Chacun le sait, le foot français devra défendre bientôt sa peau face aux Irlandais s’il veut accéder aux championnats du monde en Afrique du Sud. Et pour l’un des deux matchs se jouant au stade de France, on l’aimerait bien à huis clos. Dans les instances dirigeantes on verrait bien un stade tout acquis aux maillots bleus de chez nous. Du vert irlandais, on en veut le moins possible et on s’y emploie en coulisses. La fédération française du ballon rond a donc décidé de ne pas vendre de billets sur internet. Si les Mac Loghan, les O’Sullivan ou autres veulent s’immiscer dans la fête nationale, c’est jusqu’au guichet qu’il faudra se déplacer. Une balade irlandaise en fait ! Les petits supporteurs français se prennent donc à rêver et s’imaginent déjà coude à coude, dans l’unité nationale, à vibrer rien qu’entre eux aux accents mâles de la bonne marseillaise qui veille au grain. Tous ensemble, tous ensemble ! Il faut bouter hors de Saint Denis ces ivrognes d’Irlandais qui viendraient bien jusque dans nos bras si on les laissait faire pour égorger nos fils et nos compagnes. Aux armes ! Déjà qu’on sera obligé d’accepter leurs onze joueurs venant envahir la moitié du terrain, faudrait voir à pas se montrer accueillant de trop. Sachons y mettre un holà et pourquoi pas, la ola en prime. Ne m’en voulez donc pas si le jour de la rencontre , mon cœur palpite pour l’Irlande . C’est plus fort que moi, je me mets toujours du côté de la veuve et de l’orphelin. Et puis vous allez pas me dire ! Est-ce que vous imaginez un seul instant un supporteur irlandais venir chez nous pour siffler la marseillaise alors qu’il reste avant tout un siffleur de bière. C’est donc avec solennité et détermination que je crie comme on le fait du côté de Saint-Etienne ! : « Allez les verts ! »

Camomille : Dis moi Anita, y s’rait pas un tant soit peu royaliste sur les bords notre ami Gilren ?

Anita : J’pense pas mais s’il l’était , y aurait pas de mal à ça . Y a qu’à voir comme on fait usage de cette république pour que ça te donne la nausée.

C : On va être appelée la France bananière à l’étranger. Ça craint du boudin !

A : Faut voir tous ces fayots monter au créneau pour défendre le prince de Médeux.

C : Si tu les réunis tous dans une salle, ça va te faire une telle flatulence de groupe qu’ils en périront. Un véritable suicide collectif !

A : S’il faut mourir, mourons, s’il faut périr pérons !

C : Des flagorneurs que ce sont ! Et puis le dernier en date qui fait pas dans la dentelle, c’est Besson !

A : Oué ! Un bien triste sire ! Dans ce milieu, les ambitions se font  pestilentielles !

C : On a pourtant cru un moment à la baston chez les mal pondus, mais ça tourné aux illusions perdues. T’as Juppé recroquevillé dans ses bottes qui le lundi s’en est pris à Matuvu. Il lui reprochait le coup de la taxe professionnelle sucrée aux communes. Le mardi, Matuvu l’a prié de faire des excuses publiques, et le mercredi, Juju a obtempéré comme un seul homme. Et dire que ça été premier ministre ! Bordeaux lui a pas donné de la bouteille à cet homme là

A : Oué ! Il a un peu le goût de bouchon notre Chat botté. Ses griffes se sont un peu émoussées ! T’as aussi Marmelade, celle qu’on a reléguée aux sports avec Roselyne la lanceuse de marteau. Le jeudi, elle dénonce une rupture entre les puissants et la base, et le vendredi, elle explique qu’on l’a mal comprise. On a instrumentalisé ses propos, dit-elle sans rire. Ça devient carrément pitoyable. Des gens qui avancent et qui reculent ! Et qui n’ont pas peur du ridicule ! Et plus ça va, plus ça pullule !

C : Moralité : Qui débine le lundi va à confesse le vendredi ! Mais sacredule, pourquoi sont-ils aussi rampants?

A : T’étonnes pas ma libellule,  c’est leur carrière qui commande. Tant que Sarcouille a les clés, ils paillassonnent. Imagine un peu ce qu’ils doivent raconter chez eux en fin de journée. L’autre zigue  va en devenir sourd tant les oreilles lui sifflent.

C : Pas un pour lui rabaisser le caquet au coquelet !

A : T’as tout de même Dupont qui fait bande à part !

C : Je dirais même mieux : Dupont d’Aignan ! Il l’enquedouille un max ! Mais attends ! Ça va bientôt péter ! Laisse donc Villepin se dépatouiller de son affaire du golf stream et on va voir ce qu’on va voir. Plus dure sera la chute pour le p’tit garçon coiffeur !

A : T’as pas tort ! Y a que la droite qui peut nous sauver ! Si Ségolène n’y va pas, je roule à fond la caisse pour Villepin ! Les ennemis des gens que j’exècre sont un peu mes amis quelque part !

C : Quelque part seulement, j’espère ! Quoique le marquis ne m’inspire pas l’aversion que je ressens pour Son Insuffisance. Mais j’te ferai dire que si le PS se passe de Ségo, il y perd le peu de couilles qu’il lui reste. Marine me plairait bien aussi !

A : Malheureuse ! Tu veux nous fâcher avec nos lecteurs ! Tu peux le penser mais y faut pas le dire !

C : C’est tout de même elle qu’a remué la fiente autour de Fred Hadopi et qui a fait aboyer toute la valetaille ! Les ennemis des gens que j’exècre sont un peu mes amis quelque part ! Je ne fais que citer les grands auteurs.

A : Parlons d’autre chose !

C : Et de quoi ? On va tout de même pas parler de football ! Y a pas bézef d’infos cette semaine ! Peut-être pourrait-on demander qu’on reconvertisse le stade de Grenoble en jardins ouvriers. Ça rendrait moins niquedouilles les supporteurs du coin qui veulent ressembler aux marseillais ou aux parisiens.

A :  Parlons de nous plutôt ! Maintenant qu’on a rééduqué notre cloaque par des exercices adéquats sur la balançoire, j’aimerais bien qu’on se psychanalyse mutuellement.

C : Allons bon !  Mais on n’ a pas de divan !

A : Peu importe ! Aux âmes bien nées, la connaissance de soi n’attend pas qu’on aille s’allonger !

C :  Qui t’as rendue psycho, toi qu’on n’a jamais vue en classe de philo ?

A : Mes pareils à deux fois ne se font point connaître et tous mes coups d’essais valent  des coups de maître.

C : Pouhh ! Tu commenceras donc ! Mais s’il te plait, pas ce soir ! J’ai un début de migraine !

A : Mademoiselle se défile comme le fait Maria Rosa avec Féfé quand il a pris sa gelée royale. Tu ne perds rien pour attendre ! Je saurai extirper de toi toutes tes turpitudes !

C : C’est ça ma Nini ! Et quand viendra mon tour, j’irai récurer la noirceur de ton âme ! Nous n’en sortirons pas indemnes, ni l’une, ni l’autre ! On commence la semaine prochaine si tu veux ?

A : Bah ! Rien ne presse après tout ! On peut voir ça après l’hiver ! Il fait frisquet ce soir, tu trouves pas ?

C : La patronne met le chauffage demain matin. Les mémés commencent à goutter du nez. Bonne nuit Choupette !

Les émissions ou fictions qui me font asseoir devant la télé se comptent sur les doigts d’une main. Mais pour David Caruso, alias Horatio Caine, l’expert en chef de Miami, j’avoue que j’ai un gros faible. Ce héros sait donner dans l’affectif et n’exhibe pas son colt de façon intempestive. Avec son air de chien battu, il en impose cependant avec détermination. De plus, la voix qu’on lui prête lui colle à la gueule comme un passe montagne. C’est du tout bon ! Et tout rouquin qu’il est , il a une bien meilleure allure que Brice de Nice, notre chef de la police . Allez Horatio ! Lâche pas le morceau !

Je reprends l’avenue vers l’école

Le trottoir est couvert de détritus

On nage dedans les immondices

O mon païs, ô Toulouse, ô Toulouse

Les bouteilles en plastique

Dans les couches culottes

De la peau de banane  des pelures  de carotte …

Voici le Capitole envahi par les rats

Mes semelles qui se collent aux emballages gras

La puanteur qui monte jusque dans mes narines

Les poubelles éventrées qui nous font grise mine

O mon païs, ô Toulouse, ô Toulouse …..

Une femme à part, mais une femme qui en a !

Le 14 juillet 1789, Paris est à feu et à sang et la Bastille est assiégée. Les émeutiers finissent par balader dans les rues la tête du gouverneur au bout d’une pique après que celui-ci ait été décapité par un boucher de profession. Et la suite on la connaît . Le processus de la mort du bon roi Louis le seizième est engagé . Lui qui n’était déjà pas de haute taille sera  guillotiné quatre ans plus tard sur la Place de la Révolution baptisée aujourd’hui place de la Concorde. Les années ont passé, comme pour Céline,  et douze siècles après, nous en sommes encore à commémorer chaque mi- juillet cette journée sanglante  à grands coups de feux d’artifice sous les calicots tricolores. Nous en avons même fait notre fête nationale ! Et pas plus tard que samedi soir, en l’an 2009,  dans les rues de Poitiers, une escouade de boute en train oisifs ayant remué quelques vitrines et allumé du pétard mouillé se voient relégués à l’index de la société et menacés des foudres de l’enfer. Et puis le comble du comble! Quand on sait qu'en 89 les sans-culottes voulaient libérer la forteresse de ses prisonniers, leurs cadets de Poitiers, eux, voulaient les y laisser. Pas de quoi faire trembler la 5^ème république ! Je disais en titre : « Ça ira Ça ira » mais je crains que ça n’aille pas très loin. Décidément, la révolution n’est plus ce qu’elle était !

Camomille : T’as vu ? Le pt’it chef mal pondu qui impose à ses ministres le régime minceur ! Y sont tous là à s’la jouer autour de la table du conseil, à épier la taille du copain ou de la copine. Roselyne a de plus en plus de mal à cacher ses bourrelets.

Anita : C’est vrai ! Les trop enveloppés ne vont plus avoir accès aux affaires. C’est la loi du top modèle qui prédomine. L’eau minérale a pignon sur table et t’as pas intérêt à réclamer un p’tit verre de vin sinon le maître des lieux t’excommunie.

C : C’que je comprends pas , c’est qu’on fait moins bombance au palais  à ce qu’ils disent et  les dépenses n’ont jamais été aussi lourdes. Le fric doit partir sous la table.

A : Triste à mourir ! Ces gens là sont pas en phase. C’est de la graine de séminariste.

C : J’me demande même si c’est pas une secte ce gouvernement ?Y a quelque chose de pas net chez tous ces clampins ! Cette flagornerie autour du p’tit maître. Personne ne moufte et Fion s’allonge comme jamais ne l’a fait un premier ministre. Beurkk !

A : Y a  les colères aussi de Sa petite Altesse qui perdurent. Les journalistes de la télé continuent à se faire remonter les bretelles.

C : Y a pas loin qui s’retrouvent  avec le slip au menton. Arlette en sait quelque chose. 

A : Ce gars décide de tout ! Il te déclare coupable ou il te blanchit selon son humeur et tout le monde suit. Y faut s’en débarrasser ! J’commence à en avoir marre de le répéter !

C : Et puis voilà que le fils arrive comme une fleur et passe devant tout le monde. Y vient prendre la direction des affaires de la Défense au nez et à la barbe des plus anciens alors qu’il est à peine sevré. Un scandale !

A : Cette famille là a de la tentacule ! Et comment veux-tu, comment veux-tu ?

C : Y nous faudrait une bonne votation pour leur signifier leur congé.

A : Oh comme t’as raison d’employer le mot ! Même si je le trouve un peu péjoratif . Pourquoi pas le vote citoyen ? C’est une leçon que nous ont donnée tous ces gens qui sont allés voter pour la Poste. Même si ça comptait pour du beurre ! Ca les enquiquine un maximum du côté du pouvoir que les p’tites gens de la rue se mettent à réfléchir et à se prononcer sur les sujets de société.

C : J’te dirai que ça enquiquine les politiques en général. Y z’aiment pas trop qu’on leur ôte le pain de la bouche ! Oué ! Une bonne votation, ou un bon votationnement pour en appeler à foutre tout ce monde dehors.

A : Bon ! Venons z’en à Mitterrand ! Nos lecteurs ne comprendraient pas qu’on encule le sujet.

C : Qu’on occulte le sujet, tu veux dire ! Ben c’est assez délicat ! Le sexe a ses raisons qui l’empêchent parfois de raisonner. T’as celui qui donne dans le cuir et la lanière, dans la croix et la bannière , dans la foi et les mauvaises manières…..

A : T’as celui qui fait le chien et qui va pisser le soir contre les lampadaires au bas de son immeuble du 16^ème. Et puis t’as des hommes qui vont chercher le sexe là où on est pas regardant sur ton physique parce que c’est la tune qui prévaut. Et puis à l’étranger, tu passes mieux incognito.

C : Remarque que t’as aussi des femmes qui vont chercher du jeune ébène dans des voyages exotiques ! Faudrait voir à étudier quelques cas du côté des ministères ou du patronat !

A : L’essentiel, c’est qu’il faut épargner les enfants de toutes ces turpitudes. Mais j’te f’rai dire que le salaud voyageur qui partage la couche d’un jeune asiatique ou autre d’une vingtaine d’années, il le fait avec un être humain débauché dès son jeune âge.  Bizarre tout de même qu’il n’ait pas de retenue à frotter sa peau visqueuse à un jeune type qui est là pour survivre économiquement. Beurk !

C : Non au tourisme sexuel ! Pétouille ! Tu vas pas me dire qu’en France, on a pas des spécimen à voile et à vapeur ? Y faudrait parfois un peu plus de protectionnisme !

A : Alors, on l’absout ou on l’absout pas ?

C : Nenni ! Nada ! Ce type est ministre et il doit être irréprochable ! De plus , y a un paradoxe chez cet homme ! Il est un peu tortueux comme son tonton qui lui bien sûr ne donnait pas dans l’éphèbe à moins que l’histoire nous en rabatte. Il se montre indulgent vis à vis de Paul en ski, criant au scandale, il sort un livre d’une liberté de ton et d’une permissivité étonnantes et ça ne le gêne pas de prendre en héritage la loi HADOPI .Une loi qui espionne et qui sanctionne un délinquant qui s’approprie une chansonnette . Avoue que c’est trouducutant !

A : C’est vrai ça ! Quand on donne dans le libéral exacerbé, y faut pas deux poids et deux mesures ! Remarque que le sigle HADOPI pourrait bien être rebaptisé pour la circonstance : « Halte à la débauche obscène et à la prostitution infantile » que ça pourrait nous donner !

C : Ouhh ! Ma belle Anita, tu nous la sors bonne !  Et dire qu’on a déjà décerné le Prix Nobel de littérature !

A : En parlant de Nobel, c’est Obama qui rafle celui de la Paix ! Génial non ? T’imagines un peu l’effet que ça doit faire sur le p’tit caporal ?

C : Y doit en être malade ! La valetaille va devoir encore subir ses aigreurs !

On ne connaît pas toujours l’origine de nos vieilles expressions françaises. Un site en recense un grand nombre. http://www.expressio.fr/toutes.php

« Copains comme cochons » : Très amis.


Explication : Jamais on ne vit une paire de cochons s'en aller bras dessus, bras dessous, liés d'amitié à la vie à la mort. Alors pourquoi cet animal qui a donné lieu à tant d'expressions péjoratives aurait-il servi à construire celle-ci ? Tout simplement parce qu'il n'a rien à voir là dedans !
Le cochon d'ici est une déformation du mot « soçon » (lui-même parfois modifié en chochon) qui voulait dire « camarade » .