Faire un papier sur un sujet avec les photos des uns et les témoignages des autres, ça n’a pas le bouquet final du papier fait maison  quand on se déplace soi même et qu’on fait avec les moyens du bord . Ce matin, revenu dans ma bonne vieille ville de Grenoble, j’ai enfourché mon vélo et suis allé à la rencontre des fans de Johnny. 10 h ¼ au Parc Paul Mistral, la température affiche déjà 34 degrés et le parcours de chicanes est déjà installé avec ses centaines de barrières. Une cinquantaine de spectateurs est déjà là, attendant l’ouverture à 17 h. Je m’arme de l’audace du pseudo reporter que je suis, m’avance vers eux à la tête de la queue et j’engage la conversation. Les premiers m’annoncent qu’ils sont là depuis la veille à 14 h. Je les questionne sur le gîte et le couvert et ils me montrent les cartons de couchage et les provisions dans le sac. Pour les besoins naturels, ils s’absentent quelques poignées de secondes mais les compagnons de queue veillent au grain pour que vous puissiez reprendre sans problème votre place dans la chenille. « Vous devez l’aimer Johnny pour en arriver là ? » je demande à Joëlle. « C’est ma passion, ma source vitale » qu’elle me répond avant d’être interrompue par sa mère au téléphone qui garde les petits-enfants. Il y a les « Filles de Vizille » avec leur carton où est écrit « Les Vizilloises à la vie à la mort pour Johnny ». Je demande à l’une d’elle, Josiane, si elle est venue au spectacle en adepte ou en mélomane. Elle me répond q u’elle est venue en car de Vizille, et que de la gare, elle a pris le tram jusqu’au stade des Alpes. Chez les hommes je revois un peu les mêmes profils dont je me suis servi pour illustrer mon propos de la veille. Tout le monde est gentil, disponible, bon enfant. A la boutique des reliques, je m’adresse à trois compères qui font leurs emplettes de maillots et d’objets du culte. « Eh ! Les fans de Johnny !  Tournez-vous un peu que j’vous prenne en photo ! » Ils prennent la pose bien gentiment. « Vous y serez ce soir au concert ? » qu’ils me demandent. « Oh que non ! » leur dis-je. « C’est pas ma tasse de thé ! Moi je m’intéresse plutôt aux fans. » Ils me rétorquent que de leur côté, ils tournent à la bière depuis le matin. « On s’ra dans le journal demain matin ? » m’interrogent-ils. « Non, mais vous s’rez sur mon blog » que je leur réponds en les rassurant. Avant de les quitter, j’entonne à l’intention de Josiane «  ♫  Je veux te graver dans ma vie ! » Je sens que j’ai une cote d’enfer ! Elle me fait un superbe sourire pour ma dernière photo. Je remonte sur le vélo et file vers le parc de l’Ile d’Amour. Y sont gentils les fans à Johnny !

Ils sont venus, ils étaient tous là ! Des qui venaient de Périgueux, des qui venaient de Bergerac, d’autres de  tout le Bassin d’Arcachon pour venir applaudir au stade Chaban Delmas de Bordeaux leur idole de toujours Johnny Halliday ! Oh qu’il était blond, qu’il était beau, qu’il sentait bon le croissant chaud. Les footballeurs Bordelais tout auréolés de leur titre de champion, avaient laissé le gazon aux fans de l’allumeur de feu. Germaine et René campaient depuis trois jours avec d’autres devant l’entrée du stade attendant comme pour les soldes  de chez Harrold le moment fatidique de l’ouverture des portes pour courir enfin à la meilleure place sous le podium, et attendre jusqu’au soir leur Dieu vivant, leur Mickaël Jackson à eux , made in France et pouvoir ainsi retenir la nuit. Johnny encore couché à cette heure de la matinée était pourtant de partout à la fois. Sur les tee shirts et les maillots, et même sur la peau de ses adorateurs à l’encre bleue et rouge. Beaucoup avaient déjà vu le concert du Stade de France et pensaient même embrayer sur ceux de Lyon le 23 juin et Grenoble le 1^er Juillet. Un peu comme des amateurs du Tour de France allant de ville étape en ville étape avec le camping car pour applaudir et complimenter le coureur. Sauf que là, il faut pour bien voir la gueule de l’artiste allonger 120 euros cash et pour l’entrevoir seulement de loin la modique somme de 50 euros. C’est cadeau ! Beaucoup ont dû cependant  économiser tout au long de l’année, mais c’est bien connu,  quand on aime on ne compte pas ! L’amûr toujûr ! Et puis, cerise sur le gâteau, l’icône chantera gratos le 14 juillet à la Tour Eiffel ! C’est le cadeau fait aux Parisiens par Sarkozy, l’un de ses multiples fans. Et que ceux qui n’aiment pas cessent leurs  jérémiades ! C’est l’année Johnny et puis c’est tout !  En France, si on n’a pas beaucoup d’idées, on a au moins Johnny Halliday !

Carole a 63 ans et elle redoute qu’on la mette à la retraite. Vous me direz qu’elle peut espérer maintenant quelque sursis depuis que les grands penseurs économes veulent pousser le turbin jusqu’à 67 ans. Mais dans quatre ans que va-t-elle faire ? L’enfer en perspective ! Elle dit vouloir aller jusqu’à 70 comme les héros que sont les politiques et les patrons. Mais il n’est pas sûr qu’elle accomplisse son rêve. Air France où elle travaille lui a déjà envoyé son dossier et elle traîne des pieds pour le retourner. Qu’on se rassure, elle n’y bosse pas comme pilote mais comme agent chargée des réclamations. Vous me direz qu’elle est libre de ses choix et je vous l'accorde bien volontiers. C’est ce foutu statut social qu’elle a peur de perdre ! Elle redoute de ne plus être reconnue en tant que force vive de la nation, et elle tient avant tout à continuer à se pomponner pour aller au boulot et voir des gens.  Des milliers de gens pensent comme elle,  et peut être les verra-t-on défiler parallèlement à leurs congénères, qui eux râlent après quelques annuités supplémentaires. Difficile de contenter tout le monde ! Mais que les forçats du boulot se signalent, qu’ils lèvent le doigt pour être volontaire, ad vitam aeternam si nécessaire, et qu’on relève leurs noms ! Ça permettra aux réfractaires et aux contemplatifs de prendre leurs quartiers des quatre saisons avant de goûter à l’hospice. J’t-en ficherai du statut social ma chère Carole ! Et nous, les rangés des voitures, tu nous prends peut-être pour du compost ? Si j’étais toi, mon dossier de retraite, je le renverrais daredare et je m’inscrirais à un stage où on t’apprend à te regarder dormir et à parler toute seule. Et puis rien ne t’empêche en fin de journée d’aller contempler un coucher de soleil, ou d’aller guetter au bord de la rivière les castors qui se font un abri. J’t-en ficherai du statut social !

Bon ! Je veux bien m’y coller pour les futurs lauréats du bac et traiter l’un des sujets de philo pour que ceux qui l’ont choisi puissent se faire une idée sur la pertinence de la copie qu’ils ont rendue. « Que gagne-t-on à échanger ? » Sujet on ne peut plus simple proposé aux élèves de la série ES.

Cher ami Correcteur,

D’abord un grand merci de bien vouloir corriger ma copie en ces temps difficiles. Je vais essayer de traiter le sujet vite fait bien fait car je dois passer prendre l’osso bucco pour Mamie avant midi. « Que gagne-t-on à échanger ? » vous demandez ? Et ben, ça dépend ! Des fois, on a tout à y gagner et des fois on a tout à y perdre ! Si vous échangez des coups par exemple, dans la rue ou sur un ring, y a des chances que vous y gagniez des plaies et des bosses. Et quand on dit gagner, avouez que c’est un drôle de gain. A qui gagne perd, pourrait-on dire et c’est hélas le lot de notre misérable destinée. Ségolène a eu beau  répéter lors de sa dernière campagne : « gagnant gagnant », c’aurait été plus pertinent d’affirmer » gagnant, perdant ! ». Oui mon cher ami correcteur, on ne gagne pas souvent au change! Rappelez-vous quand on a troqué nos francs contre les euros, beaucoup y ont laissé des plumes et la peau des fesses. Ils avaient complètement occulté la multiplication par 6,5 et ils ont mangé la grenouille. Maintenant, il n’est pas dit qu’on soit forcément perdant à échanger mais il faut être vigilant sur le troc. Vous comme moi certainement, avez déjà eu le désir d’échanger le freluquet qui préside à notre destinée hexagonale mais si c’est pour l’échanger contre Berlusconi le transalpin, reconnaissez que ce serait du pareil au même. Le troquer contre Obama, je dis pas, mais il faudrait faire vite avant que celui-ci ne se dégrade. Il est des échanges plus matériels qui ne sont pas davantage couronnés de succès. Je pense à la petite Susie ma cousine, philatéliste en herbe qui est partie avec sa collection à l’école et qui n’a pas trouvé mieux de laisser sa série très rare sur la Louisiane pour ramener toute fière à la maison une série spéciale « Johnny Halliday ». Elle s’est fait engueuler comme jamais par Tatie et le quartier en résonne encore.  Tonton Jeannot est allé en catastrophe récupérer le trésor chez les parents du gamin inspiré. Mais je disserte, je disserte, et me demande si mon élan généreux ne me conduirait pas hors sujet. Peut-être que le fait d’échanger supposerait toute autre chose. Et s’il s’agissait d’échanges à dimension humaine. Je pense subitement à Robert et Josie nos voisins de paillasson qui reçoivent chaque week-end des nouveaux amis ou qui alternent parfois avec des sorties au Lapin Bleu sur la RN 92.  Des échangistes comme les appelle Mamie qui m’assure le gite et le couvert et la tendresse aussi. Je ne vous raconterai pas mon enfance, cher ami Correcteur car je serai obligé de faire la fermeture de la salle d'examen. A propos de ces échangistes, Mamie prétend qu’ils n’ont rien à gagner à part des bricoles pas propres comme la maximatose ou la chtouille. Là encore, on reste sur sa faim dans l’échange. Histoire d’être quelque peu positif, je pense tout à coup à l’échange de musiques et de films sur les sites « peer to peer ». Jusqu’à hier, il y avait de quoi gratter, mais avec cette maudite  loi Hadopi on aura à y gagner une forte amende et même la radiation du web. Vous le voyez donc, mon cher et aimable correcteur, décidément, à échanger, on n’y gagne pas bézef.  Il y a bien aussi en matière d’échange les tournois de tennis sur lesquels j’ai fait l’impasse mais le temps nous presse et il va falloir que je remette ma copie au planton de surveillance qui semble s’emmerder à cent sous de l’heure. A lui, on n’a pas donné le choix d’échanger, et il ne parle à aucun de nous. Peut-être lui a-t-on donné des consignes de réserve ? Et plus j’y pense à ce sujet sur l’échange, plus je me dis que je me suis planté. « Que gagne-t-on à échanger ? » Et si c’était de l’échange entre les hommes, sur les idées, sur la connaissance, sur les sentiments ? J’ai plus le temps de revenir en arrière et je compte bien sûr sur votre noblesse d’âme, cher Correcteur pour ne pas me mettre à la rue.  Je vous avise en passant que je suis un manche  en maths et que tous mes espoirs reposent sur la philo.  C’est bien fait pour ma pomme ! J’aurais peut-être dû choisir le sujet d’à côté : « Est-il absurde de désirer l’impossible? » J’aurais sûrement été mieux inspiré parce que j’ai flairé d’entrée le piège tendu : le désir implique forcément l’inaccessible et du coup, l’idée n’est pas absurde du tout. Vous les philosophes, vous êtes de drôles de plaisantins et on ne doit pas s’emmerder avec vous ! Allez, je vous laisse car le boucher va fermer. J’ai pas le temps de me relire. Je vous souhaite d’excellentes vacances et peut-être aurais-je le plaisir de vous rencontrer à l’oral de rattrapage s’il me manque un chouya pour la moyenne finale.

Dans la série « Les gens qui refoulent », le bruit court que  le préfet du  Var Jacques Laisné aurait été muté par Son Excellence Altesse Sérénissime Sarkozy. Ce haut fonctionnaire aurait fait  preuve d’un zèle trop mou face aux problèmes d’égoûts que subirait la belle famille de l’Empereur . La merde circulerait mal en sous-sol du côté du cap Nègre, et le préfet incompétent n’aurait pas su faire évoluer les choses ou plutôt les étrons dans le bon sens.  J’avoue que je suis sur ce coup là quelque peu sceptique comme la fosse, car un tel abus de pouvoir même quand il s’agit de merde aristocrate viendrait s’ajouter à la liste déjà longue des turpitudes nauséabondes. Peut-être, Son Excellence pourra-t-elle mettre à bas de tels soupçons au cours de son discours qu’elle prononcera prochainement devant la cour de Versailles. Dans le cas contraire, disons le tout net,  l’encombrement cacatoesque de ce petit lopin de terre varois, si luxueux soit-il, n’est rien à côté de la grosse merde dans laquelle le Chef  UMP  de toutes les batailles nous enfonce chaque jour.

Anita : Les sanglots longs des violons de l’automne bercent mon cœur d’une langueur monotone.

Camomille : Voilà que tu fais ta pouette pouette ! C’est joli en tout cas !

A : Pour être honnête, c’est pas de moi. C’est d’un certain Paul Verveine, un cousin de tisane à toi. C’est les premiers vers d’une poésie qui ont précédé le débarquement du 6 juin 1944. La BBC n’avait pas son pareil pour sortir des messages de l’ordinaire. En France, côté résistance, on était aux aguets et dès les mots convenus, on filait à l’attaque.

C : T’en connais d’autres de messages d’alerte , toi la spécialiste de l’histoire?

A : Je veux ma nièce ! « Andromaque se parfume à la lavande », » « La fortune vient en dormant », « Tante Amélie fait du vélo en short », « Yvette aime les grosses carottes », « Les carottes sont cuites », « Le canapé est au milieu du salon » et des centaines d’autres plus originales les unes que les autres.

C : Trop drôle ! Pour ceux qui sont dans la résistance aujourd’hui, on pourrait en inventer d’autres. « Le nabot dodeline du jabot », « Clara des Burnes minaude au palais », « Dany Con est un bandit » et tutti quanti.

A : Pour en revenir aux violons, y nous en auront joué ce week-end ! Côté français, on peut dire que les fausses notes étaient au rendez-vous . Quel piètre chef d’orchestre on a !

C : C’est sûr ma belle ! Un peu comme Louis de Funès dans La Grande Vadrouille, la Sarcouille en question !  Féfé qui a suivi tout ça sur les chaînes de propagande disait qu’il n’en finissait pas de se tordre les pieds dans le sable en voulant être la hauteur.

A : En tout cas, j’sais pas si on célébrait le 65 ème anniversaire du débarquement ou le léchage de pommes entre Barak et Elvis.

C : Pfff ! J’en suis malade de rage ! J’aime plus Obama ! Les amis à Sarcouzi sont pas mes amis !

A : Moi aussi ! Y a plus bon Obama ! Et puis j’aime plus Michèle non plus ! Y paraît qu’il fallait les voir toutes les deux, elle et Clara des Burnes, faire les petites poupettes Barbie ! Elle  s’affaisse la Miche !

C : Oué ! Les violons qu’on a ressortis là, vont nous la jouer d’une longueur monotone et on est pas prêtes de voir le prochain débarquement . Encore trois ans sur le même navire !

A : Ou davantage ! On sera p’t-être plus de ce monde ! Toutes suffocantes et blêmes, on n’a plus qu’à s’envoler au vent mauvais !

C : Allez on s’reprend ! On va pas se laisser plumer par la valetaille!  L’avion ! Où est passé l’avion ?

A : Ça y est ! On commence à en retrouver des miettes ! On a plus l’espoir de retrouver tous ces malheureux jouer les Robinson sur un îlot de l’Atlantique. Pétouille de destin !

C : On a jeté un œil distrait sur la finale de Relent Craignosse. Me suis ennuyée comme c’est pas possible ! Soderling avait choisi de faire le pire devant le meilleur joueur du circuit. Dommage ! Il avait été tellement bon auparavant.

A : Faut dire que Féderer était exact au rendez-vous !

C : Oué ! Le comble serait de pas être à l’heure quand on est Suisse !

A : Là aussi, c’était de la langueur monotone. Heureusement qu’il y a eu l’intrusion sur le court de ce type qui voulait mettre un chapeau à Féderer. Ça casse un peu la routine !

C : C’est sûr ! Et puis c’est toujours mieux que nous montrer les bignoles dans les tribunes. Le tennis gardera toujours ce parfum cucul mondain .

A : La patronne allume la télé. On va voir ce qu’ont donné ces élections.

C : Pétouille ! 60% d’abstentions !

A : Oué ! Et y vont palabrer toute la soirée là-dessus !

C : Moi, j’en retiens une seule chose ! C’est un échec pour le pouvoir en place. Un pseudo  président qui ne parvient pas à conduire la moitié d’un pays aux urnes, c’est un gugusse qui a sa place à la foire du trône.

A : Tu l’as dit Mimille ! C’est un non événement ! D’ailleurs, la patronne l’a compris ! Voilà qu’elle pase sur la 3 pour nous mettre Zorro.

C : Chouette ! Mon feuilleton préféré ! ♫ Un cavalier qui surgit hors de la nuit…

A : ♪ Court vers l’aventure au galop….

C : Dis moi Nini ! On ne va pas oublier de souhaiter une bonne fête à toutes les mamans ?

A : Oh que non ! Est-ce que tu n’aurais pas un petit poème dans ton répertoire ?

C : Peut-être celui-ci que j’ai dit à ma maman quand j’étais toute petite . J’aimerais tant qu’elle m’entende là où elle se trouve !

"J'ai cherché dans les poèmes
Comment dire je t'aime.
J'ai trouvé des mots savants
Bien trop longs pour mes cinq ans.
Alors, j'ai cherché ailleurs
Et j'ai trouvé dans mon coeur
Les mots que tu m'as appris
Quand j'étais encore petit.
Maman, je t'aime, grand comme ça !
Je le dis avec mes bras. "

A : Comme c’est mignon ! Je suis sûre qu’elle t’a entendue à nouveau ! Je crois aux forces de l’esprit. Bonne fête à toutes les mamans et qu’elles soient chéries pour des siècles et des siècles.

C : Non ! Qu’elles soient chéries à tout jamais ! Si on se faisait une petite marrade avant de dormir ? On va jouer à la BBC dans la série : «  Les français parlent aux français. » Je t’envoie un message et tu m’en renvoies un autre.

A : Enfant tu es, enfant tu resteras ! Mélenchon fait sa tête de cochon. 

C : Le facteur déconne toujours deux fois.

A : Le Marquis a une colique de tous les diables.

C : Xavier a un gros nœud de cravate.

A : Martine revient de la ferme pleine d’espoir.

C : Rachida sort de la basse cour.

A : Anita voudrait bien dormir !

C : Allez ! Fais de beaux rêves ! Tout est calme et reposé . Entends-tu les clochettes tintinabuler ?

A : Oh que oui ! Je n’entends qu’elles ! Bonne nuit ! Dans trois jours on déménage ! A nous les senteurs océanes et les embruns sur le bec.

C : Mais j’y pense ! St Hilaire de Riez, c’est en Vendée ? Au pays du demeuré ?

A : Chut !! On en parle demain. Bonne nuit !