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De la pub quand je veux !

 

 

 

21 février 2017 2 21 /02 /février /2017 09:43
AIGUILLAGE

Amis lecteurs, amis abonnés bonjour ! Comme je l’avais indiqué par le passé, mes billets ou articles publiés ici sur Overblog l’étaient simultanément  sur Canal Blog, et ceci pour des raisons d’insuffisance de fiabilité sur le premier. Beaucoup s’étaient donc dirigés vers Canal Blog et d’autres, dont vous êtes sont restés peinards ici. Dorénavant, il ne sera plus rien publié sur Overblog et si vous le désirez, il vous faudra vous diriger à cette adresse. Pour des raisons de sécurité, je vous conseille de mettre dès à présent cette nouvelle adresse dans vos favoris plutôt que d'user du lien, et vous pourrez bien sûr vous abonner à nouveau si vous me supportez encore. Merci de votre fidélité et bonne route !

http://gilleren.canalblog.com/

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20 février 2017 1 20 /02 /février /2017 09:51
HALLO !

Non, je n’y ai pas participé ! Vous connaissez mon goût pour les ventes aux enchères, mais là, c’était trop de trop . Pensez donc ! Le téléphone d’Adolf retrouvé en 1945 dans les décombres fumantes de Berlin qui était à la vente au prix de 100 000 dollars chez Alexander Historical Auctions et qui a finalement été adjugé à 243 000. C’est fou ! Et le maniaque qui en a fait l’acquisition ne s’est pas fait connaître. Tu m’étonnes ! Un fils caché peut-être, ou un petit-fils même si l'on sait que le gugusse était déficient aussi de ce côté là. La famille Le Pen avec des fonds russes ? Pourquoi pas ! Quel pied elle prendrait la Moule Marinière le soir du 2ème tour en téléphonant à son concurrent Fillon pour le consoler. ( Quel cauchemar ! Faudra voter Macron au 1er tour pour éviter ça ! ) A part ça, c’est vrai qu’ils ont de la gueule ces téléphones, bien plus sexy que ceux d’aujourd’hui, mais savoir que ce type postillonneur y ait craché dedans pendant des années pour semer la haine, jamais ô grand jamais, j’aurais cherché à rafler la mise. Trop peur d’avaler un poil de moustache qu’il aurait laissé dessus. Vous me direz que ça peut en jeter pour épater ses relations de poser ça sur un boudoir dans son corridor. « Vous voulez appeler un taxi, appelez donc sur le téléphone d’Adolphe ! »  J’aimerais tout de même bien connaître les motivations de cet acquéreur fétichiste, et si j’étais lui, ou elle, je me méfierais des retours sur la ligne avec phénomènes paranormaux se traduisant par des onomatopées gutturales à vous faire tressaillir d’effroi et à vous envoyer en enfer. Au fait ! Comment on dit « allo » en allemand ? Je vais tout de même pas téléphoner à mon ami Thierry, fidèle de ce blog et surtout spécialiste en langue teutonne. Google me dit : « Hallo ». Ouf, sur ce coup, j’ai eu chaud,car on a frisé le « Heil » !

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17 février 2017 5 17 /02 /février /2017 17:13

En une semaine de déplacement en dehors de chez lui, le Canadien Justin Trudeau a fait exploser la libido de ces dames ! Elles n’avaient d’œillades que pour lui et depuis, elles n’en dorment plus. Un véritable play-boy ce Justin !

Au cours du dîner chez Trump, sa fille Ivanka, dite Trompette, n'a pas cessé de le bouffer des yeux !

Au cours du dîner chez Trump, sa fille Ivanka, dite Trompette, n'a pas cessé de le bouffer des yeux !

Kate elle aussi est sous le charme !

Kate elle aussi est sous le charme !

Quant à Angela, c'est l'extase et même orgasmatique !

Quant à Angela, c'est l'extase et même orgasmatique !

ELLES CRAQUENT TOUTES POUR JUSTIN

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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 07:50
PARRAINAGE

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15 février 2017 3 15 /02 /février /2017 19:43
MALAISE EN MALAISIE

Plus qu’un malaise en fait, pour le demi-frère de Bébé Kim, lanceur de missiles en Corée du Nord, puisque ça s’est terminé en crise cardiaque et décès brutal à l’hôpital de Kuala Lumpur en Malaisie. Le frangin était à l’aéroport et selon ses dires, avant de mourir, on lui aurait projeté un liquide au visage, tandis que d’autres témoignages rapportent que deux femmes tricoteuses l’auraient piqué avec des aiguilles. Rien à voir avec des acupunctrices ! Entre Malaisie et Corée du Nord, il n’y a que quelques encablures, et les envoyés spéciaux de Bébé Kim n’ont pas eu de mal à rectifier le parcours du demi frangin, des fois qu’il aurait eu des idées derrière la tête, pour revenir par chez lui se taper le biberon du fils légitime. Histoire digne d’un film d’espionnage qui me fait penser que depuis que je me moque du chérubin, j’ai tout intérêt à surveiller derrière mon dos, et mes tasses de café aussi !

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15 février 2017 3 15 /02 /février /2017 08:22
LE DÉJEUNER DES RIPOUX

Chez Fillon, il y a certes les affaires, mais il y a aussi la manière d’être du personnage, sa fourberie, sa couardise et sa lâcheté. Le laquais a quémandé une rencontre avec Maître Sarcouille, celui qu’il a tant décrié et renié, et il l’a obtenue. Ils déjeuneront donc tous les deux face à face ce midi ; le dîner des ripoux en somme. On rue dans les brancards, on piaffe, on dénonce la malhonnêteté des autres ( « a-t-on vu le général mis en examen ?) et on finit par retourner à la soupe aigre. Pauvre homme qui aspire à gouverner le pays ! Au final, les juges pourraient faire d’une pierre deux coups en se rendant à leur table, ça gagnerait en déplacements.

L’illustration choisie « Deux hommes autour d’une table » est un tableau de Eric Heckel, peintre Allemand expressionniste ( 1883-1970). Je n’ai pas voulu souiller son œuvre en substituant par un montage les trombines de nos deux ladres à celles des personnages. Par respect pour l’artiste d’une part, mais aussi parce qu’il est révélateur du rapport soumission, domination. Quézenpensé vous qui me lisez ?

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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 19:41
UN HOMME, UN VRAI !

« Je suis un homme, pas un Saint ! » C’est une des dernières confessions de Fion l’incorruptible, sans doute pour justifier ses turpitudes. Sur ce coup- là, on a du mal à le croire car c’est Saint François qui se renie. Par ailleurs, il distille à ses troupes que ce sera lui ou le chaos. Avant qu’on le jette, du moins je l’espère, il faudra que je songe, après celle de Polnareff,  à lui trouver la panoplie du Général .

 

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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 08:29
C'EST GNOUZE !

La chaîne ITélé repasse devant les fonds baptismaux pour se payer un nouveau nom : "C News " qu'elle va s'appeler dorénavant. Une consonance anglo -saxonne et surtout un gros coup de jeune avec ses nouvelles recrues que sont Jean-Pierre Elkabbach et Patrick Pauvre d'Armoire. 

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13 février 2017 1 13 /02 /février /2017 18:29
LA BOUILLE À VALENTIN

Voilà dix ans que ce blog palpite, et jamais je n’ai évoqué le Patron des amoureux. Qu’il me pardonne, qu’il m’exauce, et en parlant d’os justement, des scientifiques Brésiliens ont pu lui reconstituer sa trombine à partir de la photo de son crâne exposé à la basilique de Santa Maria de Cosmedin à Rome. Quel bel homme ! C’est vrai que pour sa fête du 14 février, je n’ai jamais donné et ne m’y suis jamais épanché. J’ai regardé ça d’un œil lointain sans pour autant montrer du doigt les roucoulades des tourtereaux et me moquer de leurs soupirs énamourés. Le bijoutier, le fleuriste et le restaurateur y trouvent leur compte et c’est tant mieux. Mais bon dieu, qui parmi tous ces amoureux qui se pâment, connaît la vraie histoire du Patron ? Qui sait que cet homme de cœur fut exécuté au 3ème siècle de notre ère sous le règne de l’empereur romain Claude II, connu sous son nom de plante comme Marcus Aurelius Claudius Gothicus, et autrement appelé plus simplement Claude le Gothique. Ce salopard, comme ceux qui le précédèrent et ceux qui lui succédèrent n’appréciait pas trop que Valentin organise les épousailles des jeunes gens de l’époque, car un jeune homme marié n’avait plus trop le cœur à l’ouvrage de la guerre. Et il en maria des tas le brave Valentin, bien plus que dans la ville de Réno aux Etats-Unis, connue pour ses unions express. Emprisonné, avant que Le Claudius Anus Gothicus  ordonne sa mise à mort, il est dit que des tas de jeunes de passage lui faisaient passer des petits mots ou des fleurs à travers les barreaux de sa geôle. La voilà, jeunes gens et moins jeunes, la véritable histoire de Valentin,  et en cette journée du 14, avant de déposer vos cadeaux-surprises à côté du bol de café ou de Nesquik, ayez une petite pensée pour lui, ce serait la moindre des choses.

le crâne de Valentin exposé à la basilique Santa Maria de Cosmedin.

le crâne de Valentin exposé à la basilique Santa Maria de Cosmedin.

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13 février 2017 1 13 /02 /février /2017 07:40
 UN DRÔLE DE PAROISSIEN

Il se dit que le sort de Fion serait scellé et que le couperet serait sur le point de tomber sur l'autel de la justice. C'est pourquoi, il a voulu conjurer le sort en assistant à la messe de dimanche sur l' île de la Réunion. La présidence de la France vaut bien un dernier confitéor ! 

Je confesse au procureur, aux bienheureux juges d’instruction, que j'ai beaucoup péché par pensée, par parole, et surtout par action et par omission. C'est ma faute, c'est ma faute, c' est ma très grande faute et c'est pourquoi je supplie la bienheureuse Marie toujours vierge, Saint Frusquin , Saint Glinglin , Sainte Nitouche,  tous les saints du calendrier et de l’annuaire, et vous mes chers électeurs, de prier pour moi et aussi, tant qu'à faire, le Seigneur notre Dieu...

 

 

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12 février 2017 7 12 /02 /février /2017 18:01
RETOUR SUR LES LIEUX DU CRIME

C’était prévisible, la bête est revenue sur les lieux du crime pour finir les restes, la gueule encore sanguinolente de son premier repas. C’est en début de semaine que la carcasse d’une biche a été trouvée sur la commune de St Guillaume en Isère et que des membres de l’association locale de chasse ont décidé de positionner un appareil photo à infrarouge pour guetter le retour du prédateur. Bingo ! Quatre jours après, des clichés ont pu saisir le retour de l’animal sur les lieux de l’attaque vers 1 h du matin. Près de quatre heures que le loup a trainé ses guêtres dans le coin, car il s’agissait bien d’un loup et non d’un chien d’une ferme avoisinante. On nous rapporte qu’il est passé tout près de la terrasse d’une maison, peut-être même sous la fenêtre de la grand-mère de la famille qui dormait à poings fermés à cette heure- là et qui heureusement avait fermé fenêtres et volets. Que le destin soit loué, car s’il en avait été autrement, le pire aurait pu arriver à la petite fille de la maison, habituée qu’elle est à apporter chaque matin une tasse de chocolat à sa Mémé.

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7 février 2017 2 07 /02 /février /2017 16:19
LE CLIENT EST ROI

Voilà deux nouvelles qui nous arrivent sur les téléscripteurs du blog Amertume et qui relèvent du domaine de bouche. La loi des séries comme qui dirait ! D' abord, c’est au Pecq dans les Yvelines qu’un pizzaiolo en camionnette a été menacé par un homme armé parce qu’il n’avait pas mis de fromage dans la pizza. Pour la défense du pizzaiolo, le client n’avait rien précisé. Mais faut-il être drôlement enfariné pour servir une pizza sans fromage ! Pour ma part, si on m’avait servi de la tête de veau sans la sauce gribiche, c’est la tronçonneuse que j’aurais sortie. Il s’est avéré que le client frustré s’était évadé d’un hôpital psychiatrique. Pas si fou que ça pourtant le client dans la mesure où il sait ce qu’il doit manger ou pas ! Pour la petite histoire, moi je suis pas trop fromage sur la pizza, et je serais plutôt Anchois Pommier ! Il faut savoir défendre ses goûts !

Et la deuxième info du jour nous arrive de Cavaillon, la ville du melon. Deux hommes armés eux-aussi s’en sont pris à un épicier qui refusait de leur prendre la pièce de 10 euros qu’ils lui tendaient pour obtenir une bouteille de whisky. Déjà, et même si ça n’a rien à voir, du whisky à ce prix- là, ça ne s’est jamais vu et on devait être loin du Hellyers Road Peated ou du Amrut Two Continents. Bref, ces deux types, excités mais en légitime défense contre le règlement voulant qu’on ne serve pas d’alcool à partir d’une certaine heure ont sorti leurs pétards et tiraillé dans tous les coins. Ils ont même menacé, pistolet sur la bouche un client qui tentait de calmer l’atmosphère. Faut tout de même les comprendre ces soiffards. T’aurais le droit de te torcher la gueule à 20 h 50, et à 21 h, faudrait faire Ramadan !? Un truc à te révolutionner le méridien de Sandwich !

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6 février 2017 1 06 /02 /février /2017 20:19
PLAN BREDOUILLE

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5 février 2017 7 05 /02 /février /2017 09:02
CHAUD CHAUD LE MÉLENCHON SHOW

Aujourd’hui, le sénateur honoraire fait son show en double avec le procédé de l’hologramme,  comme l’ont fait avant lui certaines rock stars de la planète.  Le révolutionnaire de Prisunic va donner dans le tridimensionnel et le monochromatique et comme pour les tablettes de vaisselle en machine qui lavent et font briller, ça va être du deux en un. Quand il fera son numéro mégalomaniaque à Lyon, ses autres fans d’Aubervilliers pourront s’extasier aussi devant leur idole. Mais à propos d’hologramme, que je vous rapporte la définition du dictionnaire et que je vous livre la mienne.

Hologramme ( définition dictionnaire) Cliché photographique transparent ayant enregistré un phénomène de diffraction de la lumière au contact d’un objet à 3 dimensions et qui illuminé sous un certain angle par un faisceau de lumière restitue une image en relief de l’objet photographié.

Hologramme ( définition Gilren) Cliché photographique glauque et opaque, enregistrant un phénomène de foire illuminé et gesticulant sous tous les angles et dans toutes les dimensions afin de mieux entuber les badauds .

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4 février 2017 6 04 /02 /février /2017 18:07
LE RÉVEIL DE LA BÉCASSE

Elle se réveille en fait comme elle s’était endormie Mémé Alliot Marie, en permission de sortie du jardin des morts. On sait qu’elle veut être de la partie Elyséenne et elle drague les plateaux télé pour y délirer à l’aise. Elle a aussi son rond de serviette au blog Amertume, qui ne rate jamais ses déclarations hautement philosophiques. La dernière d’entre elles, dans le but de blanchir Fillon, elle la distille à ITélé , la chaîne moribonde de Bolloré : « Je pense qu'à partir du moment où quelqu'un a un travail à effectuer et qu'il l'effectue bien, on n'a pas besoin , et c'est même dangereux de regarder qui il est exactement. » Tout est clair ! Mémé nous fait une overdose aux racines de pissenlits. Si vous avez noyé votre petite sœur dans le bain, si vous êtes un pédophile, ou si vous brûlez les pieds des petits vieux pour leur faire avouer où ils cachent leurs économies, c’est pas grave du tout, du moment que vous maîtrisez la courbe de croissance et les chiffres de l’emploi. Qu’on raccompagne Alliot Marie à sa demeure et qu’on tasse bien fort des deux pieds !

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