Crack, boum, hue ! Pour ne pas passer inaperçu, Zozo est arrivé sans son masque et son chapeau dans le quartier de la gare à Saint-Denis, mais c’est à la pointe de l’épée qu’il a lancé un défi à la drogue et aux dealers. Zozo? Pas tout à fait ! Il s’agit plutôt de sa doublure, Zozo deuxième du nom.  Chacun connaît Zozo 1^er,  le seul, le vrai, celui qui cavale à la tête des troupes ump. Mais le vrai a tellement à faire qu’il envoie souvent son second à l’abordage pour le suppléer. Mardi matin, le journal Le Parisien publie une enquête sur le marché du crack et autres douceurs, ayant pignon sur rue ou plutôt sur trottoir à Saint-Denis. Un tableau apocalyptique y est dressé, où on y apprend que le crack (mélange de cocaïne cristallisée et d’ammoniaque), l’héroïne, le  canabis, l’ectasy sont vendus à l’étalage , comme le réglisse et la barbe à papa à la foire du trône. Des mois et des mois que ça dure et qu’on laisse pourrir la situation. Le long des berges, devant les magasins, sur le parvis de la gare, toute la came est vendue à ciel ouvert. Les résidus de coke vous collent à la semelle, aux roues des poussettes et on se risque pas à envoyer les gamins chercher le pain. Mais c’est là qu’entre en scène Zozo 2, surgissant de la Place Beauveau.  Le justicier de la nuit ayant appris tout ça comme vous et moi dans le journal du matin convoque les photographes et fonce le soir au galop et à bride abattue  pour tenir aux riverains la bonne parole : « Vous allez voir c’que vous allez voir ! On va leur livrer un combat sans merci aux dealers ! » « Je vous ai compris ! » qu’il rajoute même parodiant le Général. Après ce coup de colère, Zozo 2 rentre en ses salons et va rendre compte à Zozo 1^er de son expédition. Quand on pense que ces gens là se font élire par les petits français naïfs en quête de sécurité et que ça gouverne en fonction du contenu du journal ! Leurs épées à ces Zozos de Prisunic, je ne vais tout de même pas vous dire où ils peuvent se les mettre !

Je suis finalement de retour ! J’étais parti, je suis revenu et puis je suis reparti à nouveau. Figurez-vous qu’en août, après avoir abusé de la chaise longue, de la chilienne pour être précis, je n’avais bronzé qu’au recto. C’est vrai que c’est pas facile de se mettre sur le ventre dans une chilienne . Et de plus, si vous avez dans une main le verre et la paille et que vous vous mettez en position ventrale, le bras libre risque de ployer inopinément et la paille aura tôt fait de vous éborgner. Bref ! J’étais noir devant et blanc derrière, et pour tromper mon monde, je prenais congé de mes rencontres en partant à reculons.  J’ai donc  profité de ce bel été indien pour réparer cette erreur de design.  Je colle quelques clichés, histoire d’illustrer mes commentaires empreints d’amour. Mais attention ! Point d’îles paradisiaques ou autres artifices ! Seulement du cliché populaire, de celui qu’on ramène quand on passe devant les palaces et les bateaux en suçant des glaces à l’eau .

 

Les filles de l’Hérault, qu’elles soient de Sète, de Palavas, de Montpellier ou de Villeneuve les Maguelone sont mignonnes comme celles de Charleville Mézières ou de Knoke le Zoute. Mais une fois dépassé la quarantaine, elles ont tellement pris le soleil que ça devient un champ de ruines. La peau cuivrée se délite et la glande mammaire se fripe. Elles ont de plus en plus recours à la chirurgie esthétique. Louisa s’est fait installer des pneumatiques l’an dernier après s’être fait remonter les lèvres l’année d’avant. Elle ne compte plus les injections de botox et les liposuccions et elle a prévu en fin d’année de se faire rectifier le menton. J’allais oublier les tatouages. Elles sont au top du top les héroïnes  et rares sont celles qui n’ont pas leur viande estampillée comme les génisses à l’abattage. Quand je dis « les filles de l’Herault », je pourrais tout aussi bien dire « les filles du Var ou des Alpes Maritimes.» Faudrait voir à pas être sectaire !

Il est de bon ton de copier les petits copains d’Ibiza ou de Saint-Trop. C’est pas parce qu’on est dans le Languedoc Roussillon qu’il faudrait passer pour des couillons. Une dalle en béton, une armature en inox endurci , une bâche par dessus et le tour est joué. J’allais oublier les  palmiers importés de Jardiland ! Le resto de la plage est installé. On aligne côte à côte des lits sur le sable, où l’on vous sert des verres de blanc ou de rosé à dix euros la pièce. Pour une petite faim vous avez le choix à l’intérieur ou vous faire servir sur un plateau. Ne faites pas tomber une feuille de salade, car ce serait gaspiller. Au prix où ça coûte ! Pour ce qui est de la literie, c’est du délire. L’une nous rappelle une chambre mortuaire et plus loin, c’est l’ hôpital de campagne. Quelques déesses de ligue 3 s’y prélassent voluptueusement avec deux obus sur champ de bataille et je vous avoue les p’tits gars et les p’tites filles que je préfère aller m’allonger sur les rochers, au risque de martyriser mes lombaires et cervicales.

En allant chercher les huîtres, je me suis arrêté un court instant devant la régate organisée à quelques encablures du port. Le « Trophée Clairefontaine » qu’ils appellent leur manège. Ils ont fait venir pour la journée quelques vedettes de la voile pour quelques dizaines de milliers d’euros chacune et les ont fait tourner autour des quilles. Quand Peyron et Desjoyaux  sont sur un bateau personne ne tombe à l’eau mais le fric coule à flot ! Ça occupe un peu le touriste et c’est gratos. Il faut juste faire gaffe à pas prendre un coup de soleil car il tape de côté. 

Figurez-vous que j’ai retrouvé Carla. Je l’avais perdue de vue depuis quelques années et voilà que je suis tombé sur elle sans grand mal  sur le quai du Grau du Roi . Après ses années fastes où elle faisait les défilés de lingerie affriolante dans les magasins de province, elle a finalement raccroché les strings pour monter un magasin de chaussures. Son mari qui lui arrive à la taille est ravi de l’aubaine puisque Carla fait aussi dans la talonnette !

Sur le retour, étape en Arles chez les amis Jean et Nicole, personnalités de la ville, et surtout des amis très sympathiques.  Merci à eux pour ce repas gastronomique et cette visite guidée à travers les vieilles rues . Pour la petite histoire, c’était le jour de la Féria du Riz avec sa corrida incontournable mais heureusement, nous n’avons fait que longer les arènes . De l’autre côté des murs deux fois millénaires, on tuait sous les vivats et les vociférations. Hélas, je n’ai rien pu faire pour les bêtes sanguinolentes qui distrayaient le badaud en ce dimanche de soleil.

Je ne peux pas m’en empêcher ! Avec le Pont du Gard, le Moulin de Daudet reste parmi mes lieux de prédilection. Quand je passe non loin d’eux, je gare la voiture et vais les contempler . Quand on aime on ne compte pas ! Souvenez-vous ces quelques lignes d’Alphonse qu’il écrivait du moulin.

"Ce sont les lapins qui ont été étonnés !... Depuis si longtemps qu'ils voyaient la porte du moulin fermée, les murs et la plate-forme envahis par les herbes, ils avaient fini par croire que la race des meuniers était éteinte, et, trouvant la place bonne, ils en avaient fait quelque chose comme un quartier général, un centre d'opérations stratégiques : le moulin de Jemmapes des lapins... La nuit de mon arrivée, il y en avait bien, sans mentir, une vingtaine assis en rond sur la plate-forme, en train de se chauffer les pattes à un rayon de lune... Le temps d'entrouvrir une lucarne, frrt ! Voilà le bivouac en déroute, et tous ces petits derrières blancs qui détalent, la queue en l'air, dans le fourré. J'espère bien qu'ils reviendront.

En voilà un nouveau qui s’y colle ! Ministre de l’Education, il annonce à hue et à dia qu’il sera un ministre consensuel. « Sensuel », faudrait voir à pas exagérer !  A moins qu’au royaume des aveugles, les borgnes fassent toujours la loi. Mais reconnaissons que le guignol promu n’est guère plus sexy que son prédécesseur Darcos.   Bonne rentrée scolaire tout de même aux Enseignants, et particulièrement à celles et ceux qui me lisent régulièrement. Sensuelle ou pas, que cette année scolaire vous soit douce et prospère youp la boum. A vos crayons !

Garçon ! Resservez moi un p’tit Côtes du Rhône !  En voilà une nouvelle rassurante. Moi qui avais décidé de lever le pied sur ma consommation quotidienne de vin rouge, je vais finalement continuer à lever le coude. Une équipe scientifique de l’Université écossaise de Glasgow vient de découvrir que le resveratrol, cet antioxydant contenu en grande quantité dans le vin rouge permettait de nous prévenir de la septicémie. Encore une fois , ce sont ces braves souris de laboratoire qui ont trinqué pour amener aux chercheurs du vin à leur moulin. Vous me direz que la septicémie, ça court pas les rues mais bien d’autres bienfaits sont attribués au p’tit rouge comme au gros, tels que la prévention de la formation des caillots de sang et le rôle joué contre le cancer. Et savez-vous pourquoi je suis encore des vôtres?  Parce que j’ai bu mon verre comme les autres !

Anita : Bon ! Maintenant qu’il est mort, j’espère qu’on va dégoter quelqu’un de capable pour le remplacer. Un ou une ayant plus de jugeote, agréable de sa personne, et ne souffrant pas de schizophrénie. Il va falloir être exigeant sur le casting.

Camomille : Mais qu’est-ce que tu racontes ? Il n’est pas mort le bougre ! Il a juste eu un malaise vagal !

Anita : Ah bon ! C’est la meilleure ! Et tu me sors de ma sieste pour cette peccadille ! Faut pas pousser la mémé ! Du malaise vagal, c’est pas pire qu’un pet dans le ventre. Maria Rosa en fait deux par semaine et on appelle pas le prêtre pour autant, ni les urgences d’ailleurs. Ce genre de malaise, ça arrive le plus souvent sur le siège des cabzincs ou quand tu laces tes souliers. Faut s’allonger un moment et laisser passer. Ceux qui vont à l’hosto pour ça , ce sont des chochottes !

Camomille : C’est pendant qu’il courait dans le parc de Versailles que ça lui est arrivé. Il a dû se mettre dans le rouge !

Anita : T’es pas un peu naïve ? C’est sur les chiottes que ça lui est arrivé mais c’était plus diplomatiquement correct de dire qu’il faisait son jogging. D’ailleurs, regarde ! Féfé et les mémés ont même pas sorti les bouteilles de champ. C’est un signe qui ne trompe pas sur la bénignité de la chose. Mais dis moi ? Aurais-tu essayé pendant mon sommeil tes exercices de parapsychologie ? Serais tu revenue à tes dons de jeteuse de sort ?

Camomille : Peut-être un peu, mais je devais manquer de concentration.

Anita : Ben la prochaine fois, essaie d’y mettre un peu plus de conviction ! Du coup, j’ai zappé l’arrivée du tour avec cet endormissement passager.

Camomille : Rassure toi ! Y a rien eu de folichon ! C’est Tador qu’est resté en jaune pour parler poliment ! Ce tour aura été d’une tristesse !

Anita : C’est bien vrai ça ! A par un ou deux coups de carabine à plomb au détour d’un chemin qui nous ont laissées sur notre faim, c’a été un peu tristounet.

Camomille : Même pas un petit scandale de dopage venant éclabousser la course ! De la seringue qui traîne derrière les poubelles, du coton imbibé de raisiné sous le lit de l’hôtel, pas de coma éthylique sur la route. Bref ! La course au bout de l’ennui !

Anita : Se dopent-ils encore ? Je me pose toujours la question.

Camomille : Le Doptil est paraît-il en grande vogue depuis quelques mois. Un produit volatile d’exception. Soit tu l’ingères, soit on te l’inocule.

Anita : C’est scabreux ton explication ! Si les lingères reculent, comment veux tu, comment veux-tu qu’on les inocule ?

Camomille : Je suis on ne peut plus sérieuse ! Le Doptil 50 qui n’a pas encore son générique a un pouvoir de déplacement dans l’organisme.  Pour ce qui est de la prise d’urine, le simple fait de sortir ta zigounette envoie le produit dopant dans le ventricule gauche . Et au moindre contact de la seringue sur une veine, ça t’envoie la dope dans la capsule surrénale. Ni vu, ni connu ! Le Doptil appartient à cette nouvelle génération de dopants appelés communément les « Va et Vient » ou aussi « Un coup j’ te vois, un coup j’ te vois pas » . Les équipes en auraient importé des caisses de l’Alaska.

Anita : Pétouille ! J’te savais pas aussi attentive aux progrès de la science ! Les coureurs ont de beaux jours devant eux ! Armstrong va revenir plus fort que jamais et il en a pour dix à vingt ans encore. Le Doptil 50 ! Tu m’en diras tant !

Camomille : Allez ! Je retourne à ma contemplation ! Je ne me lasse pas de regarder la mer.

Anita : Oué ! Moi aussi. Je pourrais rester des heures à regarder la mer.

Camomille : Le cœur abasourdi les pensées de travers.

Anita : Humm ! Ça m’dit quelque chose ces mots là ! Ne serais tu pas ce fier bateau qu’on vit un jour partir ?

Camomille : Oué ! Et qui n’en finit plus de ne plus revenir…

On en apprend tous les jours. Le « Google Bombing » est passé à la mode de chez nous. Traduisons « Bombing » par « Bombardement » et ça nous donnera une petite idée de la chose. On nous bombarde, on nous envahit ! Et tout ça par l’entremise du moteur de recherche  Google que chaque internaute connaît forcément. Vous prenez un nom commun simple ou composé , voire une phrase et le webmestre l’associe à un site . C’est la pratique du référencement. Vous tapez par exemple « amertume » dans Google et vous avez de grandes chances d’arriver à mon blog. Vous me direz qu’il y a rien d’étonnant puisque le mot correspond au titre. Mon blog n’arrivera pas forcément en premier car on n’a pas attendu après moi pour donner de l’amertume aux choses et aux êtres. Vous tapez « Espiguette » et vous serez l’un des 30 visiteurs quotidiens venant lire le récit de ma seule et unique baignade sur la plage nudiste du Grau du Roi. D’autres bien plus infâmes que moi avec des moyens plus importants ont su trouver le filon pour devenir les maîtres du référencement. Vous n’êtes pas sans savoir que Son Excellence, Nicolas Sarkozy, Président de la République, Chanoine de Latran, co Prince d’Andorre, et j’en passe et des meilleures, a son propre blog sur le Web. Je ne saurais vous en donner la teneur car je ne suis jamais allé y voir. Sado peut-être, mais pas maso ! J’en reviens donc aux petits malins qui ont su établir un lien avec le blog de Sa Suffisance. Et quel lien, Mesdames et Messieurs ! TROU DU CUL DU WEB ! Et oui ! Essayez donc de taper : « TROU DU CUL DU WEB » et vous arriverez à coup sûr chez Elvis en deux temps trois mouvements. Mais attention ! Je ne l’ai pas vérifié moi même, because ma très forte allergie à l’individu. Si vous vous en sentez le courage, et que vous n’avez pas peur d’y mettre le nez,  faites le et soyez assez aimables de m’en donner des nouvelles.

TROU DU CUL DU WEB ! Tout de même ! Mais où va donc se nicher l’irrespect ? Je ne suis pas assez référencé sur le Web pour m’arroger le droit de présenter les excuses de tous les internautes de France à Sa Grandeur.  Mais j’en rougis de honte tellement cette impudence dépasse toutes les bornes. On a beau ne pas aimer, on n’en demeure pas moins un républicain respectueux de la Gouvernance. TROU DU CUL DU WEB ! Pourquoi pas le Président de la raie publique tant qu'on y est ? Décidément, nous vivons une époque où la morale s’affaisse !