“The prostitution business in Germany has been hit hard by the worldwide economic downturn, so one brothel has come up with a novel promotion that's also good for the environment. Maison d'envie in Berlin is offering a $7 discount off its usual $100 fee to customers who arrive on bicycle. "Obviously we hope that the discount will attract more people," said brothel owner Thomas Goetz "It’s good for business, it’s good for the environment — and it’s good for the girls." "We have around 3-5 new customers coming in daily to take advantage of the discount. "Prostitution is legal in Germany and 400,000 prostitutes have formally registered since 2002.”

Que mes lecteurs anglophobes se rassurent ! Je ne suis pas passé à la langue de la perfide Albion pour coucher sur mon blog  mes vilenies. J’ai tenu à reproduire ici l’article original paru dans le New York Daily News, d’abord  pour vous prouver que mes propos délirants prennent toujours leur source dans la réalité. Et puis, reconnaissez avec moi que l’actualité hexagonale n’est pas très folichonne si l’on excepte bien sûr les coups de pétard et les idolâtries de toutes sortes colportées ces derniers jours par les médias aux ordres. Nul n’est censé maîtriser la langue de Shakespeare et permettez que je résume en quelques mots, l’objet du papier du Daily News. « Maison d’envie », l’un des bordels de Berlin ou pour parler plus civilement l’une de ses maisons closes a décidé, crise oblige de faire une petite ristourne à sa clientèle. Mais que les amateurs freinent leur élan ! La ristourne n’a rien d’exceptionnelle. Sur une passe à 100 $, elle sera de 7 $ ce qui vous donne en euros au cours journalier une remise de
4, 96 € pour 70, 92€ . Pas de quoi grimper aux rideaux me direz-vous ! Et puis, les gérants de la fesse ont poussé la fantaisie jusqu’aller réserver cette petite faveur aux michetons qui daignent se pointer à vélo pour la bagatelle. Allez donc savoir pourquoi ? Pourquoi pas à rollers ou à trottinette ! Sont-ce des nostalgiques du Tour de France regrettant l’absence de vainqueurs germaniques potentiels et veulent-ils par là assurer la relève de la pédale teutonne ? L’article nous révèle que cette promotion a porté ses fruits et qu’ils y ont gagné 4 à 5 nouveaux clients par jour. Mais pourquoi ne pas accorder cette remise à tous les visiteurs sans distinction de moyen de locomotion. Il y aurait forcément plus de monde au portillon ! Si toutefois cette maison d’accueil se trouvait à Amsterdam, il est certain qu’elle ferait faillite illico tellement les vélos pullulent au pays des bataves. Ils sont pas fous finalement les tenanciers de « Maison d’envie. » Peut-être ne souhaitent-ils pas être débordés, ou est-ce un problème de parking ? Berlin à vélo, c’est bien loin pour moi ! Depuis que je prends des précautions anti-crevaison , je me ceinture d’une sacoche banane contenant la pompe, une chambre à air, avec en sus la colle et les rustines si je décide de réparer sur place. Vous m’imaginez débarquer avec tout mon attirail dans la chambre bleue pour y rencontrer Greta, Gretchen ou Gerda . Et encore, je ne parle pas de la pince à vélo qui, s’ajoutant au reste serait juste bonne pour casser l’ambiance et tuer le désir de l’hôtesse. Avez-vous pensé aussi aux chaussures des cyclistes avec leurs cales sous les semelles qui vous font marcher comme des canards. Un truc encore a vous faire passer pour bancal, devant la belle de jour ou de nuit,  ce qui n’arrangera rien. Il  faudra aussi s’assurer que la chambre en question donne sur le garage à vélo et exiger d’avoir pendant l’opération la tête à la fenêtre pour surveiller les voleurs éventuels. Fichtre ! Ils en ont de drôles d’idées de l’autre côté du Rhin ! Un truc à vous transformer la maison du septième ciel en hôtel du cul tourné. Et puis, qu’on se le dise ! Pour y aller, ça va encore, mais y faut revenir !

Anita : Nous voilà devenues Vendéennes ! Va falloir s’adapter à ce nouveau climat.

Camomille : J’espère que les mouettes vont se tenir au large ! J’peux pas les supporter ! Leurs cris, leurs puces et les fientes qu’elles lâchent çà et là, c’est pas ma tasse d’été, ni d’hiver d’ailleurs !.

A : On doit tout de même à nos lecteurs quelques explications. Un mois qu’on fait pas le papier !

C : Autant dire une éternité ! Nous avons fait des malheureux sans doute mais que voulez-vous, fallait bien qu’on prenne nos marques ! Et puis les cartons ont été longs à déballer. Vous savez skeusé les déménagements!

A : Le logement est sympa, je dirais même mieux, il est plus que correct. Pas moins de 5 chambres ou chacune de nos co-habitantes ont fait leur lit. Un studio indépendant tout près de la piscine qui a été attribué  à Féfé et Maria-Rosa .

C : C’est tant mieux, car à eux deux, c’est un raz de marée permanent avec leurs ronflements intempestifs. J'espère qu'ils sont pas somnambules car ils auront tôt fait de se retrouver dans la pistoche. Eux qui savent pas nager!

A : Quant à nous autres, on a notre place le jour sur la terrasse face à l’océan, et la nuit, on nous replie au salon. Des reines que nous sommes, des perruches en pâte !

C : On le doit bien sûr à Mme de Longeville car cette vieille virago de Monique voulait nous remiser à la  buanderie.

A : Quelle salopiote, quelle harpie, quelle sarcouille, cette bonne femme ! Quelle idée a eu la patronne de se coltiner cette peau d’hareng ! J’te préviens que si elle tombe de sa chaise et qu’on est seules avec elle, je pousse ni cri ni S.O.S.

C : C’est sûr ! On compte jusqu’à dix en espérant qu’elle se relève pas.

A : Quant au reste de la tribu, c’est globalement positif. On les avait déjà présentées auparavant : Roussette, Fernande, Jennie, Paulette , les 4 veuves joyeuses qui viennent compléter le clan des sept. Avec nous, ça fait du neuf.

C : J’espère que tout ce petit monde d’octogénaires va vivre en bonne harmonie. La cuisine est commune, la salle à manger est commune, le salon aussi, les cabzincs également…

A : La salle de bains itou ! Elles vont devoir faire gaffe à leur verre à dent et pas se mélanger les pinceaux .

C : Les appareils, tu veux dire!

A : Ce qui est chouette en tout cas, c’est qu’avec leur pension de cigale, elles puissent habiter une telle demeure.

A : Faut dire que la patronne participe pour 50% du loyer. Avec la pension de son défunt Général, elle est tout de même bien plus à l’aise que les autres.  Si je compte toujours bien, pour du 1200 euros mensuels ça fait 600 pour Mme de Longeville et 100 euros pour chacune des autres. La cohabitation a du bon. Si elles étaient en maison de retraite, on te les plumerait jusqu’aux os sans leur laisser de quoi acheter un caramel.

C : Je veux ma nièce ! Et puis pour la becquetance, c’est bien le diable si elles arrivent pas à garnir la soupière. C’est un bon plan, y a pas à dire! Et en prime, le jardinier est payé par le proprio.

A : Ça manque tout de même d’hommes ! Un seul pour six, ça craint du boudin ! Ça risque de s’écharper pour la moindre bricole. Un peu comme dans les écoles maternelles où les femmes étouffent le quota et se crêpent le chignon pendant les récrés. Que des nanas ensemble, bonjour les hostilités !

C : Bah! La patronne saura canaliser tout ça!  Dis donc ma chère et tendre ? Faudrait voir à pas oublier de faire la revue . En un mois et davantage, y s’en est passé des évènements !

A : Pas tant que ça en définitive ! De la roupie de sansonnet que j’dirais même !

C : Le changement de ministres ?

A : Gilren en a déjà parlé. Pas de quoi fouetter Nadine ! Un non événement ! Y z’ont juste fait tourner les chaises !

C : Le travail du dimanche ? La retraite à 70 ans ?

A : Arrête ! Tu répands en ces lieux enchanteurs un climat anxiogène !

C : Et les pauvres qui s’appauvrissent ?

A : Pas de souci ! Y vont pouvoir emprunter ! Elvis a demandé aux deux anciens pèlerins que sont Juppé et Rocard de lui concocter un petit emprunt de derrière les fagots.

C : Deux bons petits soldats que ces anciens premiers ministres. Pas empruntés du tout ! Droits dans leurs bottes ! Avec des cales à l’intérieur tout de même ! « Un Rocard sinon rien ! » comme le préconisait une grande marque d’apéritif. On lui a déjà confié le pôle nord, ça va finir par le tuer ces changements de température. Et pi j’imagine qu’en catimini, y doit narguer Tonton dans sa tombe . « T’as vu un peu ! Mieux que toi, le nain de jardin sait reconnaître mes compétences époustouflantes » qu’il doit lui crier d’un accent vengeur.

A : Pauvre homme ! La patronne devrait l’inviter à cohabiter avec nous . Sûr qu’il nous mettrait de l’ambiance. Quant à Juju, c’est pas un drôle ! Y nous sèmerait le spleen. Qu’il reste à Bordeaux !

C : Y a tout d’même eu le phénomène Jackson ! On aime ou on aime pas, mais dans notre tout petit pays qui p..d.. c.., trois chaînes qui retransmettent simultanément et en direct  les zobs secs, c’est véritablement trouducutant !

A : Ça occupe le badaud ! Ça et pi tout le reste, c’est pour mieux nous endormir ma jolie ! On fait en sorte par médias interposés de nous empêcher de réfléchir et de nous bêtifier à perpétuité. On nous aseptise, on nous  bernartapise, on nous druckérise ! C’est la trépanation permanente. Le jour où on balancera tous nos télés par la fenêtre, ce sera le début de la guérison. Regarde un peu comment cette abstinence nous a fait du bien pendant près d’un mois !

C : Oh que oui ! Mais dis moi, j’en reviens à Mickael.  Où est passé le corps ?

A : Tu sais, la médecine légale a un boulot titanesque avec lui ! Aller farfouiller dans cet amas de viscères qui ont été tant chahutées et où voisinent matières plastiques et matières carnées, c’est toute une aventure ! Après, il faut remettre le puzzle en place et le déposer en son écrin de velours.

C : Tu penses qu’on ira triturer aussi Johnny Halliday s’il vient à nous quitter ?

A : J’pense pas ! Le foie peut-être, mais sûrement pas le cerveau. Y a rien à y glaner !

C : C’est beau la mer qu’on voit danser le long des golfes clairs !

A : L’océan surtout qui avance et qui recule et qui gronde sur les rochers. Belle idée d’avoir choisi cette maison sur la corniche ! Saint-Hilaire de Riez, pour celles et ceux qui connaissent pas, on vous le situe sur une carte.

C : On met aussi quelques photos de la maison pour vous donner une idée.

A : Et puis, c’est la Vendée, avec sa nature sauvage , sa côte océane, ses marais et son bocage. On change complètement de paysage.

C : Va savoir si on y restera assez longtemps. La patronne a tellement la bougeotte !

A : L’air marin va nous convenir, c’est certain. Et puis on va poétiser davantage.

C : Regarde le soleil qui se couche sur la ligne de l’horizon ! C’est magique ! On dirait que la mer s’embrase.

A : On n’est pas bien ici ? Décontractées du gland !

le salon

la salle à manger

le côté piscine avec le studio indépendant pour Féfé et Rosa

28 juin

1er juillet

Il y a trois jours de cela, le café et le croissant coûtaient  6, 30 euros au Celtic Bar. Depuis que  la baisse de la TVA est passée de 19,6% à 5,5 % le 1^er juillet, la note affiche le même prix. Où est l’erreur ? Allez  savoir ! Y a forcément une explication avant de faire vos mauvaises langues.  Soit depuis la baisse, le café est servi chaud, soit on offre le sucre,  soit le croissant est frais du matin. On n’a rien sans rien !

Enfin, c’en est fini du climat de ségrégation et d’ostracisme qui existait jusque là dans le monde végétarien depuis que la Commission Européenne donnait dans la sélection de la race. Selon l’annonce faite par le Commissaire à l’Agriculture, le concombre tordu et la carotte noueuse vont être réintégrés dès le 1^er juillet sur les étals des marchés et assumer ainsi leur différence. La patate pourra jouer la fière et se moquer de ses excroissances lui poussant au milieu de la figure. Oui, c’en est fini de la soupe à la grimace, et c’est la fête au potager. " Touchez ma bosse Monseigneur! " Pas pour tout le monde en fait, car plusieurs vont devoir rester dans l’élite . On ne pardonnera toujours pas la moindre ride à la tomate qui en rougirait de honte, et la laitue devra être servie sans la moindre flétrissure. Ces demoiselles restent dans le chic et que grand bien leur fasse ! L’essentiel, c’est que ce soir, au grand bal des légumineuses, personne ne fasse tapisserie.

L' insoutenable suspense de ce début d'été vient de prendre fin. Après la flamboyante parade de Versailles intitulée « C’est pas parce qu’on n’a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule », le jeu de chaises musicales du nouveau gouvernement vient d’accoucher. Parmi les plus mauvais ministres, certains s’en vont et d’autres restent et  parmi les moins bons il y en a qui permutent. Rama Yade passe judicieusement des Droits de l’Homme qui n’existent plus aux Sports tous terrains secs ou glissants. Laporte est donc lourdé et pourra peut-être retrouver la cochonnaille ou les maisons de jeux. Certains arrivent avec un nom tel que Mitterrand prénommé Frédéric. On n’a pas dû trouver de Jaurès ou de Blum de disponibles pour pouvoir faire illusion. Une autre comme Berra  arrive avec son titre de médecin, estampillée ump, mais surtout avec un nom issu de l’immigration. Ça consolide le quota ! On en débauche un du Modem, en la personne de Michel Mercier histoire d’emmerder Bayrou. Précisons que Michel Mercier n’a rien à voir avec Michèle, l’héroïne inoubliable d’Angélique marquise des Anges.  J’allais oublier : au pupitre de l’orchestre, on retrouve le chef Fillon, toujours privé de baguette et qui pourra mener la fanfare déjà  habituée à jouer sans lui. Voilà ! Sonnez clairons, sonnez trompettes ! C’est le nouveau  gouvernement qui pue qui pète ! Mais que cela ne nous empêche pas de passer un bon été, tout en douceurs !

Il y a 220 ans, quasiment jour pour jour, les Députés du Tiers Etat se réunissaient dans la salle du Jeu de Paume et juraient de ne pas se séparer avant d’avoir voté une Constitution.

Aujourd’hui, quelques pâles socialistes voulaient faire le remake du film en se réunissant dans cette même salle. Il eut été plus révolutionnaire de boycotter cette mascarade bourbonienne mettant en scène le clown de service et l’enculage de mouches. N’est point Révolutionnaire qui veut ! Le Jeu de Paume pour ceux de 1789 et le jus de pomme pour ceux de 2009. Désormais, le 14 juillet sera fêté comme la Prise de la Pastille.

Il est une nouvelle appellation qu’il est de bon ton d’employer en cette conjoncture socialo politiquement correcte, c’est celle d’« antisarkozysme pavlovien ». Très prisée chez les Socialistes ou chez ce qu’il en reste, cette tare s’explique plus simplement pour le citoyen lambda par l’opposition systématique au gugusse du palais. Mais rendons à Ivan Petrovich Pavlov ce qui lui appartient. Ce physiologiste montra que si l'on accoutumait un chien à accompagner sa nourriture d'un stimulus sonore, ce dernier pouvait à la longue déclencher la salivation de l'animal sans être accompagné de cette nourriture. Le réflexe de Pavlov pourrait donc être comparé à cet antisarkozysme qualifié de primaire par les moins opposés de l’opposition. Du coup, Evis Matuvu a de bons jours devant lui et peut faire avaler à tout un chacun les couleuvres de son choix. Puisqu’il est question de signal sonore chez Pavlov, au moindre coup de sifflet du chef, les socialistes devront accourir au pied. C’est ainsi qu’en allant aux Etats Généraux de Versailles, le Tiers Etat de 2009 troquera son costume d’antisarkozysme pavlovien contre celui plus convenable de sarkozysme pavlovien. Attitude beaucoup plus convenable que celle d’un Mitterrand pavlovien qui dénonçait inlassablement le coup d’état permanent du Général, et qui finit par devenir, Président de la République. Il semblerait que par les temps qui courent, on se soit persuadé qu’on ne ramasse plus la mise à s’opposer. L’avenir a la réponse, mais  en agissant de la sorte, le risque est grand d’ y laisser son froc. Quant à moi et à beaucoup d’autres gueux de mon espèce, le réflexe pavlovien se déclenche plutôt par l’olfactif que par l’ouïe. Pour parler plus clairement,  Sarkozy, je l'ai et l’aurai toujours dans le nez. Ce n’est pas un réflexe comme chez Ivan Petrovich, mais plutôt une manifestation d’allergie. Je souffre en fait  d'allergosarcolite et ne suis pas prêt d'en guérir.