La réponse du pro à l’amateur que je suis ne s’est pas fait attendre ! Je m’adressais récemment par le biais d’une lettre ouverte à Pierre du Blog de la Marmotte pour lui conter mes aventures sur un parcours qu’il connaît bien. Sa réponse est excellente et je n’en attendais pas tant.  Quelle belle démonstration d’humour. Il se serait moqué davantage que je ne l’aurais pas volé. Je soupçonne là beaucoup de gentillesse  et de tolérance.  S’il savait en fait  quel type de randonneur de l’improvisation je suis, il en aurait ri bien davantage. Aller s’aventurer ainsi dans les Chambarans sans la moindre carte relève de l’amateurisme le plus complet. En tout cas, merci à lui pour sa participation littéraire à cette bouffonnerie qui est  l’essence de mon blog. De la dérision et du « surdimensionnel » . J’avais en son temps fait dans la même trempe  le récit de mon périple du canal du Rhône à Sète, récit qui est toujours autant visité,  ainsi que ma très célèbre baignade à l'Espiguette qui bat tous les records de lecture de ce blog. Allez donc savoir pourquoi ? Dans un tout autre domaine, j’adressais aussi il y a quelques temps une lettre ouverte à Mr ou Mme Epson à propos de mon imprimante. Ces goujats ne m’ont toujours pas répondu !

Voir la réponse de Pierre

Nombreux sont ceux, qui en ces périodes de disette auraient souhaité en leur foyer une femme à barbe. Non pas seulement pour s’amuser à lui faire des tresses, mais surtout pour arrondir les fins de mois en l’exhibant dans les foires de l’hexagone et même celles de l’union européenne. Hélas, les crèmes épilatoires ont envahi le marché, et le rasoir a fini le travail. Il faut remonter au XIXe siècle pour évoquer la reine du poil au menton que fut Julia Pastrana (en photo), le plus célèbre cas de l'histoire de la médecine. Sa maladie, car c’en est une hélas, fut exploitée  par un producteur de spectacle peu scrupuleux qui lui fit faire des tournées dans le monde entier. On se souvient aussi de John Merrick dont la vie fut relatée au cinéma sous le titre d’Elephant Man et qui  fut lui aussi donné en pâture à d’autres grands malades amateurs de sensations fortes. Pour ce qui est de la femme à barbe, et bien ce sont des scientifiques chinois qui ont découvert le pot aux roses datant probablement d’une époque antérieure à la dynastie Xian. Disons le tout net, Juliana Pastrana, souffrait comme vous peut-être, Madame ou Mademoiselle , d’hypertrichose. Oh que j’aime ces mots porteurs de mystère, surtout quand j’en use pour la première fois. « Va donc soigner ton hypertrichose ! » que je jetterai à la face de la prochaine femme acariâtre venue arborant un menton quelque peu épineux. Si elle est peut avisée elle pourra me rétorquer qu’elle n’a jamais tricoté de sa vie !  Le grec « hyper » signifiant « supérieur » auquel on ajoute « thrix » toujours grec lui aussi nous donne magiquement et pile poil le nom d’ hypertricose. En langage médical plus huppé, on parlera d' hypertrichose  universelle congénitale terminale» (CGHT), n'ayant aucun rapport avec une centrale syndicale mais évoquant un dérèglement hormonal caractérisé par un développement anormalement important des poils sur le corps et une déformation du visage et des gencives. Quant à l’origine de cette perturbation de la nature si je puis dire, c’est dû tout simplement à une anomalie génétique sur le chromosome 17q24.2-q24.3 . Mais là, je ne vous apprends rien car vous ne connaissez que lui. La barbe dans cette histoire scientifique, comme dans beaucoup d’autres d’ailleurs, c’est que le chercheur trouve la raison du mal mais bute souvent sur les moyens de l’éradiquer. On est certainement encore un poil trop tôt dans les investigations et il est fortement conseillé aux dames concernées de garder leurs ciseaux à portée de main.

Lettre ouverte à Pierre du Blog de la Marmotte

D’abord Pierre, permets que j’use du tutoiement pour m’adresser à toi car la teneur du propos s’y prête. Figure toi que le monde est petit, mais ça, tu dois le savoir depuis bien longtemps. J’avais prévu ce mercredi une rando à vélo avec Michel, mon compagnon de route. Je voulais lui éviter la sacro sainte digue du Drac et de l’Isère que nous avons tant et tant empruntée jusque là nous menant un peu plus loin de Moirans vers le nord, ou du côté de Vif en filant sur le sud. J’ai concocté la veille un circuit moins conventionnel dans les Chambarans avec pour point de départ la cité de Roybon en Isère. J’avais gardé un souvenir épique en compagnie de Mariette de la traversée de la  forêt de Gargamelle avec ses sentiers détrempés, ses multiples ornières et ses racines d’arbre casse gueule arpentant le chemin. Mais aujourd’hui était jour de grand beau et il n’y avait pas péril sur la selle. Pour en revenir à hier, j’ai donc pianoté « Rando Roybon » et là, je te le donne en mille, je suis tombé sur ton blog avec son article prometteur : « La traversée des Faytas ». Toi qui si gentiment est venu il y a quelques jours me visiter pour me rendre un hommage bien sympathique et dont j’ignorais jusque là l’existence. Je vais donc pour « copier coller » ton itinéraire et là, première contrariété, ça ne se copie pas. Je m’arme de volonté et le recopie, comme à l’école. D’humeur partageuse, j’en fais une copie pour Michel et la lui remets au départ du périple en lui demandant d’assurer le bon suivi du parcours. Mais, je vais vite en besogne ! De Grenoble à Roybon, il faut compter une cinquantaine de kilomètres mais nous perdons déjà une cinquantaine de minutes parce qu’on se plante au niveau de St Etienne de Saint-Geoirs. Forcément ! Quand Mappy nous dit de passer de la D 519 à la D 518, ce débile nous précise pas qu’il y a une D 518 à gauche et uneD 518 à droite. Déjà à ce niveau, il faut la jouer à pile ou face. On arrive finalement à destination sur le coup des 10 h 30, ce qui est tout à fait raisonnable. Mais voilà qu’une deuxième contrariété survient. Tu prévois le départ de ta balade au pied de la statue de la liberté, réplique comme tu le dis de celle de New-York, et là, aucune place de libre pour la voiture. On descend donc se garer au niveau de la maison du tourisme et on prépare nos sacs et nos montures. On met le cap sur Direction Marnans comme tu le préconises dans ta recette après s’être planté une ou deux fois. Je te rappelle que c’est Michel qui a l’itinéraire et qu’il l’a étalé sur sa sacoche accrochée au guidon. Putain ! Tu aurais pu avertir que ça grimpait d’entrée comme c’est pas possible. Si on l’avait su, on se serait échauffé en faisant cinq ou six fois le tour de l’église, très originale d’ailleurs par sa marqueterie. Bon ! On se fait violence et on arrive à l’étang des Essarts ,sans trop grand mal. Mais à cet endroit Pierre, on a déjà envie de te faire un procès. Quand tu écris « A droite jusqu’à l’étang des Essarts 628 m » tu pourrais prévenir qu’il s’agit d’une borne et non de l’étang lui même. Parce qu’avec ce langage de vététiste d’une autre planète, nous autres, on file allégrement en direction de l’étang,  on s’offre même le luxe d’en faire le tour et on va droit vers le sud comme tu le dis en cherchant le soleil de midi au travers des feuillages. On arrive sur un grand portail fermé annonçant le parc naturel de Chambaran. On hésite entre le chemin de gauche et celui de droite et on finira par se rendre compte après avoir emprunté les deux que ce ne sont ni l’un ni l’autre. Et là, sans vouloir te vexer, on commence à penser  que t’as sérieusement déconné. Même l’employé du parc animalier ne comprend rien à ton itinéraire et il nous laisse en plan sur le chemin. C’est finalement un type d’un certain âge qui connaît sa partition et nous fait rebrousser chemin pour gagner La Batie et remonter la Grande Rivière. Tout semble être rentré dans l’ordre et on commence à prendre plaisir à la balade. On en chie tout de même sur les galets du chemin mais ça passe. Mais rassure toi, le bonheur va être de courte durée et nos espérances vont vite prendre l’eau. Une fois arrivés à la route de Toutes-Aures comme tu l’indiques, tu écris « La Digonne 717 m à droite plein sud » Le commun des mortels comprendrait comme nous qu’il faut tourner à droite. Et là, on se rend vite compte que tu nous a baladés encore une fois. Tu annonces qu’on doit s’élever à 732 m d’altitude alors qu’on prend la descente vers Roybon. Il est pas loin de 13 h et on a la dalle. Arrivés au château, on décide finalement de reprendre la montée, et là, c’est au sommet du col qu’on hisse nos corps harassés, martyrisés. Une fois au sommet, un type sorti de nulle part nous dit qu’on ne  trouvera pas la suite du périple dans cette direction. A ce moment là, Pierre, on a carrément envie de t’assassiner. On se rend bien compte que le gars en question, comme deux autres rencontrés sur le parcours ne sont pas frais du jour. Quelque chose dans le regard, la langue qui bafouille et autres signes qui ne trompent pas. Sans doute ce coin de campagne qui veut ça avec ses histoires du passé sur lesquelles on ne s’étendra pas ici. Où en étais-je ? Oui ! On redescend dans le sens inverse, et en milieu de route, Michel n’en pouvant plus, crie à l’inanition. On sort la bouffe sur les troncs d’arbres bordant la route et on se sustente enfin. On en oublie alors la fin de ta randonnée avec les plaisirs qu’elle promettait : les Faytas, la Chapelle Saint Alband, la vue sur le Veymont, la Croisée des Plâtres . Le retour est rapide sur Roybon et on prend le temps tout de même d’aller s’asseoir au bord du plan d’eau pour y finir nos gourdes. On a voulu voir Roybon et on a vu Roybon. Nous aurions bien aimé faire le parcours que tu décris si bien sur ton blog mais à ta façon. Peut-être le fera-t-on un jour quand tu seras décidé à nous dire de tourner à gauche ou à droite quand il le faut et à annoncer  la distance entre un point et un autre. Sans rancune cependant, et avec toute ma sympathie !

 
Ces choses là étant dites, n’hésitez pas à aller prendre un bol d’air sur le blog de Pierre :
 http://le-blog-de-pierre-fassbind.over-blog.com/

L'étang des essarts qui n'était pas prévu au programme mais qu'on a bien apprécié

Anita : On s’entretue dans la rue, on se poignarde au collège, les flics se font tirer dessus au fusil à pompe, on peut pas dire qu’on soit en sécurité dans ce pays! Le karsher doit être grippé à l'embouchure.

Camomille : Le livret de caisse d’épargne est à 1,5 %, les usines licencient à tour de bras, on est rentré en récession, on peut pas dire que l’économie soit au beau fixe dans ce pays !

A : L’université est en guerre depuis des mois, on peut pas dire que l’éducation soit en bonne santé dans ce pays !

C : Allez ! On arrête là sinon ça va durer la nuit ! Mais c’est pas pour dire, faut qu’Elvis se casse et laisse la place !

A : Un mot sur le festival de Cannes?

C : Ah non! J’suis carrément allergique à ce genre de manif ! C’est réservé aux belus ces machins là !

A : Y a eu tout d’même Jauni Alidé qui a monté les escaliers !

C : Y monte ce qui veut, même Carlo si ça l’intéresse, mais moi,  ça m’ébouriffe pas plus que ça ! Y faut quand même pas qui s’prenne pour Clint Eastwwod ! Pour ma part,  j’ai beau avoir de la tessiture, je m’prends pas pour la Castafiore !  Ce que je  retiens de Cannes ces dernières heures, ce sont ces deux flics qui ont porté plainte contre leurs collègues pour harcèlement . Ils sont homos et ça s’rait pas le genre de la maison ! On les met en quarantaine et on leur fait les pires misères .

A : Tu m’étonnes ! Le gros de la troupe s’est déguisé en cow-boys pour cacher sa féminité !  Ils n’accepteront jamais que quelques uns d’entre eux affichent clairement leur identité !

C : J’me suis toujours méfiée de ces types qui font la chasse aux pédés comme ils disent. Y a kekchose de pas clair chez eux !

A : C’est vrai que l’uniforme, ça cache bien des désirs refoulés. Tous ces types à se frôler dans les voitures de police, de l’armée ou dans des camions à pompiers, et qui n’avoueront jamais leurs véritables penchants.

C : Des milliers d’occasions manquées !

A : De l’amour gâché en quelque sorte.

C : Passons aux européennes ? On peut pas faire l’impasse dessus ! C’est dans moins d’un mois. Quelle est ta consigne de vote ?

A : C’est l’abstention, sans autre façon! On va pas s’embedouiller à faire la réclame pour l’un ou pour l’autre juste pour leur faire gagner leur argent de poche.

C : Argent de poche ? Comme tu y vas ! Quelque chose comme six à sept mille euros pour aller s’asseoir de temps en temps à Strasbourg, c’est pas vraiment de l’argent de poche !

 A : P’têtre bien mais c’est pour eux un complément . La plupart émargent  ailleurs  pour pas mal de tunes. Moi, j’suis pour le bénévolat dans la politique !

C : Mais si ça vote pas, c’est les Mal Pondus qui vont rafler la mise. On les annonce déjà gagnants depuis des semaines. Et puis de ce côté là, on est con et discipliné !

A : Rien à caquetouiller ! Laissons les se congratuler ensemble dans leur basse cour et traitons les avec le mépris. 20% de suffrages sur 40% de votants ça fait pas bézef. Surtout si tu tiens compte des millions de non inscrits qui refusent de jouer aux cons depuis bien longtemps.

C : Y faudra bien songer un jour ou l’autre  à l’alternance !

A : N’importe quelle bedouille fera l’affaire. Quand on a connu le pire, on a forcément du mieux. Y suffira de passer une annonce !

C : Je sens chez toi comme de la résignation. Je t’ai connue plus remontée Anita. Prenons garde ! Si on perd notre hargne, on met une patte dans la tombe ! Il nous faut rester rebelles !

A : J’entends bien Camomille mais p’têtre que j’ai un coup de moins bien ces temps-ci. Et puis tout le monde s’en fout et se laisse endormir. J’sens pas de révolte chez les bipèdes.

C : Bouhhh ! Ne fais pas la déprime que j’ai faite l’année dernière ! Je pourrai pas te porter à bout de pattes comme tu l’as fait pour moi ! J’suis trop fragile pour ça ! Dans notre couple, c’est moi la cigale, alors t’as pas le droit de partir en couille. Et puis on s’en fout de la conjoncture ! Nous on a le gîte et le couvert d’assurés, et en plus des gens autour de nous qui nous aiment. Alors on va pas refaire le chemin de croix pour le tout venant.

A : T’emberlificote pas ! J’vais me ressaisir !

C : Et puis, on a qu’à laisser tomber cette chronique politicienne et élever le débat. Ça fait des mois qu’on le dit ! Yaka en toucher deux mots à Gilren ! C’est pas bon pour notre métabolisme ! Heureusement, le déménagement approche,  ça va nous requinquer. Tu sais toujours pas où on va débarquer ?

A : Je crois que ça se précise ! Le Clan des Sept a mis une option sur un loft à l’océan près de Saint-Hilaire de Riez .Une maison de huit pièces avec un parc immense et surtout à deux encablures de la plage ! On va être aux p’tits zognons !

C : Et peut-on faire l’inventaire du Clan des Sept pour nos amis lectrices et lecteurs ?

A : Ben à vrai dire, ça va faire neuf avec nous. Faudrait voir à pas nous mettre sur la touche. D’abord Delphine la patronne ou plutôt Mme de Longeville pour le respect qu’on lui doit, Roussette, Fernande, Jennie, Paulette…  J’en suis qu’à cinq ! Où est l’erreur ?

C :  Féfé et Rosa Maria, grosse bêta !

A : Où avais-je la tête ? J’oubliais les amants de Bourganeuf !

C : Heureusement qu’y a Féfé, sinon ça allait ressembler au couvent des Ursulines ! Et comment tout ce beau monde va se répartir la surface habitable ?

A : Alors là, c’est trop tôt pour le dire. On verra bien une fois arrivées sur place ! L’essentiel ma Nini, c’est qu’on soit ensemble. Si on nous séparait, j’crois bien que j’frai une bêtise.

C : Allez ! Arrête ton spleen ! Je préfère t’entendre dire que tu vas faire des bêtises. Plus y en a, plus c’est rassurant ! Et pour une fois, c’est moi qui la finit en chansonnette ! Je t’accorde que c’est pas du Montherlant mais c’est rigolo.

 ♫ ♪ J'ai tout mangé le chocolat
J'ai tout fumé les Craven A
Et comme t'étais toujours pas là
J'ai tout vidé le Rhum Coca
J'ai tout démonté tes tableaux
J'ai tout découpé tes rideaux
Tout déchiré tes belles photos
Que tu cachais dans ton bureau

♫ ♪ Fallait pas m' quitter tu vois
Il est beau le résultat
Je fais rien que des bêtises
Des bêtises quand t'es pas là…..

Pour avoir crié : « Sarkozy je te vois ! » un prof de philo marseillais va passer au tribunal le 19 mai sous l’inculpation de tapage injurieux diurne. C’est en assistant à un contrôle d’identité un peu trop musclé à la gare Saint- Charles que le délinquant a proféré ces mots subversifs. Les policiers qui n’ont pas trop apprécié sa chansonnette l’ont conduit au poste manu militari et lui ont dressé dans un premier temps un procès-verbal invoquant l’article R13-37 du code de la santé publique. Etonnant non ! Hilarant même ! Le problème, pour nous, serfs et manants, c’est de méconnaître l’essentiel des lois de notre pays. Comment peut-on avoir une conduite civile, si nous sommes dans l’ignorance des lois de la  bienséance ? Combien peut bien coûter ce type de crime diurne : « Sarkozy, je te vois ! » Peut-être que ça va chercher dans la centaine d’euros ou davantage ? Certainement que le « Sarkozy je te vois nocturne » doit coûter beaucoup plus cher ! Et le « Sarkozy où es-tu ? » Et le « Sarkozy m’entends-tu ? » Ça doit forcément coûter la peau du cul ! Et puis, vous avez le top du crime qui vous laissera en chemise, c’est le « Sarkozy je te tiens par la barbichette » . Pour cette dernière tirade, selon qu’elle soit qualifiée au pénal de diurne ou de nocturne, la peine sera modulable. Il est évident que le « Je te tiens par la barbichette » proféré en nocturne risque vite en raison de l’obscurité bien sûr de se transformer en « Je te tiens par la zigounette » et là , c’est la porte ouverte aux assises pour attouchement sur une personne ayant autorité. Nous vivons une époque à risques. ♫ Il court il court le furet, le furet du bois mesdames, il court il court le furet, le furet du mois de Mai …

En matière de dépenses excessives pour l’année 2007,  le journal officiel pointe du doigt le Ministère de la Justice et sa locataire Dati que l’on sait bientôt sur le départ.  On comprend mieux que celle-ci fasse une tronche de six pieds de long en se voyant en partance pour le parlement européen. C’est que Place Vendôme, on a coutume de mettre les petits plats dans les grands. Au diable la varice comme dirait  le dermato. Le cabinet de madame avec ses 20 personnes dispose de pas moins de 20 véhicules et 20 chauffeurs. Les frais de bouche (qu’elle a grande) et de représentation sont pharaoniques, les frais de déplacements aériens astronomiques et les frais de communication gargantuesques . Quant aux frais de journaux, ils relèvent de l’ubuesque. Figurez vous que selon les informations fournies par le ministère, Dati achète pour  436 euros de journaux chaque jour. Pour en arriver là, il faut que cette brave dame qui pète dans la soie et la dentelle aille ratisser large dans les kiosques.  Le journal « Le Monde » et ses confrères français et anglo-saxons ne suffisent pour arriver à une telle somme. Compte tenu des goûts « pipole » de la dame, il y a forcément toute la gamme des torchons à scandale qui doivent s’amonceler dans le boudoir auxquels viennent s’ajouter ceux  relatant la vie des princes et princesses qu’on sort et qu’on rentre. 436 euros ! On est encore loin du compte. Picotou, Papoum, Winnie l’Ourson, Les Zazous et bien sûr Les P’tites Princesses, autant de magazines qu’elle doit lire en cachette dans ses cabinets  pour mieux se conformer à son QI . Je cherche encore et j’ai beau compter, on retombe pas sur nos pattes. Impossible que la dame donne dans « Modes et travaux » ou « Chasse et Pêche ». Y a forcément une explication ! Bon Dieu, mais c’est bien sûr ! Le kiosque qui la fournit doit être dépositaire de la « Française des Jeux » et Arachida, notre huile de luxe, doit s’en mettre plein les bottes et plein le soutif des tickets à gratter ou à tirer : du Kéno, du Dédé, du Baraka, du Végas, du Bingo, du Morpion, du Millionnaire, de l’Astro, de l’Eldorado sans oublier bien sûr, l’Euro Million, le Loto et le Kéno. Alors là, on est d’accord ! 436 euros, ça devient même une somme dérisoire qu’il faudrait revoir à la hausse si la locataire devait prolonger son bail. Nous vivons une époque miséreuse.