J’ai déjà eu l’occasion de le dire, ça vole bas dans l’hexagone. Je lis que Mademoiselle Dati va bientôt inaugurer sa statue en cire au musée Grévin. Ce n’est certainement qu’une étape avant le Prix Nobel. On aurait été mieux inspiré de l’envoyer se faire empailler chez le taxidermiste et l’exposer au Musée Naturel sur l’étagère réservée aux corvidés.

Les glaneurs sont de retour, si toutefois ils avaient disparu. (Glaner : ramasser dans les champs après la moisson les épis ayant échappé aux moissonneurs ) Cette vérification dans le dictionnaire s’imposait. La glane reviendrait donc comme la plantation des choux à la mode de chez nous. Tradition ancestrale, on glanerait à nouveau de nos jours pour des raisons essentiellement économiques. C’est ainsi que dans le Nord, au pied des terrils, on voit s’affairer ça et là  dans les champs de patates, les cueilleurs des rogatons ayant échappé à la machine. Certains glaneurs vous diront que c’est par distraction mais celui qui a déjà donné dans le ramassage de la patate n’est pas dupe. C’est d’abord et avant tout pour mettre du beurre dans ses épinards. Et puis la glane est une affaire qui tourne en toutes saisons. Le petit pois, le haricot vert, la fraise et bien d’autres légumineuses font l’objet de ce grappillage. Il n’y a que les cucurbitacées pour échapper à cette cueillette, les paniers ne suffisant pas pour engranger courges et citrouilles. Mais maintenant que j’y pense, les vendanges battent leur plein en ce bel été indien.  Pourquoi pas une descente à pied vers le Médoc Bordelais pour aller glaner les grains de raisin , ceux que les moineaux auront bien voulu laisser. Comme les pèlerins de St Jacques de Compostelle, je partirai par les chemins, demain matin peut-être, la besace au dos, passant la nuit dans les granges des fermes. Au début, je serai seul derrière et seul devant, mais très vite, un rang se formera derrière moi, avec quelques chiens errant n’ayant rien d’autres à glander. Puis ce sera un gueux, puis un autre et très vite tout une armée de glandeurs, ou plutôt de glaneurs qui  m’emboîteront le pas. Nous serons peut-être un millier à débarquer dans les vignes d’ici le mois de décembre, glaneurs et glaneuses. La terre sera sûrement durcie sous nos semelles et il n’y aura sûrement plus bézef sur les ceps mais on aura pris l’air tout de même. Et puis, histoire de ne pas revenir bredouilles  on se rabattra sur la forêt pour y gratter le sol de nos mains gercées et glaner la truffe ayant échappé aux groins des porcs. Si là encore, on fait chou blanc, c’est avec le sac rempli de glands de chêne qu’on reviendra au pays , salués sur le chemin du retour, comme le sont les troupeaux de transhumance à la fin de l’estive. « Les glandeurs sont de retour ! » criera t-on devant les huis des auberges grises ou de couleurs plus vives .

Voilà encore une étude à prendre avec des pincettes. Les britanniques nous révèlent qu’un  homme ment en moyenne six fois par jour à sa partenaire, son patron et ses collègues, alors que la femme ne mentirait que trois fois. Méfions nous des trois fois qui pourraient être des mensonges bien plus lourds de conséquences. Rappelez vous Judas qui en 24 h chrono, le jour du Vendredi noir débina trois fois  Jésus en se mettant au diapason du coq . Le nombre de mensonges n’est donc pas forcément proportionnel à la gravité des trahisons. S’il arrive à l’homme de mentir six fois par jour, chacun sait que c’est par bonté d’âme et par noblesse de cœur. « Mais non ma chérie, tu n’as pas pris un poil de graisse ! » ou « Pourquoi j’en verrais une autre alors que tu es la seule qui compte ! » sont deux exemples parmi tant d’autres de mensonges bienveillants et thérapeutiques adressés à sa chère et tendre. Il arrive aussi que le mensonge soit une  manifestation de survie économique : « Sarkozy est l’homme de la situation ! » ou « ça ne me dérangerait pas de venir bosser le dimanche ! » , sont autant de déclarations faites au manager , démontrant ainsi l’abnégation de l’homme au travail. Il reste  soit disant deux mensonges qu’on adresserait aussi à ses collègues. Dans tous les cas, venant de l’homme, ils ne peuvent être motivés que par un désir de paix sociale. Pour ce qui est du mensonge féminin, c’est une toute autre paire de manches ! Trois fois, nous disent les enquêteurs, trois malheureuses fois  qui ne suffiraient pas par leur nature vénielle à faire de ces dames des créatures vénales ? Je veux m’inscrire ici en faux ! Que fait-on du mensonge par omission, spécialité toute féminine. Il compterait pour du beurre ?

La campagne n’est plus le havre de paix qu’elle était pour nos amies les bêtes. Aujourd’hui,  celles-ci migrent vers la ville pour y chercher un air meilleur. Un comble non ! C’est le constat que dresse le magazine « Terre sauvage ». Les oiseaux se débinent des forêts en régression pour aller se shooter aux gaz en milieu urbain. Même les abeilles se font la malle et préfèrent aller faire leur miel entre deux tours de cité , là où il y a un peu d’herbe. Les rapaces fuient la roche de montagne pour aller se percher sur les clochers d’église. La biodiversité est mieux assurée en milieu urbain qu’en milieu rural et les bestioles sont moins stressées sur le Boulevard des Capucines que sur un sentier qui serpente dans la garrigue. C’est le phytosanitaire qu’elles ne digèrent pas, celui qu’on largue sur les cultures sans regarder à la dépense. En Seine-Saint-Denis, ce sont aussi 46 espèces de papillons qui se sont incrustées près de la ligne du RER. La ville, c’est désormais l’avenir des bêtes qui n’ont plus qu’une hâte, fuir  la campagne polluée. Rien ne vaut de bonnes effluves de monoxyde de carbone et d’hydrocarbure pour leur refaire une santé et envisager des jours meilleurs. Et puis, pour les chasseurs , quelle aubaine ! Ils vont pouvoir traquer le sanglier sur les parkings des supermarchés ou dans les cours d’école. La campagne, ça eut payé, mais ça paye plus !

Camomille : Nananananère !  Toutes celles et ceux qui croyaient qu’on avait pris notre retraite en seront pour leurs frais !

Anita : C’est vrai qu’après plus deux mois de silence, on aurait pu penser qu’on nous avait remisées à la pension ornithologique

C : L’été s’est passé en pente douce ! Cool et aux p’tits oignons !

A : Il aurait pu être meurtrier avec toutes ces demoiselles et leurs états d’âme mais la patronne a su gérer et tempérer tout ça.

C : Monique est toujours aussi casse-burnes. Tout devrait tourner autour d’elle. « Parlez-moi d’moi y a qu’ça qui m’intéresse ! » Telle pourrait être sa devise .

A : Fernande n’en finit pas de tricher au scrabble ! Je la vois faire. A chaque tirage, elle prend quatre lettres de plus pour avoir un choix plus confortable. Au tour suivant elle repose subrepticement le surplus et refait la même entourloupe. Personne s’en aperçoit.

C : Et puis Paulette qui se racle la gorge sans arrêt se plaignant qu’elle a un chat. Ça en fait une tripotée de matous dans une journée !

A : Roussette est gentille ! Elle est toujours d’accord avec tout le monde !

C : Gentille, gentille…C’est surtout une bécasse ! Elle minaude la renaude et rifougne pour un oui ou un non !

A : Et Jennie, t’en penses quoi ?

C : Avec la patronne, c’est la moins chiante de tous. Elle fait sa vie et elle est toujours d’humeur égale.

A : Heureusement que Féfé est là pour mettre du festif. Qu’est-ce qu’il est drôle quand y fait son récital de Luis Mariano .

C : Faut le voir s’agenouiller devant Maria - Rosa pour lui chanter : « L’amour est un bouquet de violettes. » A se pisser sur les plumes !

A : Dommage qu’il soit si peu soigneux de sa personne. C’est le seul à vivre en couple dans la maison et il trouve le moyen de sentir le vieux garçon. Et puis avec son marcel qui lui fait la semaine et qui arbore les reliquats de sauces . Beurk !

C : C’est pas mieux chez sa tendre et douce Maria-Rosa. Quand elle passe devant la volière, ses effluves de dessous de bras me donnent au cœur !

A : La patronne aurait dû instaurer un règlement d’hygiène rigoureux. Sa tolérance la perdra !

C : L’essentiel est de se prémunir de la grippe. On l’annonce si sévère qu’on peut tous rester sur le carreau. Heureusement que Roseline veille au grain ! Elle veut faire vacciner toute la population.

A : Quelle bécasse! Comme incompétente, elle se pose là ! Si on vaccine à tout va, on fait plus de victimes qu’en faisant rien ! C’est le véto qui le disait à la patronne. Elle ferait mieux de veiller à l’approvisionnement en tiramisu pour qu’on se protège. Tu me diras qu’on vit un peu en vase clos et qu’on a pas de gros risques à être contaminées.

C : Y a bien Lucien le jardinier qui pourrait nous ramener le virus de la ville quand il nous livre la bouffe le matin. Pouh ! Rien que d’en parler, j’ai la gorge qui me chatouille !

A : Bon ! C’est pas le tout ! Faut voir à se remettre au boulot ! Les éditorialistes que nous sommes sont attendues bien plus que les clampins de la télé ou de la radio. Chez nous, pas de lézard ! L’ordre du jour est simple. Clearstream et uniquement Clearstream!

C: Y va falloir que tu me résumes un peu l’affaire car j’avoue que j’ai du mal à suivre.

A : C’est plus simple que tu crois ! T’as un listing de noms divers qui apparaît sur la place publique laissant entendre que ces gugusses détiennent des comptes occultes à l’étranger.

C : Rien d’extraordinaire à ça !

A : Oué, mais dans le lot, y a le nom de Sarcouille avec Nagui Bocsa pour appellation contrôlée. Le dit Sarcouille hurle à la magouille et il s’avère que c’est un coup monté pour le déstabiliser avant les présidentielles. L’affaire s’étale et arrive jusqu’aux pieds de Villepin qui paraît-il connaissait l’embrouille mais n’en aurait  rien dit pour que ça nuise à Son Insuffisance .

C : Si ce montage est réel, Villepin a toute ma sympathie. Il mériterait même la médaille de reconnaissance de la nation pour avoir été l’un des rares avec Ségolène à essayer de nous priver du guignol.

A : T’y vas tout de même un peu fort !

C : Et puis à bien y réfléchir, j’aurais moi-même une autre version à te proposer. J’imagine bien Sarcouille avec l’aide de quelques comparses rentrer lui même son nom dans ce listing bidon. Y a aucun risque puisqu’il sait que ça ne fera pas long feu tellement ça manque de crédibilité. En mettant son nom, il appâte ainsi Villepin qui ne le porte pas dans son cœur et il attend que celui-ci exploite le filon. Rien de mieux que de pourrir soi même une situation pour jouer ensuite les vierges effarouchées. C’est de la pyromanie pure et simple.

A : Alors là, tu m’épates Chère Camomille. Je ne te savais pas aussi perspicace en coups tordus. C’est qu’il se tient ton scénario !

C : Et je vais même porter le coup fatal ! Comment imaginer que Villepin cherche à impliquer Sarcouille alors que celui-ci détient à l’époque le ministère de l’intérieur pour élargir ses oreilles qu’il a déjà bien grandes. Il sait pertinemment que la supercherie ne fera pas long feu ? Villepin sait très bien qu’il n’y a pas plus informé que le locataire de la Place Beauveau.

A : Alors là, tu me la bailles belle. Tu prétends donc que Sarcouille savait tout dès le départ et qu’il aurait lui même monté toute cette affaire ?

C : Je veux ma nièce ! La place était trop bonne et tous les coups étaient permis ! On emprunte l’opinel du voisin avec ses empreintes, on se poignarde et on crie « A l’assassin ! »

A : Je suis époustouflée cher Maître et je demande à Mr le Président du Tribunal un supplément d’enquête. Quant au reste de l’actualité nous en resterons là pour aujourd’hui. Il me faut digérer cette sensationnelle révélation.