Le Journal d’éthologie publié par le « Japan Ethological Society » nous en apprend des belles à nous glacer jusqu’à l’âme. Une otarie mâle d’une centaine de kilos s’en est pris à un jeune manchot qui rentrait tranquillement de la pêche et l’a violé avec une brutalité hors du commun. Vous vous doutez bien que le pauvre manchot pesant à peine 15 kilos ne pouvant jouer des bras pour se défendre est resté de glace pendant l’agression. « Pas vraiment moignon, moignon de la part de ce triste sire ! ». Une équipe de chercheurs ayant assisté à la scène et l'ayant même filmée n’a pas bronché et ces pervers devraient à mon humble avis être passibles d’une condamnation pour non assistance à personne en danger. Vous imaginez un instant cette pauvre bête handicapée écrasée par cette masse libidineuse condamnée à ce coït forcé. Le destin est cruel et il en va pour les hommes comme pour les bêtes. L’étrangeté de l’histoire est qu’il est étonnant qu’un animal s’en prenne à un autre d’espèce différente dans un autre but de procréer. Thierry Lodé, professeur d’écologie mondialement reconnu pour ses travaux sur la sexualité des animaux affirme que  les pratiques sexuelles non-reproductives sont peu documentées mais que ce type de comportement n’est pas extraordinaire et que toutes les pratiques sexuelles, même les plus violentes, sont naturelles. D’après le scientifique, cette jeune otarie cherchait peut-être à se déniaiser à moindres frais sur ce manchot royal car les femelles de son espèce sont razziées par les plus forts de la bande qui se réservent de véritables harems. Cette otarie maniaque aurait donc agi un peu comme le chasseur de chez nous qui faute de grive, se rabat sur le merle ou comme les bergers de montagne longtemps frustrés qui finissent parfois par assouvir leurs instincts sur leurs bêtes. Cette affaire pourrait encore gagner en plus sordide, car l’histoire ne précise pas quel était le sexe du manchot. Faudra-t-il ajouter au premier outrage le crime de sodomie ? Nous vivons une bien triste époque et à ma connaissance, il n’est pas un mammifère, homme ou otarie qui puisse en racheter un autre.

Anita : Pouh ! Ce voyage m’a épuisée. Près de 600 km, calées entre des coussins, et puis ce mal de cœur ! J’ai dû me faire violence pour pas vomir sur la banquette !

Camomille : Heureusement encore qu’on a fait le voyage avec la patronne ! Les déménageurs voulaient nous coller dans leur camion avec les meubles ! Quelle impudence ! Plus aucun respect de nos jours ! Y nous auraient prises pour des perruches empaillées que ça m'étonnerait pas!

A : Allez, tout ça va être vite oublié ! Quel choix génial elle a fait Maman de Longeville ! Le loft est super et ça va être un vrai bonheur ! Qu’en penses-tu Camomille, toi qui étais réticente au départ !

C : Figeac est une très belle ville, je dois le reconnaître. Ce que j’aime particulièrement, c’est d’avoir cette vue sur la Halle et sur la place Carnot en général. C’est vivant, ça bouge à chaque instant. Je redoutais qu’elle ait choisi une ruelle à l’intérieur où il n’y ait pas âme qui vive.

A : C’est sûr que toi qui voulais de l’animation, tu vas en avoir ! J’ai peur tout de même qu’en pleine saison touristique on soit dérangées pendant la sieste. Et puis le soir aussi si ça traîne de trop aux terrasses des bistrots.

C : Commence pas à faire ta mémé ! Sinon je crie au garçon en bas de te monter une tisane !

A : Une chose de positive aussi c’est qu’on soit pas sous les toits ! Avec tous ces pigeons on allait se faire baptiser à la fiente tous les jours et puis bonjour les puces !

C : Que du bonheur ! Je crois qu’on va vite oublier Paris ! Comme la patronne, on est des provinciales dans l’âme et c’est le retour aux sources. J’ai vu en arrivant qu’on est passées devant la maison natale de Champollion. C’est bien lui qui a découvert les graffitis ?

A : Mais non, bedouille ! Il a découvert les hiéroglyphes ! Il est né ici à Figeac mais il a surtout vécu à Grenoble où il était prof . Le grand lycée du centre ville porte son nom d’ailleurs. Sa famille était originaire de Valbonnais dans le Dauphiné.

C : Et ben tu m’en diras tant ! Il est du même pays que le Pierre des Nicoleaux ?

A : Je veux ma nièce ! Y sont pas tous consanguins dans le coin ! Pendant qu’il y en a qui font avancer les connaissances, d’autres se contentent de ramasser les morilles ou le génépi.

C : Pétouille ! Sois pas injuste avec le Pierre !  C’est un de nos fidèles lecteurs. Je reconnais tout de même que son chat blanc qu’il affectionne tant a une chance énorme !

A : Et pourquoi donc ?

C : Il est sourd ! Pour en revenir à Champo, ça lui a servi à quoi ces hiéroglyphes ?

A : Dès le lycée, il a été  passionné. Il a  réussi à se procurer une copie des inscriptions de la pierre de Rosette qui avaient pour caractéristique miraculeuse d'être écrites en deux langues et trois écritures : en hiéroglyphes, en démotique, et en grec.

C : Moi, la seule Rosette que je connaisse, c’est le saucisson de Lyon ! J'en connais une autre qui était poissonnière rue Rambuteau.

A : Tête de linotte ! Un peu de culture va pas te faire du mal ! Comprenant que le déchiffrement de cette langue oubliée depuis des siècles passe par l'étude des langues voisines, il part pour Paris étudier entre autres le copte et l’amharique.

C : Pétouille ! Je voudrais pas être désagréable mais si tu pouvais conclure ! Je vais me payer une de ces migraines. Et puis, ceux qui en veulent n’ont qu’à aller chez Wikipédia ! Il est enterré ici ?

A : C’est désespérant ! Judicieux de ta part pour arriver à la conclusion ! Non, sa tombe est au Père Lachaise à Paris.

C : Figeac va connaître maintenant deux personnalités nouvelles. Y vont pas y perdre au change ! J’espère que Gilren va bien publier la photo de notre thébaïde. La prochaine fois, on montrera l’intérieur.

A : Y faut tout de même pas oublier de faire la chronique.

C : Oué ! Plutôt morose dans l’ensemble ! Y a cette terrible tornade qui a fait tant de victimes en Birmanie.

A : Le destin est pourri ! Il en rajoute toujours une couche sur des populations qui sont déjà pas à la fête.

C : C’est sûr que les mouches pourraient changer d’âne ! Trop de gens sont prédisposés aux malheurs ! Tiens, au hasard ! Neuilly ! Pourquoi y aurait pas aussi là-bas un fort coup de vent ?

A : Ou à Rocquencourt, par exemple !

C : Dis moi ? Ça fait un an !

A : Oué ! Le premier anniversaire d’Elvis Matuvu comme chef des tas !

C : Des tas de quoi ?

A : Chut ! Restons courtoises ! Pour notre premier soir à Figeac, on va tout de même pas passer pour des mal élevées !

C : J’ai entendu à la radio que les jeunes de l’Union des Mal Pondus allaient lui faire une fête mardi soir à la salle Gaveau !

A : La salle Gaveau, ça donne d’habitude dans la musique classique ?

C : Ça changera pas grand chose ! Ils auront droit au violon, ça va te les gaver ! Ces jeunes là devraient se mettre au diapason ! Leur poulain est devenu un tocard !

A : Moi, ce qui m’amuse le plus c’est que le même jour sur le coup de midi il est en déplacement en Ardèche et que le maire l’invite à becqueter dans le meilleur resto de la ville.

C : Et alors, où est le scoop ?

A : Ben, c’est que le resto se trouve dans la même rue que l’école. Du coup, interdiction aux  parents d’aller chercher leurs gamins à midi. La rue sera bouclée pour raison de sécurité. Tous les gosses mangeront  à la cantine.

C : Pétouille ! Tout ce bazar pour ce guignol ! Y pourrait pas aller casser la croûte dans une cafète de la zone commerciale ! Si c’était moi, la vache qui rit de la cantine me filerait un coup de blues !

A : Allez, assez parlé de lui ! J’ai une dernière info de derrière les fagots. A propos de Besancenot.

C : Tu veux parler du facteur de Neuilly ?

A : Tout juste ma fille ! Figure toi que d’après l’Express, ce gars là est filé depuis des mois par des détectives. Comme dans un roman de John Le Carré ! Ça va donner dans les waters guéguette !

C : Qu’est-ce qu’on peut bien vouloir à un type comme lui ? Ça serait pas des fois ce colis de Gilren qui s’est égaré dans la nature ? Il est peut-être chargé d’écouler les vols de ses confrères de La Poste ? Va savoir ! On peut plus avoir confiance en personne.

A : Moi j’ai ma p’tite idée ! P’têtre bien qu’il voit en douce la mère Parisot, la patronne du Médef, et y veut pas que ça se sache ! Ça la foutrait mal auprès des camarades.

C : Pétouille ! Si c’est pour ça, on l’a forcément suivi aussi jusqu’à chez l’ophtalmo ! On est pas prêts à débrouiller l’embrouille.

A : Bon ! C’est pas tout ! La fatigue du voyage commence à se faire sentir ! La patronne devrait pas tarder à nous rentrer.

C : Figeac, je t’ai dans la peau ! J’en suis dingo !

A : Oué ! A condition que les clampins d’en bas pensent à rentrer eux aussi !

C : ♫♫  Doucement, doucement, doucement s’en va le jour. Doucement, doucement, à pas de velours…..

Quand on est nul chez soi, on l’est forcément à l’extérieur. Celui qui fait office de chef de l’état en France était invité hier à Aix-la-Chapelle pour honorer avec les autres responsables européens Angela Merkel la Chancelère Allemande, lauréate du Prix charlemagne. Ce prix récompense chaque année la personnalité s’étant particulièrement engagée pour l’unification Européenne. Vous pensez bien qu’Elvis Matuvu qui n’a plus que sa foi qui le sauve comptait rafler la mise .Il aurait tant voulu confirmer le vieil adage proclamant que nul n’est prophète dans son pays. Bernique ! Faute de l’or (en parlant de Delors celui-ci en a été le lauréat en 1992) il a dû se contenter de l’argent en obtenant à l’arraché la permission de faire le discours d’éloge à sa « grande amie » dont il se plaît à dauber entre « intellectuels » le physique soi disant ingrat de la dame . On connaît le côté faux-cul du personnage mais on connaît aussi ses côtés lourdaud et courtaud. Plutôt qu’avec finesse, c’est le plus souvent avec ses gros sabots à semelles compensées qu’il se jette dans des diatribes à deux sous. Voulant être spirituel, il s’est adressé au mari en ironisant sur le fait qu’il avait fréquenté ces derniers temps son épouse bien davantage que lui et cela pour cause de travail. Il aurait pu en rester là , mais il a balancé au deuxième mari d’Angela du « Mr Merkel » à tout va, alors qu’il s’agit du patronyme du premier mari de la dame qui avait d'autres chats à fouetter ce jour là. Le mari actuel s’appelle Joachim Sauer.  Ici comme ailleurs, et voulant en faire des tonnes,  Elvis continue dans l’improvisation . Ça passe ou ça casse et ça finira bien un jour par casser . Faux-cul, lourdaud, mais  aussi inconstant ! Il jurait il y a peu un amour exclusif à Gordon et il revient ventre à terre chez la Teutonne qui n’en pense pas moins mais qui a le sourire diplomatique. A force de manger à tous les râteliers, ce zèbre là va finir par se prendre un coup de pied au cul dont il va se souvenir. Au fait, tout comme Camomille, je me pose la question : quand est-ce qu’il va s’en aller ?

C : Super chouette ! Jamais je m’serais attendue à me trouver là un 1^er Mai ! J’en suis folle de plaisir !

A : Encore une fois, Delphine a été géniale avec nous. Madame de Longeville plutôt ! L’euphorie me rend familière ! Quelle riche idée elle a eu de nous confier à ses copains de la CGT .

C : J’espère tout de même qu’ils vont faire gaffe à nos fesses ! Nous faire grimper comme ça sur le camion de la sono, c’est plutôt osé !

A : Te bile pas pour ça ! Y a pas plus attentionnés qu’eux ! D’ailleurs c’est Jocelyne qui est chargée de nous ramener au quai !

C : Dommage que la patronne se paie une bonne sciatique ! Elle aurait été heureuse de se retrouver là ! Ça lui aurait rappelé 68 quand elle était prof à la Sorbonne ! Tu crois qu’elle va nous voir à la télé ?

A : Va savoir ! C’est pas ordinaire des perruches dans une manif ! En plus, on est aux premières loges !

C : T’as vu comme on a été applaudies au dernier carrefour ! C’est trop foldouille !

A : Allez, faut pas oublier pourquoi on est là ! Il faut donner de la voix !

C : Sarko, casse-toi ! Sarko casse-noix ! T’es foutu, tu vas t’retrouver sur le cul !

A : Fillon démission ! Sarko à Neuilly !

C : Tous ensemble ! Tous ensemble !

A : Du pain, du lait, du beurre !

C : Du bourcin et du saint félicien !

A : Un pas en avant, un pas en arrière !

C : Avec Sarko, la culture est en promo !

A : Lundi, c’est sarco, mardi c’est sarco, mercredi c’est sarko aussi….

C : Et jeudi pour changer c’est sarcosi !

A : Sarko ! Les pavés sont pour ta gueule !

C : Fillon serre les fesses, on arrive à toute vitesse !

A : On arrête un peu . On va y laisser nos cordes vocales !

C : Une petite dernière , juste pour le fun !

 ♫♪ Oh Sarko tu nous délaisses

Il y a longtemps qu’on les a pas vues !

Oh Sarko montre-nous tes fesses,

Oh Sarko montre-nous ton cul !

A : Fais attention tout de même ! On va passer pour des filles vulgaires !

C : J’te f’rai dire que c’est une fille bien sous tous rapports qui me l’a apprise !

A : J’sais pas si t’as vu mais c’est toutes des filles qui tiennent la banderole.

C : Ben ça respecte un peu les quotas ! Y en a une qui téléphone devant. Je m’demande comment elle fait pour entendre dans tout ce vacarme !

A : J’ai pas trop aimé que le gugusse fasse péter ses fumigènes sous le camion ! J’en ai pris plein les voies aériennes !

C : C’est pas grave ! La patronne nous fera des inhalations aux huiles essentielles !

Ce s’rait marrant qu’il y ait de la baston, tu penses pas ?

A :  Non mais tu es complètement disjonctée ma pauvre Camomille ! Imagine qu’il y ait de la bagarre. Tout le monde se sauve dans tous les coins et nous, on nous oublie en haut de la camionnette ! T’as de ces idées ! Et puis après on risque de finir en garde à vue !

C : T’as raison grande sœur ! On se calme ! Moi ce que j’aime dans ces rassemblements, c’est qu’on croise des tas de gens qui pensent comme nous.

A : C’est sûr que quand on est seules à dégoiser dans notre volière, on finit par se prendre pour des extra terrestres !

C : On est pas isolées du monde avec la mangeuse d’infos qu’est la patronne mais entendre en chair et en os le ras le bol des autres, ça me rassure sur mes sentiments !

A : C’est sûr que ce n’est pas juste à cause de nous deux qu’Elvis Matuvu est tombé si bas !

C : 32% de bonnes opinions ! Pétouille ! Du jamais vu. ! Et tu crois que ça va l’faire partir ?

A : Que douille ! Y va faire l’autruche quelques temps ! Moi j’ai idée que c’est l’Union des Mal Pondus qui va nous en débarrasser ! Y vont finir par faire l’inventaire et s’apercevoir qu’il est le moins frais du panier.

C : Pétouille ! Si c’est le moins frais de tous, y doit être vraiment dans un sale état, car les autres sont loin d’être du jour ! Non mais sans rire, j’insiste ! Il faut qu’il parte ! Ne serait-ce que pour redonner du moral à tout le monde ! Je dis pas que son départ va tout arranger mais ce serait déjà assaini et on pourrait partir d’un nouveau pied ! S’il part pas de lui même, qu’on le fasse partir !

A : Je t’ai déjà dit mille fois que c’était pas possible ! Même s’il mettait la main dans la caisse ! Tu vas pas nous seriner chaque fois la même chose ma pauvre Camomille !

C : Ce que j’ten dis, c’est surtout pour nos comparses de l’espèce humaine ! C’est par mesure prophylactique. Si on laisse la morosité faire son chemin, la population ne s’en remettra pas ! On a bien su se  débarrasser de Louis le Seizième en 1789 ! C’est toi qui me l’a appris !

A : Pfff ! La conjoncture n’est pas la même !  La Bastille est devenue un Opéra ! Et puis je ne reviendrais pas sur ce sujet ! Parlons plutôt de notre avenir à nous ! C’est pas nos oignons !

C : Oué, t’as pas tort ! Si j’ai bien compris, le déménagement se précise ?

A : D’après mes antennes, on serait en partance pour Figeac.

C :Un trou perdu  je parie?

A : Dans le Lot ! Le Quercy plus précisément.  Une charmante petite ville toute pleine de vieilles rues et de vieilles maisons.

C : Comme chez l’antiquaire ? Alors bonjour tristesse ! On va s’parfumer à la naphtaline.

A : Bedouille ! Figeac est une ville charmante et très touristique ! De plus la patronne a l’intention de nous installer davantage dehors sur le balcon ou sur la terrasse ! Le climat y est très agréable ! Ça va être nouveau pour nous ! Et puis Figeac a voté à près de 60% pour Ségolène et cela a joué aussi pour son choix. Tu vas tout de même pas me dire que tu vas regretter la capitale ? Et puis la population du 7^ème avec toutes ses erreurs de cuisson et ses défauts de finition ?

C : C’est pas ça mais on y voyait du monde au quai Voltaire et on était au fait de la vie parisienne.

A : Tu sais, la patronne ne connaît plus grand monde d’influent. Les gens vieillissent comme elle et ils ne sont plus en lieu et place . Figeac va t’enchanter, tu verras ! Pour un peu qu’on soit dans une rue passante, ça plaira à la bonne commère que tu es !

C : Comme tu y vas ! C’est l’hôpital qui se fout de la charité !

A : On devrait déquiller dans la quinzaine. Elle a dû vendre l’appart une fortune.

C : Tu parles ! Le mètre carré doit être bonbon ! Et là-bas dans ton Quercy, c’est chérot ?

A : Oh que oui ! Les rosbeef ont fait grimper les prix ! Y finissent par investir tout le coin ! Mais à Figeac, la patronne s’est contentée de louer. Elle veut se libérer de toutes propriétés et se sentir plus libre. Elle va même liquider St Jean de Luz.

C : Pétouille ! Quelle masse de fric ça va faire !

A : Tu sais, en tendant l’oreille quand elle parlait à la mère Rouveyrolle, j’ai bien saisi que la patronne entretenait une dizaine de familles dans le besoin.  Son fric ne la rejoindra pas dans ses cendres. Tout est réglé d’avance.

C : Finalement elle accorde sa vie avec ses idées ! C’est une chouette bonne femme ! Je suis fière d’être sous son toit et  j’espère qu’on partira avant elle !

Au cul ! Au cul ! Aucune hésitation ! Tous ensemble, tous ensemble !

A : Camembert Président ! Président ! 32 pour cent !

C : Allumez le feu ! Allumez le feu !

A : Eteignez le gaz ! Eteignez le gaz !

C : Les ministres au zoo !

A : Un pas en avant, un pas en arrière, c’est la politique du gouvernement !

C : Couic, Couic, Couic! Guillotin, reviens! Guillotin,  reviens!

A: Chut! Y a deux types sur le trottoir qui prennent des photos. Y z’ont des gueules d’Hergé !

C : Tintin ! Au Tibet! Tintin ! Au Tibet!

A : Arrête ! Tu finis par tout mélanger et ça devient n’importe quoi ! Et puis j’ai pas envie de finir en fourrière !

C : Bella ciao ! Una mattina mi son svegliata O bella ciao, o bella ciao, o bella ciao ciao ciao Una mattina mi son svegliata E ho trovato l'invasor . O bella ciao, o bella ciao, o bella ciao ciao ciao.........

Comme d' habitude,  un ministre de l’Education qui veut justifier sa présence au gouvernement doit y aller de sa réforme. L’actuel n’a pas échappé à la règle d’autant plus que son patron y tenait pour affirmer que l’Education est l’affaire des politiques et non des spécialistes. Il est à craindre que Roselyne finisse par mettre son nez dans les nouvelles techniques chirurgicales et indique aux professionnels la marche à suivre pour les interventions à cœur ou à ventre ouverts. Son assistant Laporte pourrait y aller lui aussi de quelques directives.  Je vous épargnerai la dissection des nouveaux  programmes du primaire parus au bulletin officiel. Pas envie de me prendre la tête ce soir ! Plus généralement, il semblerait qu’on veuille lire et compter à l’école et c’est là un noble projet. Par ailleurs, quelques esprits chagrins vous diront qu’on va formater la prochaine génération de têtes blondes à la « docilisation » des comportements et à la soumission des esprits. Chagrins ou pas, ils n’ont pas forcément tort ! Si les petits mouflets se mettent à réfléchir, où va-t-on ? Circulez, y a rien à voir ! D’autres à la motivation plus comptable se demandent comment on pourra s’en sortir avec des programmes plus lourds dans un temps d’enseignement diminué. Ceux-là n’ont peut-être pas tort non plus ! Je suis pour ma part davantage interpellé par la suppression de l’apprentissage du passé antérieur qui avait été pourtant pressenti par le ministre et remise en question par les empêcheurs de tourner en rond.  Je m’insurge solennellement contre cette hérésie. En voilà un temps de conjugaison qui a de la gueule et qui a cours dans toutes les chaumières à toute heure du jour et de la nuit. Juste quelques petites phrases pour le plaisir  si toutefois j’y parviens pour démontrer Mr le Ministre qu’en matière d’éducation vous êtes un véritable stratège :

« Nous en eûmes entendu des vertes et des pas mûres. »

« L’élection du président eut été suivie d’une grande désillusion. »

« Vous fûtes montés sur vos grands chevaux. »

« Nous nous fûmes dit bonjour. »

Pas si évident que ça finalement ! Surtout que l’accord du participe passé vient se greffer là-dessus. Vous eûtes été bien inspiré Mr Le Ministre de vous en abstenir ! Remarquez, qu’en s’y prenant dès la Maternelle, le passé antérieur pourrait être maîtrisé au cours de l’année du bac.