Carole a 63 ans et elle redoute qu’on la mette à la retraite. Vous me direz qu’elle peut espérer maintenant quelque sursis depuis que les grands penseurs économes veulent pousser le turbin jusqu’à 67 ans. Mais dans quatre ans que va-t-elle faire ? L’enfer en perspective ! Elle dit vouloir aller jusqu’à 70 comme les héros que sont les politiques et les patrons. Mais il n’est pas sûr qu’elle accomplisse son rêve. Air France où elle travaille lui a déjà envoyé son dossier et elle traîne des pieds pour le retourner. Qu’on se rassure, elle n’y bosse pas comme pilote mais comme agent chargée des réclamations. Vous me direz qu’elle est libre de ses choix et je vous l'accorde bien volontiers. C’est ce foutu statut social qu’elle a peur de perdre ! Elle redoute de ne plus être reconnue en tant que force vive de la nation, et elle tient avant tout à continuer à se pomponner pour aller au boulot et voir des gens.  Des milliers de gens pensent comme elle,  et peut être les verra-t-on défiler parallèlement à leurs congénères, qui eux râlent après quelques annuités supplémentaires. Difficile de contenter tout le monde ! Mais que les forçats du boulot se signalent, qu’ils lèvent le doigt pour être volontaire, ad vitam aeternam si nécessaire, et qu’on relève leurs noms ! Ça permettra aux réfractaires et aux contemplatifs de prendre leurs quartiers des quatre saisons avant de goûter à l’hospice. J’t-en ficherai du statut social ma chère Carole ! Et nous, les rangés des voitures, tu nous prends peut-être pour du compost ? Si j’étais toi, mon dossier de retraite, je le renverrais daredare et je m’inscrirais à un stage où on t’apprend à te regarder dormir et à parler toute seule. Et puis rien ne t’empêche en fin de journée d’aller contempler un coucher de soleil, ou d’aller guetter au bord de la rivière les castors qui se font un abri. J’t-en ficherai du statut social !

Bon ! Je veux bien m’y coller pour les futurs lauréats du bac et traiter l’un des sujets de philo pour que ceux qui l’ont choisi puissent se faire une idée sur la pertinence de la copie qu’ils ont rendue. « Que gagne-t-on à échanger ? » Sujet on ne peut plus simple proposé aux élèves de la série ES.

Cher ami Correcteur,

D’abord un grand merci de bien vouloir corriger ma copie en ces temps difficiles. Je vais essayer de traiter le sujet vite fait bien fait car je dois passer prendre l’osso bucco pour Mamie avant midi. « Que gagne-t-on à échanger ? » vous demandez ? Et ben, ça dépend ! Des fois, on a tout à y gagner et des fois on a tout à y perdre ! Si vous échangez des coups par exemple, dans la rue ou sur un ring, y a des chances que vous y gagniez des plaies et des bosses. Et quand on dit gagner, avouez que c’est un drôle de gain. A qui gagne perd, pourrait-on dire et c’est hélas le lot de notre misérable destinée. Ségolène a eu beau  répéter lors de sa dernière campagne : « gagnant gagnant », c’aurait été plus pertinent d’affirmer » gagnant, perdant ! ». Oui mon cher ami correcteur, on ne gagne pas souvent au change! Rappelez-vous quand on a troqué nos francs contre les euros, beaucoup y ont laissé des plumes et la peau des fesses. Ils avaient complètement occulté la multiplication par 6,5 et ils ont mangé la grenouille. Maintenant, il n’est pas dit qu’on soit forcément perdant à échanger mais il faut être vigilant sur le troc. Vous comme moi certainement, avez déjà eu le désir d’échanger le freluquet qui préside à notre destinée hexagonale mais si c’est pour l’échanger contre Berlusconi le transalpin, reconnaissez que ce serait du pareil au même. Le troquer contre Obama, je dis pas, mais il faudrait faire vite avant que celui-ci ne se dégrade. Il est des échanges plus matériels qui ne sont pas davantage couronnés de succès. Je pense à la petite Susie ma cousine, philatéliste en herbe qui est partie avec sa collection à l’école et qui n’a pas trouvé mieux de laisser sa série très rare sur la Louisiane pour ramener toute fière à la maison une série spéciale « Johnny Halliday ». Elle s’est fait engueuler comme jamais par Tatie et le quartier en résonne encore.  Tonton Jeannot est allé en catastrophe récupérer le trésor chez les parents du gamin inspiré. Mais je disserte, je disserte, et me demande si mon élan généreux ne me conduirait pas hors sujet. Peut-être que le fait d’échanger supposerait toute autre chose. Et s’il s’agissait d’échanges à dimension humaine. Je pense subitement à Robert et Josie nos voisins de paillasson qui reçoivent chaque week-end des nouveaux amis ou qui alternent parfois avec des sorties au Lapin Bleu sur la RN 92.  Des échangistes comme les appelle Mamie qui m’assure le gite et le couvert et la tendresse aussi. Je ne vous raconterai pas mon enfance, cher ami Correcteur car je serai obligé de faire la fermeture de la salle d'examen. A propos de ces échangistes, Mamie prétend qu’ils n’ont rien à gagner à part des bricoles pas propres comme la maximatose ou la chtouille. Là encore, on reste sur sa faim dans l’échange. Histoire d’être quelque peu positif, je pense tout à coup à l’échange de musiques et de films sur les sites « peer to peer ». Jusqu’à hier, il y avait de quoi gratter, mais avec cette maudite  loi Hadopi on aura à y gagner une forte amende et même la radiation du web. Vous le voyez donc, mon cher et aimable correcteur, décidément, à échanger, on n’y gagne pas bézef.  Il y a bien aussi en matière d’échange les tournois de tennis sur lesquels j’ai fait l’impasse mais le temps nous presse et il va falloir que je remette ma copie au planton de surveillance qui semble s’emmerder à cent sous de l’heure. A lui, on n’a pas donné le choix d’échanger, et il ne parle à aucun de nous. Peut-être lui a-t-on donné des consignes de réserve ? Et plus j’y pense à ce sujet sur l’échange, plus je me dis que je me suis planté. « Que gagne-t-on à échanger ? » Et si c’était de l’échange entre les hommes, sur les idées, sur la connaissance, sur les sentiments ? J’ai plus le temps de revenir en arrière et je compte bien sûr sur votre noblesse d’âme, cher Correcteur pour ne pas me mettre à la rue.  Je vous avise en passant que je suis un manche  en maths et que tous mes espoirs reposent sur la philo.  C’est bien fait pour ma pomme ! J’aurais peut-être dû choisir le sujet d’à côté : « Est-il absurde de désirer l’impossible? » J’aurais sûrement été mieux inspiré parce que j’ai flairé d’entrée le piège tendu : le désir implique forcément l’inaccessible et du coup, l’idée n’est pas absurde du tout. Vous les philosophes, vous êtes de drôles de plaisantins et on ne doit pas s’emmerder avec vous ! Allez, je vous laisse car le boucher va fermer. J’ai pas le temps de me relire. Je vous souhaite d’excellentes vacances et peut-être aurais-je le plaisir de vous rencontrer à l’oral de rattrapage s’il me manque un chouya pour la moyenne finale.

Dans la série « Les gens qui refoulent », le bruit court que  le préfet du  Var Jacques Laisné aurait été muté par Son Excellence Altesse Sérénissime Sarkozy. Ce haut fonctionnaire aurait fait  preuve d’un zèle trop mou face aux problèmes d’égoûts que subirait la belle famille de l’Empereur . La merde circulerait mal en sous-sol du côté du cap Nègre, et le préfet incompétent n’aurait pas su faire évoluer les choses ou plutôt les étrons dans le bon sens.  J’avoue que je suis sur ce coup là quelque peu sceptique comme la fosse, car un tel abus de pouvoir même quand il s’agit de merde aristocrate viendrait s’ajouter à la liste déjà longue des turpitudes nauséabondes. Peut-être, Son Excellence pourra-t-elle mettre à bas de tels soupçons au cours de son discours qu’elle prononcera prochainement devant la cour de Versailles. Dans le cas contraire, disons le tout net,  l’encombrement cacatoesque de ce petit lopin de terre varois, si luxueux soit-il, n’est rien à côté de la grosse merde dans laquelle le Chef  UMP  de toutes les batailles nous enfonce chaque jour.

Anita : Les sanglots longs des violons de l’automne bercent mon cœur d’une langueur monotone.

Camomille : Voilà que tu fais ta pouette pouette ! C’est joli en tout cas !

A : Pour être honnête, c’est pas de moi. C’est d’un certain Paul Verveine, un cousin de tisane à toi. C’est les premiers vers d’une poésie qui ont précédé le débarquement du 6 juin 1944. La BBC n’avait pas son pareil pour sortir des messages de l’ordinaire. En France, côté résistance, on était aux aguets et dès les mots convenus, on filait à l’attaque.

C : T’en connais d’autres de messages d’alerte , toi la spécialiste de l’histoire?

A : Je veux ma nièce ! « Andromaque se parfume à la lavande », » « La fortune vient en dormant », « Tante Amélie fait du vélo en short », « Yvette aime les grosses carottes », « Les carottes sont cuites », « Le canapé est au milieu du salon » et des centaines d’autres plus originales les unes que les autres.

C : Trop drôle ! Pour ceux qui sont dans la résistance aujourd’hui, on pourrait en inventer d’autres. « Le nabot dodeline du jabot », « Clara des Burnes minaude au palais », « Dany Con est un bandit » et tutti quanti.

A : Pour en revenir aux violons, y nous en auront joué ce week-end ! Côté français, on peut dire que les fausses notes étaient au rendez-vous . Quel piètre chef d’orchestre on a !

C : C’est sûr ma belle ! Un peu comme Louis de Funès dans La Grande Vadrouille, la Sarcouille en question !  Féfé qui a suivi tout ça sur les chaînes de propagande disait qu’il n’en finissait pas de se tordre les pieds dans le sable en voulant être la hauteur.

A : En tout cas, j’sais pas si on célébrait le 65 ème anniversaire du débarquement ou le léchage de pommes entre Barak et Elvis.

C : Pfff ! J’en suis malade de rage ! J’aime plus Obama ! Les amis à Sarcouzi sont pas mes amis !

A : Moi aussi ! Y a plus bon Obama ! Et puis j’aime plus Michèle non plus ! Y paraît qu’il fallait les voir toutes les deux, elle et Clara des Burnes, faire les petites poupettes Barbie ! Elle  s’affaisse la Miche !

C : Oué ! Les violons qu’on a ressortis là, vont nous la jouer d’une longueur monotone et on est pas prêtes de voir le prochain débarquement . Encore trois ans sur le même navire !

A : Ou davantage ! On sera p’t-être plus de ce monde ! Toutes suffocantes et blêmes, on n’a plus qu’à s’envoler au vent mauvais !

C : Allez on s’reprend ! On va pas se laisser plumer par la valetaille!  L’avion ! Où est passé l’avion ?

A : Ça y est ! On commence à en retrouver des miettes ! On a plus l’espoir de retrouver tous ces malheureux jouer les Robinson sur un îlot de l’Atlantique. Pétouille de destin !

C : On a jeté un œil distrait sur la finale de Relent Craignosse. Me suis ennuyée comme c’est pas possible ! Soderling avait choisi de faire le pire devant le meilleur joueur du circuit. Dommage ! Il avait été tellement bon auparavant.

A : Faut dire que Féderer était exact au rendez-vous !

C : Oué ! Le comble serait de pas être à l’heure quand on est Suisse !

A : Là aussi, c’était de la langueur monotone. Heureusement qu’il y a eu l’intrusion sur le court de ce type qui voulait mettre un chapeau à Féderer. Ça casse un peu la routine !

C : C’est sûr ! Et puis c’est toujours mieux que nous montrer les bignoles dans les tribunes. Le tennis gardera toujours ce parfum cucul mondain .

A : La patronne allume la télé. On va voir ce qu’ont donné ces élections.

C : Pétouille ! 60% d’abstentions !

A : Oué ! Et y vont palabrer toute la soirée là-dessus !

C : Moi, j’en retiens une seule chose ! C’est un échec pour le pouvoir en place. Un pseudo  président qui ne parvient pas à conduire la moitié d’un pays aux urnes, c’est un gugusse qui a sa place à la foire du trône.

A : Tu l’as dit Mimille ! C’est un non événement ! D’ailleurs, la patronne l’a compris ! Voilà qu’elle pase sur la 3 pour nous mettre Zorro.

C : Chouette ! Mon feuilleton préféré ! ♫ Un cavalier qui surgit hors de la nuit…

A : ♪ Court vers l’aventure au galop….

C : Dis moi Nini ! On ne va pas oublier de souhaiter une bonne fête à toutes les mamans ?

A : Oh que non ! Est-ce que tu n’aurais pas un petit poème dans ton répertoire ?

C : Peut-être celui-ci que j’ai dit à ma maman quand j’étais toute petite . J’aimerais tant qu’elle m’entende là où elle se trouve !

"J'ai cherché dans les poèmes
Comment dire je t'aime.
J'ai trouvé des mots savants
Bien trop longs pour mes cinq ans.
Alors, j'ai cherché ailleurs
Et j'ai trouvé dans mon coeur
Les mots que tu m'as appris
Quand j'étais encore petit.
Maman, je t'aime, grand comme ça !
Je le dis avec mes bras. "

A : Comme c’est mignon ! Je suis sûre qu’elle t’a entendue à nouveau ! Je crois aux forces de l’esprit. Bonne fête à toutes les mamans et qu’elles soient chéries pour des siècles et des siècles.

C : Non ! Qu’elles soient chéries à tout jamais ! Si on se faisait une petite marrade avant de dormir ? On va jouer à la BBC dans la série : «  Les français parlent aux français. » Je t’envoie un message et tu m’en renvoies un autre.

A : Enfant tu es, enfant tu resteras ! Mélenchon fait sa tête de cochon. 

C : Le facteur déconne toujours deux fois.

A : Le Marquis a une colique de tous les diables.

C : Xavier a un gros nœud de cravate.

A : Martine revient de la ferme pleine d’espoir.

C : Rachida sort de la basse cour.

A : Anita voudrait bien dormir !

C : Allez ! Fais de beaux rêves ! Tout est calme et reposé . Entends-tu les clochettes tintinabuler ?

A : Oh que oui ! Je n’entends qu’elles ! Bonne nuit ! Dans trois jours on déménage ! A nous les senteurs océanes et les embruns sur le bec.

C : Mais j’y pense ! St Hilaire de Riez, c’est en Vendée ? Au pays du demeuré ?

A : Chut !! On en parle demain. Bonne nuit !

Par souci sanitaire, la photo originale a été remplacée comme il avait été annoncé.

Si mon blog devait relever toutes les turpitudes des turlupins qui nous environnent, trois billets par jour n’y suffiraient pas. La dernière en date, c’est celle du type en photo ci-dessus que vous commencez à connaître : Lefebvre, le chien de garde des Mal Pondus . Qu’on se rassure ! La photo est appelée à disparaître très vite, ne voulant pas à chaque ouverture du site m’infliger une torture inutile. Et puis, des enfants ou des personnes sensibles pourraient y tomber dessus par mégarde et donner dans la dépression. Même quand ce type essaie de sourire, c’est le musée de l’épouvante ! Après le travail le dimanche et le prêt d’employés entre entreprises , Lefebvre vient d’en rajouter une couche avec un amendement scélérat digne de se conformer lui aussi à la politique sociale du XIXème siècle. Cet apôtre pas très sain a eu l’idée de mettre au boulot les assurés sociaux pendant leur congé de maladie. Même le pire des pires esclavagistes n’y aurait jamais pensé et ses collègues du parti ont dû le rappeler à l’ordre et surtout à la décence. L’idée est toute bête et méchante : il s’agit de permettre aux salariés de maintenir une activité à domicile par la voie du télétravail .Ces cas concerneraient les congés consécutifs à une maladie ou un accident, le congé maternité, le congé parental d'éducation ou congé de présence parental, précise le texte. C'est ainsi qu'une femme enceinte jusqu'au cou, à deux jours d'accoucher pourra continuer à taper les rapports à la maison tout en maintenant les brouillons entre son menton et le haut de son ventre protubérant.« L'employeur pourrait également être incité à encourager le passage au télétravail en se voyant offrir une réduction de charges sociales, financée par les économies réalisées par la caisse d'assurance maladie, qui n'aurait plus à verser d'indemnité au télétravailleur », lit-on également dans cette proposition fumeuse. Hélas, ce télétravail échappe aux travailleurs de force mais il n’y a qu’un pas pour les mettre au boulot eux aussi quand ils seront malades. Un maçon gravement blessé à la jambe gauche sur un chantier peut très bien y revenir pendant son congé pour être utile là où il faut . De sa jambe valide, il pourra toujours remuer le ciment dans une brouette . On peut très bien aussi à l’époque des vendanges faire appel aux paraplégiques pour les coucher sur le raisin et s’en servir de presse. Les idées ne manquent pas pour mettre au travail ces salauds de profiteurs qui écoutent leur santé de trop près. Lefebvre lisant ces lignes pourrait se récrier : « Mais tout cela est basé sur le volontariat des personnes et on ne les oblige en rien ! » On dit toujours ça au départ avant que ce soit  rentré dans la législation. Avant de conclure, permettez moi d’y aller moi aussi de mon amendement. Je souhaite que de telles propositions émanant d’élus d’où qu’ils viennent fassent l’objet d’une amende très lourde pour manque de respect envers la personne humaine, assortie également du châtiment corporel. Rien ne vaut une bonne correction pour remettre les esprits tordus en place ! Veillons cependant à laisser un petit souffle de vie, car tant que la bête respire, on pourra lui trouver quelque chose à gratter.

Quelle violence et quelle détermination ! Ce gendarme qui a voulu laver l’affront en allant émasculer l’amant de sa femme. Il s’est rendu au domicile de son rival, l’a assommé et a tranché l’objet du délit pendant son inconscience. Et croyez-vous qu’il ait frappé au cœur ? Aucunement ! Ce n’était en fait qu’une histoire de sexe !