Anita : Voilà que la grippe porcine pointe le bout du nez ! Va falloir que Roselyne fasse gaffe !

Camomille : La porcine, ça me touche une plume sans me faire bouger les autres. On a assez tremblé avec l’aviaire. A chacun sa fiente ! Et à chacune sa spécialité : la porcine pour Roselyne, l’aviaire pour la corneille Rachida et bien sûr la vache folle pour Nadine.

A : Merci tout de même à Gilren de nous laisser nous exprimer de temps en temps. On va finir par exiger un temps de parole.

C : Je veux ma nièce! Comme pour Elvis Matuvu à la télé ! Y z’ont enfin compris que ce type là s’exprimait plus pour l’Union des Mal Pondus que pour l’intérêt du pays. On va p’têtre voir sa hure un peu moins souvent.

A : Tu rêves ma Mimille ! Y trouvera bien des occasions pour jouer au président  pour que  ses piailleries s’ajoutent pas au compteur.

C : Dis moi ? Ta Ségolène chérie les a encore fait aboyer sévère les nervis du chenil avec sa récidive d’excuse  mes oies.

A : Je remarque simplement une chose, c’est que pour une candidate à l’asile comme ils disent, elle les a emmouscaillés un max ! C’est la seule à leur filer des boutons. C’est vrai que sur ce coup là, elle aurait dû prendre un peu de recul.

C : Surtout avec ces zigotos qui avancent !

A : Sois sérieuse un peu ! Je disais que parfois, y faut laisser l’adversaire s’enliser de lui même. Sur ce coup là, elle va avoir tout faux car Elvis va s’entendre avec Zapatéro pour qu’il lui fasse  un accueil aux p’tits zognons sur tapis rouge,  juste pour enfoncer le clou.

C : Oué je sais ! Il est même prêt à l’embrasser sur la bouche devant les caméras ou à lui faire un flamenco endiablé. Y va sortir aussi sa Barbie déguisée comme un arbre de noël pour lui faire faire la roue à la cour espagnole. Pendant ce temps, y en a qui vendent leurs poumons ou leur prostate pour payer le loyer ! Dans ce cas de figure, c’est l’auberge espagnole. C’est pas le même menu. Aux armes ! Aux armes !

A : Parle plus bas car on pourrait bien nous entendre! Toujours est-il que je garde toute  ma confiance à Battling Ségo.

C : Moi, je roule pour Villepin ! Tout ceux qui tapent sur Sa Suffisance ont ma sympathie. Et puis quel bel homme ! En voilà un qui rentrerait bien dans le costume. Pas comme Lang de P. même si pour nous séduire il porte un prénom de perroquet !

A : T’as pas tort sur ce coup là ! Un faisandé ce type là qu’on devrait envoyer chez le taxidermiste !

C : Oh que oui ! A-t-il seulement pris le métro dans sa vie ce gauchiste caviardisé. Beurkkkkk ! Mais pour en revenir à ton Villepin, j’te f’rai dire que c’est un type de droite et ça correspond pas tout à fait à notre culture .

C : Qu’est-ce que tu me gazouilles là ? Culture mes miches ! Mon cloaque ! Ces bedouilleries de gauche et de droite ne veulent plus rien dire ! C’est dépassé, c’est zob solette ! L’avenir de la politique est ambidextre. Y faut plutôt parler des pas futés et des moins pires ! Je t’accorde tout de même que les moins futés sont du côté ump !

A : Ben alors  y reste bien une droite et une gauche  bedouille !

C : Non! Ce sont des côtés ! Des côtés qui penchent parfois l’un vers l’autre et tu sais plus vraiment si tu es à gauche ou à droite ? C’est un peu comme un toboggan  où tu pars de la gauche et à l’arrivée tu t’retrouves le cul par terre à droite avec les  Besson, Kouchner, Lang  Rocard, Strauss-Kahn, et Kouétéra

A : Oué! Mais ces types là,  c’étaient sûrement des droitiers contrariés ! Quant à ce Kouétéra, y faut toujours se méfier de ces types qui viennent de l’Est.

C : Dis-moi ? L’affaire du juge Burgaud qui se finit par une sentence on ne peut plus clémente. Qu’est-ce que t’en penses ?

A : Oué! Une petite réprimande de rien du tout ! Une centaine de lignes à copier je crois : « Je ne foutrai plus en l’air la vie de citoyens innocents.» Ou un truc dans ce genre là.

C : Tout de même ! Ça craint du boudin !

A : Tu sais que la patronne a reçu des nouvelles de Féfé et Rosa Maria. A Aix-les Bains qu’ils sont pour la cure thermale de Féfé.

C : C’est pour son foie ou pour ses rhumatismes qu’il est là-bas ?

A : Un peu les deux ma capitaine ! Le matin, y va prendre les eaux au centre de soin pour son arthrite pendant que Rosa vaque aux machines à sous et sur le coup de midi, tu les retrouves tous les deux au bistro du côté du grand port où y se tapent des grands canons de Gamay.

C : Rouge ou blanc?

A : Y z’alternent je crois !

C : Y z’auraient pu aller à Vichy  ! C’était tout de même plus près de Figeac.

A : C’est c’que le docteur voulait mais il a refusé tout net. « Chuis  pas un collabo ! » qu’il braillait dans le cabinet du toubib. Sacré Féfé ! On le refra pas !

C : Si j’ai bien compris la conversation de Maman de Longeville avec le véto, elle aurait l’intention de déménager.

A : Oué! Elle est en pourparlers  avec quelques copains et copines pour prendre une maison en colocation. Toute cette bande d’octogénaires en communauté, ça va pas être triste !

C : Pétouille ! On aura bougé avec elle ! Mais y paraît que Monique s'rait pas chaude pour qu’on vienne avec les meubles.

A : En quoi ça la r’garde cette garce ? Chacun et chacune aura sa carrée ! De toute façon, y faudrait  lui rouler sur le corps à la patronne avant qu’on nous passe à la trappe. Seule la mort nous séparera d’elle !

C : Oué, mais j’te f’rai dire que la cuisine et la salle à manger seront communes et il est pas question qu’on dorme dans sa chambre. Cet imbécile de véto est allé lui seriner que le fait de dormir avec des perruches, ça donnait la bronchiolite !

A : Pétouille ! Vaudrait mieux être sourdes qu’entendre de pareilles bedouilleries ! Toujours est-il que si on sent la moindre animosité de la part de Monique, tu lui règles son compte comme tu sais si bien le faire avec ton mauvais oeil !

C : Tu sais, j’ai bien peur de l’avoir perdu mon mauvais oeil. Des mois que je jette des maléfices sur Elvis et rien n’y fait.

A : Soyons patientes ! Tout vient à point à qui sait attendre. Et ce s’rait quand ce déménagement ? Pour une fois que c’est toi qui es au parfum !

C : Début juin à c’qui paraît ! Mais j’sais pas où !

A : Tant que c’est sous une ligne La Rochelle Genève, ça me convient ! Au-dessus, ça craint pour mon métabolisme.

C : Oué mais y faut voir aussi la qualité des autochtones. Faisons confiance à la daronne !

A : En attendant, bien le bonsoir à vous ! Que la nuit soit paisible !

Le dopage va se nicher n’importe où et surtout il s’approvisionne là où on ne l’attend pas toujours. Figurez-vous que c’est dans le citrate de sildenafil plus connu par les profanes sous le nom de viagra qu’est allé chercher comme produit miracle  Rodrigo Figueroa, l’entraîneur d’une équipe de foot de Bolivie. Il en a refilé sans regarder à la dépense à ses joueurs qui le mélangeaient à du jus de fruit avant d’attaquer leurs matchs à La Paz située à 3 750 m d’altitude. Et oui ! Rien de mieux que le viagra pour ceux qui souffrent du mal de l’altitude. J’imagine déjà les coureurs du Tour de France y mettre la main dessus d’ici les 3 mois qui nous séparent du départ de la grande boucle. Et j’imagine du même coup les ravages que ça va produire dans le peloton. Sans vouloir médire, ceux qui précèderont Armstrong ou d’autres amateurs de sensations fortes devront redoubler de vigilance. J’ai aussi une pensée émue pour ces braves Sœurs Bénédictines du côté de la vallée de Campan qui obtiennent chaque année une autorisation de leur supérieure pour aller applaudir la caravane et les coureurs dans les lacets du Tourmalet ou du Portet d’Aspet . Si l’info arrive aux oreilles de Mère Marie-Geneviève, toutes ces braves soeurettes seront retenues dans leurs quartiers. Des types de la pédale qu’on gave au viagra, ça vous change tout le scénario et ça vous met le Tour sans dessus dessous.

Les grands noms de la culture française étaient réunis hier à l’Elysée autour de Sarkozy leur imprésario pour apporter leur soutien au projet Hadopi destiné à lutter contre le piratage. Parmi eux, il y avait pour la chansonnette, Bruel, Françoise Hardy venue sans Laurel , le grand romantique Barbelivien et bien sûr la reine des hit parades, la cantatrice Clara des Burnes. Manquaient à l’appel, Mireille Mathieu et Enrico Macias , retenus sans doute sous d’autres cieux ou sous d’autres paradis. Rien que du beau monde en fait que les autres pays nous envient tant leur talent est époustouflant . Forcément déjà estampillés de la légion d’honneur et aux portes de l’Académie française, ce serait un crime de lèse majesté que d’aller voler comme des malpropres que nous sommes les productions de ces génies. Après vérification de mes téléchargements frauduleux, aucun de ces artistes ne figure dans mes répertoires. Seraient-ce des oublis malheureux ou ne serais-je en fait qu’un couillon de la culture?

Jeune femme SDF  28 ans vend rein droit bon état : 12 000 euros à débattre.
 Ecrire Blog Amertume Réf : 0315

Quadragénaire sans emploi sobre en toutes circonstances  vend pancréas : 8.000 euros
tél 0612457892 (heures bureau)

Famille endettée vend rein gauche enfant 8 ans 18. 000 euros Possibilité paiement fractionné
Ecrire Blog Amertume Réf : 0124

Vend cornée ayant peu servi cause illétrisme :16. 500 euros 
Ecrire Blog amertume Réf : 0162

Retraité non fumeur vend poumon droit : 25. 000 euros
Tél : 0634125641 (heures repas)

Jeune couple en difficulté région du Nord vend moelle épinière . Os en sus si compatible 
Ecrire Blog Amertume Réf : 0069

Quinquagénaire vend une partie de son foie . Prix intéressant cause alcoolisme.
Tél :  Bar des Sports 0625147865

 
Comme l’on dit souvent, de la fiction à la réalité, il n'y a qu'un pas…..

 ESPAGNE - Avec un taux de chômage qui atteint 15,5%, l'Espagne est gravement touchée par la crise économique qui pousse les plus défavorisés à mettre leur vie en danger...Les annonces ont été passées sur Internet. Elles proposent, moyennant finances, des reins, des poumons, ou encore de la moelle. C'est l'association de consommateurs Facua qui a donné l'alerte ce mardi après avoir repéré les offres sur treize sites différents A l'origine de ces actes de désespoir, la crise économique qui frappe l'Espagne. Le taux de chômage (15,5%) y est le plus élevé de la zone euro. Une situation économique chaotique qui pousse des dizaines de personnes à vendre leurs organes sur le Net. Au total, l'association aurait relevé trente et une annonces différentes. Même sur le site de micro-blogging Twitter certains passent ce type d'annonces.

 
 

« Popopo dis ! Ma patrie ! J’ai tout laissé là-bas ! » Où ça là bas ? Du côté de Constantine en Algérie ? Pas du tout ! Ça, c’était pour la chansonnette estampillée merguez pour millionnaires du dimanche.  Enrico Macias,  de son vrai nom Gaston Ghrenassia a plutôt laissé pas mal de fric au Luxembourg, là où on vous lave le biffeton plus blanc que blanc. Figurez-vous que notre Gastounet, l’un des bouffons de sa Suffisance est en délicatesse avec la « Landsbanki Luxembourg » car celle-ci n’a pas su lui préserver son pactole. Faut dire qu’elle n’a pas été forcément inspirée cette banque paradisiaque pour être allée placer le fric de Gaston dans des produits financiers de banques islandaises. Quand on connaît les affres du réchauffement climatique, il fallait s’attendre à ce que le pognon subisse le même sort que les glaces. ! Et puis, c’est bien connu ! Les « Gens du Nord » n’ont jamais eu la baraka !  Résultat des courses : La Landsbanki veut se rembourser en partie sur la villa  d’une très grande valeur que possède Gaston dans le sud de la France. Purée de nous autres ! 

Rarement on n’aura vu un gouvernement aussi rampant. Du plus haut de l’échelle où c’est l’anonymat jusqu’en bas au moindre secrétaire d’état, ce ramassis de béni-oui-oui excelle  dans la servilité, la flagornerie et l’obséquiosité envers son petit seigneur et maître. Des « zobs séquieux » qu’ils sont et  pas un  pour racheter l’honneur de l’autre. Quand il arrive exceptionnellement que l’un de ces valets sorte de son cabinet pour se confier à la presse ou à la télé, les paroles d’allégeance envers leur chef précèdent leurs pensées si toutefois ils en ont. Pas une de leur réponse sans faire référence au petit guide suprême.  Pitoyable ! Et n’allons pas croire qu’ils obéissent ainsi aux ordres . Nenni ! Ils n’en ont nul besoin. Ils ont la révérence naturelle , celle qui leur maintient à tout jamais la balayette dans le fondement. Au bulletin trimestriel, un professeur  de collège aurait ces mots à leur propos : « Manque encore d’assurance et doit affirmer davantage sa personnalité. »  Et l’autre , l’avez vous entendu ? Karoutchi qu’il se nomme, Gégé pour les intimes. C’est le secrétaire d'Etat chargé des relations avec le Parlement. Il a confié sa déprime au « Parisien » après le couac du rejet Hadopi : « Je vis très mal ce vote…. Je ne suis pas heureux…Je comprends la colère de Nicolas Sarkozy…… » Il la comprend tellement qu’il a déjà dû descendre sa barboteuse pour se préparer à la fessée de buis au retour des cloches de Pâques. Et dire que ce pauvre homme se moquait encore tout récemment de Ségolène. Il ne ferait pas mal de lui emprunter un peu de ses couilles.

Mon détour par Perpignan dans l’article précédent me conduit vers un peu de nostalgie. Tous les chemins mènent à notre enfance. Eté 1963 , chez mes cousins à Argelès sur Mer, catalans pur sucre ou pur touron. Et oui, j’ai de la branche de ce côté là. Ma Mémé est née à Thuir et mon Pépé à Trouillas et autant qu’il m’en souvienne, je ne les ai jamais entendus parler entre eux autrement que catalan. Cet été là, Pierre avec sa 4 cv nous dépose le petit André et moi chaque matin à la plage avant de rejoindre le salon de coiffure où il travaille. Il nous récupère à midi et nous ramène à la maison au village. Deuxième voyage l’après midi et même itinéraire.Une journée de huit heures par jour au soleil, deux mois durant. Je suis noir comme on n’en peut plus. Jamais dans les années qui suivront, lorsque bronzer deviendra une affaire de frime, je n’arriverai à un tel coloris. Le soir, c’est magique pour le gamin que je suis et qui est en pension tout le reste de l’année. Après le repas vite expédié, c’est dans les ruelles environnant la rue des Remparts qu’on fait les fous mais on ne s’éloigne jamais plus loin que la place près de l’église où chaque soir, filles et garçons, hommes et femmes de tous âges dansent la sardane au son de la tenora, du flaviol, du tible et du tambori . Elise est brune et  belle et elle a onze ou douze ans, bien plus jeune que moi qui en ait treize. Nous ne sommes jamais loin l’un de l’autre mais quand les vacances finiront, aucun de nous n’aura osé déclarer son amour à l’autre. Mais voilà que je m’égare ! Quel était déjà l’objet de mon récit ? Oui ! La leçon de catalan ! Les soirées  à cette époque et surtout aux portes de l’Espagne, ce n’est pas devant la télé qu’on les passe. D’abord parce qu’elle est quasi inexistante encore,  et ensuite parce qu’on a une autre idée de la convivialité. Un quarteron de bancs de pierre  rallie les riverains qui papotent de choses et d’autres, toujours en catalan. L’exception linguistique est de mise quand ils interpellent les plus jeunes. Un peu comme si Jules Ferry était encore là pour veiller au grain. Pépé Antoine, 94 ans assis parmi les siens, les mains recroquevillées sur sa canne s’exprime peu. Il tend l’oreille et hoche parfois la tête pour approuver les propos tenus. C’est à un de ces instants là qu’André me prend en aparté et me dit : « Tu veux faire plaisir à Pépé Antoine ? – « Pourquoi pas! » je lui rétorque. – Tu vas aller lui dire ces quelques mots en catalan et ça lui fera le plus grand des plaisirs : Bina qui qué t’enculi ! Répète après moi : Bina qui qué t’enculi ! Et ne crains pas de crier très fort car il est sourd comme un pot ! » Je répétais bravement la leçon, m’appliquant le mieux du monde : « Bina qui qué t’enculi ! Bina qui qué t’enculi ! Bina qui qué t’enculi ! » Une fois le texte bien assimilé et l’accent bien maîtrisé, je m’avançai vers le banc de pierre, interpellai Pépé Antoine de ma voix douce et angevine et entonnai : « Pépé ! Bina qui qué t’enculi ! » Et là, tous les veilleurs de cette soiréed d’été crurent à un miracle lorsqu’ils virent cet homme à la mobilité défaillante poursuivre avec colère le petit innocent que j’étais en le menaçant de sa canne. La formule consacrée "Lève toi et marche n'aurait pas connu de meilleur effet. Seuls, ses voisins de causerie surent quel était l’objet de son courroux . André quant à lui se fendait la pomme près du pont de bois.