John Katzenbach ! Ça vous dit quelque chose ? « L’affaire du Lieutenant Scott », « Une histoire de fous », « Un été pourri », « Juste Cause », ces deux derniers ayant été adaptés au cinéma et puis bien sûr « L’analyste » que je lis actuellement et dont je vous propose le premier chapitre. Une fois n’est pas coutume, je viens rendre compte d’un roman alors que je n’en suis pas encore à la moitié. Du coup, je ne risque pas de vous dévoiler la fin. C’est du grand art et ce Monsieur Katzenbach confirme avec ce thriller  qu’il est un auteur de génie . Il est des polars qu’on se hâte de finir pour en connaître le dénouement car ils sont bons. Il en est d’autres comme « L’analyste » qu’on fait durer car ils sont très bons. A lire absolument ou plutôt,  à vivre intensément !

 PREMIERE PARTIE

UNE LETTRE DE MENACES

1.

L’année où il s’attendait vraiment à mourir pour de bon, le jour de son cinquante-troisième anniversaire, il passa le plus clair de son temps, comme les autres jours, à écouter des gens se plaindre de leur mère. Des mères négligentes, des mères cruelles, des mères sexuellement provocantes. Des mères décédées, mais toujours vivantes dans l’esprit de leurs enfants. Desmères encore vivantes, que leurs enfants avaient envie de tuer. En particulier M. Bishop, ainsi que Mlle Levy, mais aussi le pauvre Roger Zimmerman, qui partageait son appartement de l’Upper West Side – et, apparemment, la totalité de sa vie éveillée et des rêves dont il se souvenait si précisément – avec une femme hypocondriaque, manipulatrice et acariâtre qui semblait n’avoir d’autre objectif que de gâcher tous les efforts que déployait son fils pour conquérir son indépendance…Tous, ce jour-là, passèrent la totalité de leur séance à déverser du vitriol sur les femmes qui les avaient mis au monde.

Il écoutait calmement ces accès de haine meurtrière. Il se contentait de glisser de temps en temps une remarque neutre, sans jamais interrompre le flot de rage qui montait du divan comme un vomissement. Il souhaitait seulement que le patient respire à fond et prenne un peu de distance, pendant un instant, pour découvrir de quoi il s’agissait réellement : de la haine de soi. Grâce à sa formation et à son expérience, il savait que, après avoir déversé leur bile pendant des années dans l’univers singulièrement isolé du cabinet de l’analyste, tous ses patients – y compris le pauvre Roger Zimmerman, désespéré et infirme – finiraient par atteindre à cette conscience d’eux-mêmes.

Mais, à cause de son anniversaire – ce rappel direct de sa propre mortalité –, il se demandait s’il disposait d’assez de temps pour voir chacun d’eux parvenir à cet instant d’acceptation de soi qui est l’eurêka de l’analyste. Son propre père était mort juste après avoir eu cinquante-trois ans, le coeur usé par des années de tabac et de stress, et il savait que ce souvenir était tapi, imperceptible et malveillant, sous sa conscience. C’est alors qu’il fut légèrement distrait. Le déplaisant Roger Zimmerman continuait de geindre – il n’avait pas l’intention de faire autre chose jusqu’aux dernières secondes de sa séance. Il cessa de lui accorder toute l’attention nécessaire en entendant le faible bourdonnement, par trois fois, de la sonnette qu’il avait placée dans la salle d’attente.

C’était le signal habituel de l’arrivée d’un patient. Dès la première séance, chacun de ses clients était invité à signaler sa présence en sonnant deux coups brefs puis un long. Cela lui permettait de ne pas confondre avec le coup de sonnette d’un courtier, d’un releveur de compteurs, d’un voisin ou d’un livreur quelconque se présentant à la porte d’entrée.

Sans modifier sa position, il jeta un coup d’oeil à son agenda posé à côté de la pendule sur la petite table, près de la tête du patient et hors de la vue de celui-ci. La case de six heures était vide. La pendule indiquait six heures moins douze. Roger Zimmerman, sur le divan, eut l’air de se tendre.

— Je croyais être toujours le dernier de la journée.

Il ne répondit pas.

— Personne n’est jamais venu après moi, du moins pas que je me souvienne. Pas une seule fois. Est-ce que vous auriez modifié votre planning sans m’en parler ?

Il restait toujours silencieux.

— Je n’aime pas l’idée que quelqu’un vient après moi, fit Zimmerman d’un ton catégorique. Je tiens à être le dernier.

— Pourquoi donc ? demanda-t-il enfin.

— D’une certaine manière, être le dernier, c’est être le premier, répondit Zimmerman d’un ton péremptoire qui suggérait que n’importe quel crétin aurait pu s’en rendre compte.

Il hocha la tête. La remarque de Zimmerman était bizarre mais assez juste. Mais comme il y semblait condamné à jamais, le pauvre homme l’avait exprimée à la fin de sa séance. S’il l’avait formulée au début, cela leur aurait permis d’avoir un dialogue plus constructif pendant cinquante minutes.

— Essayez de reprendre cette idée demain, dit-il. Nous pourrions commencer par là. Je crains que notre temps ne soit écoulé, pour aujourd’hui.

Zimmerman hésita, puis se leva.

— Demain ? Corrigez-moi si je me trompe, mais demain, c’est le dernier jour avant que vous ne preniez ces foutues vacances d’août, comme vous le faites chaque foutue année. Quel bien voulez-vous que ça me fasse ?

Une fois de plus, il s’abstint de répondre, laissant la question flotter dans l’air au-dessus de la tête du patient. Zimmerman renifla bruyamment.

— De toute façon…celui qui attend là, dehors, il est sans doute plus intéressant que moi, hein ? fit-il d’un ton amer.

Il posa les pieds par terre et leva les yeux vers le docteur.

— J’ai horreur des changements, dit-il sèchement. Je n’aime pas ça du tout.

Il le regarda d’un air lourd de sous-entendus et se leva en secouant les épaules. Un grognement lui déforma les traits.

— Normalement, ce doit être toujours pareil. J’entre, je m’allonge, je commence à parler. Je suis le dernier patient de la journée. Voilà comment ça doit se passer. Personne n’aime le changement.

Il soupira, mais cette fois c’était plus pour montrer sa colère que sa résignation.

— Très bien. Alors, à demain. Dernière séance avant que vous ne partiez à Paris, à Cape Cod ou surMars, qu’importe, là où vous allez en me laissant tout seul, comme un…

Zimmerman pivota brusquement et traversa la petite pièce d’un pas décidé. Il sortit sans jeter un regard derrière lui.

Il resta un moment dans son fauteuil, à écouter les pas de l’homme en colère disparaître dans le couloir de l’immeuble. Puis il se leva. Le poids de l’âge se faisait sentir. Ce long après-midi sans bouger, derrière le divan, avait raidi ses muscles et ses articulations. Il se dirigea vers l’entrée du cabinet : une seconde porte donnait sur sa petite salle d’attente. A certains égards, cette pièce bizarrement agencée où il avait établi sa pratique, de nombreuses années auparavant, était unique. C’était d’ailleurs la raison pour laquelle il avait loué cet appartement après la fin de son internat. C’était aussi la raison pour laquelle il était encore là, plus d’un quart de siècle plus tard.

Le cabinet avait trois portes. L’une donnait sur le hall d’entrée, dont il avait fait une minuscule salle d’attente ; une autre donnait directement sur le couloir de l’immeuble ; la troisième lui permettait d’accéder à la modeste cuisine, au salon et à la chambre à coucher constituant le reste de l’appartement. Son cabinet était une sorte d’îlot personnel, avec des portails ouverts sur ces autres mondes. Il y pensait souvent comme à un espace intermédiaire, un pont jeté entre des réalités distinctes. Cela lui plaisait : il se disait que le fait que le cabinet soit séparé du monde extérieur contribuait à lui rendre la tâche plus facile.

Il ignorait lequel de ses patients était venu sans rendez-vous. Il était d’ailleurs incapable de se rappeler qu’un seul d’entre eux ait agi ainsi durant toutes ses années de pratique.

Il ne voyait pas du tout quel patient pouvait être suffisamment en crise pour décider d’un changement aussi grave dans les relations entre l’analyste et l’analysé. C’était sur la routine que se fondait son travail, la routine et la répétition, où les mots prononcés dans le sanctuaire artificiel mais absolu du cabinet finissent par paver les chemins de la compréhension. Là-dessus, Zimmerman avait raison. Le changement allait à l’encontre de leurs efforts. Il traversa le cabinet d’un pas vif, impatient, légèrement troublé à l’idée qu’un événement pressant s’était introduit dans une vie qu’il trouvait souvent beaucoup trop calme et tout à fait prévisible.

Il ouvrit la porte de la salle d’attente et regarda devant lui.

La pièce était vide.

Tout d’abord, il fut désorienté. Peut-être avait-il imaginé le coup de sonnette. Mais M. Zimmerman l’avait entendu lui aussi, et lui aussi avait reconnu la séquence indiquant qu’un habitué se trouvait dans la salle d’attente.

— Ohé ? fit-il, sachant que de toute évidence il n’y avait personne pour lui répondre.

Son front se plissa sous l’effet de la surprise, et il remonta les lunettes cerclées de fer qui lui tombaient sur le nez.

— Bizarre, dit-il à voix haute.

C’est alors qu’il remarqua l’enveloppe posée sur la chaise qu’il mettait à la disposition de ses patients. Il expira lentement et secoua la tête. Il se dit que c’était un peu trop mélodramatique, même pour quelqu’un qui était en traitement chez lui.

Il prit l’enveloppe. Il vit son nom, dactylographié.

— C’est très bizarre, répéta-t-il.

Il hésita avant d’ouvrir la lettre. Il la leva devant ses yeux, comme Johnny Carson dans son numéro classique de Carnac le Magnifique, essayant de deviner lequel de ses patients avait pu la déposer là. Mais cela ne ressemblait à aucune des dix ou douze personnes qu’il voyait régulièrement. Ils préféraient tous exprimer de vive voix leurs doléances sur ce qu’ils considéraient comme ses nombreux défauts et insuffisances. Ils le faisaient directement et souvent – cela faisait partie du processus, même si c’était parfois irritant.

Il déchira l’enveloppe et en sortit deux feuilles de papier dactylographiées. Il n’en lut que la première ligne : Heureux 53e anniversaire, docteur. Bienvenue au premier jour de votre mort.

Il inspira brusquement. L’air confiné de l’appartement lui faisait tourner la tête. Il s’appuya au mur pour ne pas tomber.

Le Dr Frederick Starks, un homme qui faisait de l’introspection son métier, vivait seul, hanté par les souvenirs d’autres individus.

Il se dirigea vers le petit bureau antique en érable que sa femme lui avait offert quinze ans plus tôt. Cela faisait trois ans qu’elle était morte, mais, quand il s’asseyait à son bureau, il lui semblait entendre le son de sa voix. Il posa les deux feuilles l’une à côté de l’autre, sur le sousmain. Il se dit que, depuis longtemps, il n’avait jamais eu peur de quoi que ce soit. La dernière chose qui lui avait fait peur, c’était le diagnostic du cancérologue de sa femme. Maintenant, il avait sur la langue ce goût sec et acide, aussi fâcheux que l’accélération de son rythme cardiaque.

Il prit une seconde ou deux pour essayer de calmer ces battements. Il attendit patiemment, jusqu’à ce qu’il sente le rythme redescendre lentement. Il avait, en cet instant précis, une conscience aiguë de sa solitude et il haïssait le sentiment de vulnérabilité qu’elle faisait naître en lui.

L’existence de Ricky Starks – peu de gens savaient combien il préférait ce diminutif, qui lui rappelait le temps du lycée, à « Frederick », qu’il trouvait trop sonore – était fondée sur l’ordre et sur l’habitude. Il était fidèle à une régularité à la limite du rituel, et certainement proche de l’obsession. Placer son existence quotidienne sous le signe de la raison était indispensable pour essayer de comprendre quelque chose à l’agitation et au chaos que ses patients lui décrivaient jour après jour. Physiquement, ce n’était pas un homme très robuste – un peu plus d’un mètre soixante-quinze, un corps qui restait mince, presque maigre grâce à son habitude d’aller marcher d’un bon pas chaque jour, à l’heure du déjeuner, et à son refus acharné de céder à sa passion secrète pour les glaces et les desserts.

Il portait des lunettes, ce qui n’était pas extraordinaire pour un homme de son âge. Mais il était fier de n’avoir besoin que de verres au degré de correction peu élevé. Il était aussi très fier de constater que, même s’il perdait un peu ses cheveux, ils se dressaient encore sur son crâne comme des épis dans un champ de blé. Il avait cessé de fumer et ne buvait que très rarement. Un verre de vin, le soir, parfois, pour trouver plus facilement le sommeil. Cet homme habitué à la solitude ne craignait pas de dîner seul au restaurant ou d’aller seul au cinéma ou au théâtre. Il considérait que son état général, physiquement et mentalement, était excellent. La plupart du temps, il se sentait beaucoup plus jeune que ses cinquante-trois ans. Mais il avait une conscience aiguë d’entrer dans l’année que son père n’avait jamais dépassée et, malgré l’absurdité de cette pensée, il s’était toujours dit qu’il ne dépasserait pas cinquante-trois ans, lui non plus, comme si cela eût été injuste ou de mauvais goût. Et pourtant, se dit-il en posant les yeux sur les premiers mots de la lettre, je ne suis pas encore prêt à mourir. Puis il continua à lire, lentement, s’arrêtant à chaque phrase, laissant la peur et l’angoisse l’envahir.

J’existe quelque part dans votre passé. Vous avez ruiné ma vie. Vous ne savez peut-être pas comment, ni pourquoi, ni quand, mais c’est un fait. A cause de vous, chaque seconde de ma vie est sous l’influence du désastre et de la tristesse. Vous avez ruiné ma vie. Et maintenant, j’ai vraiment l’intention de ruiner la vôtre.

Ricky Starks inspira de nouveau à fond. Il vivait dans un monde où abondaient les fausses menaces et les promesses non tenues, mais il sut immédiatement que les mots qu’il avait sous les yeux étaient très différents des divagations qu’il entendait chaque jour.

Au début, je pensais vous tuer, tout simplement, pour égaliser le score. Puis j’ai compris que ce serait trop facile. Vous êtes une cible tellement facile que c’en est pathétique, docteur. Pendant la journée, vous ne fermez pas votre porte. Vous faites la même promenade à pied, du lundi au vendredi. Le week-end, vous êtes merveilleusement prévisible, y compris le dimanche matin quand vous allez chercher votre Times, avec un bagel à l’oignon et un café – deux sucres, pas de lait – au coffeeshop à la mode situé à deux rues de chez vous. Beaucoup trop facile. Il me suffirait de vous filer et de vous tuer, vous n’auriez pas la moindre chance. Et ce serait trop facile à accomplir pour que cela me procure la satisfaction nécessaire. J’ai décidé qu’il serait préférable que vous vous suicidiez.

Ricky Starks, mal à l’aise, s’agita dans son fauteuil. Il avait l’impression de sentir la chaleur que dégageaient les mots alignés sous ses yeux, comme un feu qui prend dans un poêle à bois. Elle vint caresser son front et ses joues. Il avait les lèvres sèches. Il y passa la langue, en vain.

Tuez-vous, docteur. Sautez du haut d’un pont. Brûlez-vous la cervelle avec un revolver. Jetez-vous sous un autobus. Couchez-vous sur les rails du métro. Ouvrez le gaz et soufflez la veilleuse. Trouvez une poutre assez solide pour vous pendre. Vous avez le choix de la méthode.

Mais c’est votre seule chance. Vu la nature de nos relations, votre suicide sera beaucoup plus judicieux. Et ce sera sûrement un moyen beaucoup plus satisfaisant de payer votre dette à mon égard.

Alors voici le jeu auquel nous allons jouer. Vous avez exactement quinze jours, à compter de demain matin, six heures, pour découvrir qui je suis. Si vous réussissez, vous passerez une de ces minuscules annonces, sur une colonne, qui sont en bas de la une du New York Times. Vous y inscrirez mon nom. C’est tout : inscrivez mon nom. Si vous n’y arrivez pas… eh bien, voilà la partie amusante de l’affaire. Vous verrez que j’ai inscrit sur la feuille jointe à cette lettre les noms de cinquante-deux membres de votre famille. Ils sont classés par ordre d’âge, depuis le bébé de votre petite-nièce, qui a à peine six mois, jusqu’à votre cousin, le spéculateur financier et capitaliste d’exception, qui est aussi sec et ennuyeux que vous. Si vous n’êtes pas capable de passer l’annonce comme décrit plus haut, vous aurez le choix. Vous vous tuez immédiatement ou je détruis un de ces innocents.

Détruire. Quel mot bizarre. Il peut signifier leur ruine financière. Ou leur naufrage social. Ou encore un viol psychologique.

Ce peut aussi être le meurtre. Ça vous obligera à réfléchir. Il pourra être jeune ou vieux. Un homme ou une femme. Riche ou pauvre.

Tout ce que je puis vous promettre, c’est que ce sera le genre de choses dont ils ne se remettront jamais – eux ou leurs proches –, quel que soit le nombre d’années qu’ils passeront en analyse.

Ce qui est certain, c’est que vous vivrez chaque seconde de votre vie, jusqu’à la fin de vos jours, avec l’idée que vous en êtes le seul responsable.

Sauf évidemment si vous faites le bon choix et que vous décidez de vous tuer d’abord, soustrayant ainsi ma cible, quelle qu’elle soit, au sort que je lui réserve.

Vous avez donc le choix : mon nom ou votre notice nécrologique. Dans le même journal, bien entendu.

Pour vous prouver ce que je suis capable de faire et combien je suis organisé, j’ai contacté aujourd’hui une des personnes dont le nom figure sur la liste et lui ai fait parvenir un petit message tout à fait modeste. Je vous invite à consacrer le reste de cette soirée à essayer de découvrir qui a été contacté, et comment. Ainsi vous pourrez vous mettre au travail pour de bon, dès demain matin.

Bien entendu, je ne m’attends pas vraiment à ce que vous deviniez mon identité. Alors, pour vous montrer que je suis beau joueur, j’ai décidé que, de temps en temps, pendant les quinze jours qui viennent, je vous fournirai un ou deux indices. Juste pour rendre les choses plus intéressantes, même si un type intelligent et intuitif comme vous doit se douter que cette lettre elle-même regorge d’indices. Quoi qu’il en soit, voici un avant-goût, en guise de cadeau.

Au temps jadis, la vie était drôle, vraiment,

Mère, père et petit enfant.

Mais toutes les bonnes choses se sont envolées

Quand mon père s’est embarqué.

La poésie n’est pas mon fort.

La haine, oui.

Vous pouvez poser trois questions. De celles auxquelles on répond par oui ou non.

Toujours la même méthode : les petites annonces de la une du New York Times.

Je répondrai, à ma manière, dans les vingt-quatre heures.

Bonne chance.

Vous pouvez aussi trouver un peu de temps pour prendre les dispositions nécessaires pour vos funérailles. La crémation est sans doute préférable à des obsèques sophistiquées. Je sais combien vous détestez les églises.

Je crois que prévenir la police serait une mauvaise idée. Elle se moquerait probablement de vous, et j’imagine que votre vanité aurait du mal à le supporter. Par ailleurs, ça ne pourrait que me mettre encore plus en colère, et vous ne pouvez imaginer, en cet instant précis, comme je peux être instable. Je suis capable de réagir de manière inattendue et d’employer les méthodes les plus cruelles. Mais il y a une chose dont vous pouvez être absolument certain : ma colère ne connaît pas de limites.

La lettre était signée d’un nom en lettres capitales : RUMPLESTILTSKIN.

C’est bien volontiers que je retranscris ici cette satire que m’envoie l’ami Thierry. Ainsi parlait Victor Hugo en évoquant Napoléon III  en 1852. ( Napoléon le Petit ) Et contrairement à la formule consacrée,  toute ressemblance avec une personne ou une situation existantes  n’est aucunement fortuite . Il me restait donc à trouver les images appropriées .

«Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien. Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France, de l'Europe peut-être.» Seulement voilà, «il a pris la France et n'en sait rien faire». Dieu sait pourtant que le président se démène: «Il fait rage, il touche à tout, il court après les projets; ne pouvant créer, il décrète; il cherche à donner le change sur sa nullité; c'est le mouvement perpétuel; mais, hélas! cette roue tourne à vide.»

L'homme qui, après sa prise du pouvoir, a épousé une princesse étrangère est un carriériste avantageux. «Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort. Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit, et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise.» On y ajoutera le cynisme car, la France, «il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue!». Triste spectacle que celui du «galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé».

A chaque tétée de biberon, les bébés avalent leur petite dose quotidienne de Bisphénol A . Ce n’est pas vraiment un scoop car on sait déjà depuis pas mal de temps qu’il est utilisé comme monomère pour la fabrication industrielle par polymérisation  de plastiques permettant une utilisation entre – 135 ° C et 135 °C . La polymérisation comme chacun sait désigne la réaction chimique  permettant la synthèse d'un polymère à partir de molécules réactives de faibles masses molaires appelées monomères.  Sous l'action en général de la chaleur et de la pression, il se forme un enchaînement des motifs de répétition par liaison covalente . On obtient au final des composés linéaires ramifiés  ou réticulés de masses molaires élevées que sont les macromolécules . Ce rappel élémentaire étant fait, revenons à nos petits mouflets pour conseiller à Papa et Maman de ne point trop chauffer les bibs  à haute température dans le micro-ondes surtout si ceux-ci contiennent du  Bisphénol. Et si vous le pouvez, revenez à des biberons plus classiques, en verre ou en céramique comme dans l’Antiquité. Comme chacun le sait, c’est dans les vieux biberons, qu’on fait la meilleure tétée. Et que les chaudes partisanes de la tétée au sein ne viennent pas fourrer leur mamelon dans cette histoire ! On parle ici de biberon et n’allons pas fausser le débat inutilement avec des discours philosophiques qui n’ont pas lieu d’être. Je disais donc que le bib au Bisphénol, ça craint de la tétine. On considère qu'il est potentiellement responsable de la précocité de l'apparition de la puberté et l'on soupçonne un fort effet sur le développement. Alors ne soyez pas étonnés si dès l’âge de trois ans vos petits bambins vous réclament des lames de rasoir ou des soutiens-gorges à bonnets E ou F . Pour info, sachez que 95 % des Américains hommes et femmes confondues pissent du Bisphénol  sans le savoir car vous vous doutez bien que cet intrus ne réside pas essentiellement dans le biberon du Bébé. On ne saurait énumérer tous les récipients à bouffe qui ont été polymérisés.  Et puis vous devez bien vous imaginer qu’on pisse de la même manière par chez nous. Alors, haro sur le Bisphénol, et prônons le retour à des contenants plus sains . A cet effet, je vous invite à visiter ce site original retraçant l’Histoire du Biberon. Bonne tétée à toutes et à tous !

En image: Biberon nourricier dit sabot ( Début du 20 ème siècle) En verre moulé, avec soupape ventrale intérieure amovible à large goulot droit à pas de vis, pourvu d'un bouchon de verre percé d'un trou destiné à recevoir une tétine.

Anita : La trêve des cons fizeurs ne se sera pas éternisée. Dire qu’on est en plein dans les cartons et qu’il faut assurer la tribune.

Camomille : Oué ! La politique bat son plein et on ne sait plus ou donner de la tête .

A : De la politique peut-être, mais de la politique de basse cour qui refoule du nauséabond.. D’abord c’est le petit chef des mal pondus qui traficote dans les affaires de justice et qui s’occupe plus de sa petite personne que des affaires du pays.

C : Villepin président ! Villepin président ! Villepin président !

A : Non ! Pas maintenant ! C’est trop tôt pour partir en campagne. Et puis attendons de savoir si  Ségo va en être ou pas.

C : Tout de même ! Ce Matuvu est d’une mesquinerie hors du commun. Pas un brin de noblesse !

A : Un triste sire !

C : Je dirais même mieux : un Sire concis !

A : Malheureuse ! Tu veux donc que les ligues contre le racisme, contre  l’anti-sémitisme, contre l’onanisme et le j’m’enfoutisme  nous tombent dessus. C’est un véritable cataclysme que tu vas provoquer !  « Sire concis » ! Un mot  comme ça est indigne d’une républicaine !

C : Ben tu m’en diras tant ! Y avait pas de connotation islamo dynamo vertigo  judéenne dans mon propos ! Tout ça pour un p’tit bout de prépuce !

A : Ma chère ! Nous pouvons nous attaquer à nos adversaires  mais tout en respectant  les valeurs de fraternité, de générosité et d’ouverture . C’est Martine qui l’a dit

C : Je te trouve le croupion un  peu serré ce soir !  Martine j’m’en tape ! Y en a qu'une seule de Martine pour qui j'ai de la sympathie et qui vaille de l'intérêt , c'est la femme de Bernard ! La Martine moules-frites tu t'la gardes! Moi Je gazouille pour Ségolène. Dis moi aussi qu’on va y perdre son âme tant que tu y es ! Voilà bien des paroles de niquedouille ! Faudrait voir à pas me prendre pour une tête de Turc !

A : De mieux en mieux ! Voilà que tu vas nous fâcher avec Ankara ! Pour en revenir au duel sarconovillepiniste, c’est certain que mon cœur balance pour Dominique . Il est bien plus fringant que l’autre avorton avec sa tronche de fesse !

C : Personne pour croire que le procureur couperosé a fait son choix dans l’isoloir. A part peut-être le chien du concierge et Clara des Burnes . Une tête à claques qu’il a ce procureur  félon qui nous procure de la nausée.

A : Marin qu’il s’appelle le juge ! « Tête de nœud » lui conviendrait mieux !

C : Villepin président ! Villepin président ! Villepin président ! Reconnais que c’aurait du chien ! Tu imagines un peu la tête de six pieds de long qu’il ferait Trois pommes à genoux ! Juste pour ça, je serais prête à sacrifier Ségo !

A : Tu sais, on peut tirer un trait sur elle ! Comme la dernière fois, elle est pourrie par son propre camp. Et puis on n’en finit pas de nous polluer avec Grosse Canne. C’est la manip permanente.

C : Laissons donc Ségo  se dépatouiller dans ses charentaises !  Elle manquera pas ensuite de les emberzigouiller un maximum. Autre chose à l’ordre du jour ?

A : Il nous faut tout de même parler de Georges, le seigneur de la Septimanie. Les socialistes parisiens sortent la grande artillerie  contre lui . Tout ça pour un truc pas très catholique ! Parisiens têtes de chiens ! Parisiens têtes de veaux !

C : J’ai bien l’impression que ça va le faire grimper de quelques points Jojo ! Les socialistes du coin vont lui être fidèles et y va se ramasser en prime les électeurs du front national. Pas bien mariole l’état major de l’apparat chic ! Mais bon ! Si c’est une histoire d’âme !

A : Moi, le Fabius, je l’aurais plutôt traité de tête de fesse ! Oecuméniquement parlant  on eut été dans le consensus .

C :  Moi, j’aurais plutôt attiré l’attention sur sa tronche de concupiscent. On aurait fait moins d’histoires à hue et à dia et peut-être qu’on s’occuperait mieux des affaires essentielles du pays.

A : Les Français ont la tête ailleurs ! Parlons de nous un peu ! Avec la patronne, on est sur le départ. Tout le club s’est éparpillé et chacun dans son foyer ! On va reprendre notre vie pépère comme avant avec bien plus d’espace.

C : Et quel choix  elle a fait la patronne ?

A : Elle hésite entre deux propositions : Forcalquier ou Marvejols . On devrait décamper d’ici incessamment  sous peu.

C : Et qu’est-ce que ça donne ces coins là ?

A : Y a de quoi poétiser ! Forcalquier se situe dans les Alpes de Haute Provence entre la Montagne de Lure et le Lubéron. C’est un chouette village médiéval et bien qu’il soit abrité, faudra se méfier du mistral. Quant à Marvejols, j’te ferai dire qu’on y a posé notre croupion en fin d’année 2008. On a fait le réveillon là-bas avec Mme de Longeville et tu avais une frousse pas possible de la bête du Gévaudan. Nos lecteurs s’en rappellent eux ! Z’ont pas une cervelle de moineau comme toi ! On y a conté nos agapes par le menu.

C : Oué, j’me souviens ! Pas très loin de Figeac d’ailleurs où on a passé du bon temps au-dessus des halles. C’est dans la Lozère. Tu vois que j’connais ma géo. ! Je dirai même au carrefour de la Margeride , de l’Aubrac et  des grandes causses. Un véritable paradis ! Je suis preneuse !

A : Je veux ma nièce ! Forcalquier ou Marvejols, on sera pas déçues !

C : Regarde la patronne qui fait sauter les crêpes ! En quel honneur ?

A : Ben c’est la Chandeleur ! J’te l’ai dit ce matin au p’tit déj . Tête de linotte !

« Ça me poserait problème de voter pour ce type ; il a une tronche pas très catholique ! » Tels sont les mots de Georges Frêche à l’égard de son ancien camarade de parti Laurent Fabius. Du coup, tout le PS est en émoi et Martine sa secrétaire en est vertement courroucée : « C’est indigne d’un élu de la république » dit-elle. Il est vrai que Georges n’y va pas avec le dos de la cuillère. Voilà qu’après avoir vu du sous-homme chez les Harkis, après avoir vu beaucoup de noir dans l’équipe de foot française, il s’en prend à la tête à Fabius. « Pas très catholique » ! Vieille expression voulant dire que ça n’inspire pas des masses de confiance.  Un endroit mal famé par exemple, une vieille soupe, la proposition d’un patron tordu et que sais-je encore. Si en ce qui concerne Fabius, l’expression s’identifie à celle de faux-cul,  je serais en ce cas assez d’accord avec Georges. Seulement, Martine y voit tout autre chose en cette tronche pas très  catholique, et elle déclenche la sirène des outrages à la race et à la religion. Du coup, elle fait dire à Georges ce qu’il n’a pas dit, même si celui-ci avait une petite idée derrière la tête. Petit coquin ! Martine dit tout haut les pensées de Georges et le débat est ouvert. Pour toutes celles et ceux qui ne s’étaient pas encore posé de question sur la tronche à Fabius, la réflexion est ouverte aussi. Quant à vous, nobles lecteurs qui ne tombez jamais dans le délit de sale gueule : le pape Benoît le seizième ! Vous lui trouvez une tronche très catholique ?

 P.S : Rappelons qu’avant cette histoire, Fabius avait proclamé haut et fort que s’il habitait en Languedoc-Roussillon, ou la Septimanie,  le fief de Frêche, ça lui poserait un gros problème de voter pour lui. Pas très catholique ? C’est le premier qui dit qui l’est !

Ce soir lundi , nous serons encore nombreux à  zapper Sarkozy  à l’apéro de TF1 servi par Pernaut et Ferrarri . Boycotter Sarcopathe, c’est  une bonne claque à l’audimat ! Et si on ne sait pas où donner de la tête et des jambes,  pourquoi ne pas ressortir ce bon vieux jeu de Monopoly et s’offrir la rue de la Paix ? On y mettra plein d’hôtels, plein  de maisons avec des tas de fenêtres et si c’est pas sûr c’est quand même
peut-être. Et puis on les paiera en francs, comme au temps où on était riches, au bon vieux temps d’avant les euros….

Laurence, Xavier et François, les camarades de Martine se sont réunis au fond de l’atelier pour fêter ses 65 ans . Bientôt la quille !  Martine n’a plus que 5 ans à tirer.