A peine nous sommes nous débarrassés de Sarcouillon de Neuilly  qu’il nous faut maintenant subir à longueur d’infos cet insecte venimeux bavant de haine, éructant  mensonges et insultes, professant la mauvaise foi permanente, et générant chez le citoyen un état de détresse émotionnelle et anxiogène. Maire de Meaux qu’il est, et responsable aussi de tous nos maux. J’en appelle à toutes les personnes de bonne volonté à s’unir en comité ou en association pour éradiquer à jamais ce personnage de l’exposition publique. Et cela, en faisant abstraction de quelque étiquette politique que ce soit. Tous les partis politiques, tous les courants de pensée aussi différents soient-ils et  toutes les congrégations sont appelées à signer cette présente pétition. Adventistes du Septième Jour, Petites Sœurs des Pauvres, Témoins de Jéhovah, Témoins d’accidents, d’agressions et de mariages, Enfants de l’Eucharistie, Petits Enfants de la Croix de Bois, Enfants et Petits Enfants des Poilus de 14, Union des Chauves, Association des Incontinents, Malentendants, Opérés du Cœur ou de la Prostate,  Compagnons d’Emmaüs, membres du Rotary Club, CRIF, URSAF, UNEF, FCPE, PEEP, Anciens d’Algérie et d’Indochine, Dames Pipi, Pères Noël de magasins, Anciens du Cours Préparatoire, Union des Pères Célibataires, Réformés du Service Militaire, Pères Chartreux , Alcooliques Anonymes,  Femmes de Petite Vertu, Anciennes Pensionnaires du Crazy-Horse, Gisants du Père Lachaise, UNISSONS-NOUS ! En chassant Copé de la vie publique, vous refuserez l’immonde qui nuit et qui nous pollue la vie.

(Si toutefois, j’avais omis quiconque dans l’appel ci-dessus, qu’on m’en excuse, mais je précise que cette pétition est ouverte à tous.)

Un vent de panique souffle sur le Vatican. Quand le majordome du Pape présente la carte, c’est la Pentecôte du Chef ! La confession risque de durer une éternité !

Ah que tu me plais Optic 2000 d’avoir lâché Johnny ! Ah que c’est une noble attitude ! Oh que je t’aime, que je t'aime ! Y t’en aura  fallu du temps pour renoncer à cette vieille branche qui se polissait la lentille chez toi et se faisait des couilles en or. Depuis des lustres,  qu’il nous hurle à l’oreille sur trois notes : « Optiiiiiiiiiiiiiiiiiiique 2000 !», et des binocles, tu n’en vendais pas forcément davantage. D’ ailleurs,  mon humble personne se faisait toujours un plaisir à chaque rencontre de ton enseigne de rentrer dans le magasin pour interpeler le personnel : « Vous êtes toujours en contrat avec Johnny ?» que je leur demandais d’un air narquois.  A leur réponse affirmative, je leur rétorquais que leurs lunettes, ils pouvaient se les accrocher sur le cul. Peut-être que des tas d’autres quidams, pétris eux aussi de saines convictions ont fait de même et que la croisade a payé. Comme tu le dis si bien, Optic 2000, tu es revenu « après les années stars à des valeurs citoyennes». Serait-ce un vent nouveau qui souffle sur tes vitrines ? Tu en rajoutes même une couche en déclarant vouloir mettre en valeur ton soutien à l’industrie française avec le prochain lancement d'une collection baptisée « mode in France ». Ah que c’est beau ! Ah que c’est bien dit ! Pour ma prochaine paire, c’est chez toi que j’irai Optic 2000 ! Et ne te fais pas de mouron pour le chanteur abandonné ! Il lui reste le chocolat et les montres ! Non mais est-ce que tu l’as déjà vu porter des lunettes en dehors des affiches publicitaires ? Pour le soleil de Floride peut-être, mais de celles qui te grossissent les caractères, nenni ! Ces gens- là ne portent pas de lunettes ! Jamais ils ne rentrent au presbytère alors que la moyenne d’âge pour y rentrer est de l’ordre de 42 ans. Et puis est-ce que ça lit ces bêtes-là ? Ils ne sont même pas fichus de décrypter leur feuille d’impôt. Ouais ! J’te le dis Optic 2000 ! T’avais pas misé sur le bon canasson et t’as foutu ton fric en l’air en voulant nous en mettre plein la vue. On me dit que tu donnes aussi dans la prothèse auditive. On l’a échappé belle, même si sur ce coup- là, Johnny n’aurait rien voulu entendre. Ce sont des trucs à te casser ton image !

Le Paris-Qatar devait casser la baraque avec son avalanche de biffetons distribués aux joueurs et aux entraîneurs. Les jeux sont faits et on a vu Montpellier au budget bien plus modeste rafler la mise. Une bonne claque à l’idée que le fric pourrait nous donner les meilleurs  joueurs et surtout une claque plus forte encore à tous ceux qui ont prétendu jusque- là que la fameuse taxe hollandaise de 75% allait faire ralentir le ballon rond. D’ailleurs, l’Emir Qatarien s’il était bien inspiré  ferait bien de mettre ses joueurs à l’amende. Pas question  de gagner plus quand on joue moins bien que les autres !

Vous connaissez tous bien sûr le vin vieilli au fût de chêne et celui de Bordeaux particulièrement. Ce procédé consistant à laisser traîner le divin breuvage dans les tonneaux pour qu’il y prenne le goût du bois. Ceci est affaire de goût et quand bien même on nous a persuadés que le fût de chêne donnait au vin son tannin et son bouquet, qu’il le bonifiait avec le temps, je m’en étais écarté depuis quelques années. Trop le goût du bois me disais-je entre deux lampées ! Et bien figurez-vous que je vais y revenir sans modération. Et cela depuis que Janelle Tam, une jeune lycéenne Canadienne vient de découvrir une substance antioxydante pouvant freiner le vieillissement. Et où l’a-telle trouvée sa potion magique ? Dans le bois ! Plus précisément dans les nano-particules présentes dans la fibre de bois. Et comment aller la chercher la nano-particule, appelée plus communément la NCC, quand on sait qu’elle se mesure en millième de cheveu humain ? Pas évident !  Janelle, qui n’est pas née du bois qu’on fait des flûtes a réussi à la coupler chimiquement avec des buckminsterfullerènes qui sont comme chacun le sait des nano-particules de carbone. Cette composition miraculeuse pourra être utilisée dans l’avenir pour améliorer notre santé et freiner le vieillissement. Quelle aubaine quand on sait que mourir n’est rien mais qu’il faut malheureusement vieillir pour y arriver. Merci Janelle ! Je me doute bien que de la NCC, il va falloir s’en avaler des tonnes et des tonnes et que mon retour au vin vieilli au fût de chêne ne va pas régler l’affaire. Demain, de bon matin, je vais fermer ma porte au nez des années mortes et vais m’en aller par les chemins forestiers. Avec mon couteau Suisse, je vais t’entailler tous les arbres rencontrés pour y prélever de la NCC, la substantifique moëlle. Je m’en vais mâcher du bois à longueur de journée et de nuit aussi , comme d’autres mâchent du malabar. Je vais finir par péter du bois mais surtout péter la santé. Et j’allais oublier l’aspect économique de la trouvaille de Janelle,  prometteuse d’un marché de 250 millions de dollars. En voila une aventure juteuse ! Hé François ! On a de la forêt en France ! Faudrait voir à y aller chercher de la NCC, histoire aussi de rembourser la dette !

Janelle Tam

Jusqu’au bout, comme beaucoup d’autres, je me serai fait peur. Dès 16 h, sur Le Soir, média Belge, les derniers sondages nous donnent un rapport de 53/47 pour Hollande, mais il est encore trop tôt pour savourer la victoire. 17 heures : On semble y croire de plus en plus du côté de la Bastille car on s’affaire sans retenue avec le matériel de fête. 18 heures : Je passe sur le site Suisse Le Matin : le 53/47 semble se confirmer. 18 h 10 : Côté UMP, il semblerait qu’on ait annulé le rassemblement prévu à la Concorde ? Ça commence à fleurer bon la cerise !  Il est 19 h et je quitte le site avec un score prévisionnel de 53 pour Hollande et 47 pour Sarkozy. Maintenant, je vais me déplacer vers la télé pour la dernière heure officielle précédant les résultats. Cette heure là va être la plus agréable car on va pouvoir déceler  sur les visages des uns et des autres, journalistes et militants peuplant les différents centres névralgiques, l’optimisme ou la résignation. Cinq, quatre, trois, deux, un, VINGT HEURES ! HOLLANDE ÉLU 24 ÈME  PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE ! Le résultat n’est pas celui que j’escomptais mais comme on dit, seule la victoire est belle ! Il y a tout de même pas loin de 50 % de clampins qui voulaient en reprendre pour 5 ans en votant Sarkozy. Si je peux comprendre les motivations des gros possédants et des indécrottables des "beaux" quartiers, ça me trouducute quelque peu en ce qui concerne les plus cabossés d’entre nous. Même, si j’y suis préparé depuis la fin de l’après-midi, je ressens un grand soulagement. Cette tension accumulée pendant des semaines va pouvoir se dissiper. Ma réaction n’est pas une démonstration tonitruante comme pourrait l’être celle du supporteur qui voit son équipe marquer le but libérateur de la victoire. C’est plutôt un grand soulagement, une immense joie intérieure. Et puis bien sûr, faiblesse humaine, je ne manque pas de jubiler devant les mines contrites de toute la cour sarkoziste venue dire qu’elle allait poursuivre le combat. En attendant, rien que de penser que les Mal Pondus vont se bouffer la coquille comme jamais pour récupérer du grain à becqueter,  je ne vais pas bouder mon plaisir. Allez ! On va l’ouvrir cette bouteille de Champagne qui attend au frais. Ce n’est plus un rêve ! Le gugusse infâme qui n’a jamais pu troquer son habit de caporal de parti contre le costume de président est dégagé. Ouste ! L’insulteur névrotique a été battu par cet homme qu'il jugeait insignifiant, nul et méprisable. Je ne peux pas m’empêcher de l’insulter encore pendant son discours d’échec. Je n’ai pas le réflexe républicain ce soir !  Allez Hollande ! Ceux qui ont tant souffert de la petitesse du résident sortant te saluent ! Et même si nous sommes bien conscients que demain, on ne va pas raser gratis et que les problèmes vont s'accumuler sur la table, le résultat de cette élection, c’est d’abord une bonne claque aux injustices, aux magouilles, à l’indécence à l’impudeur et à l’incompétence. Cinq années à pointer du doigt, à jeter l’anathème et à déchirer ce pays en divisant les uns et les autres. Casse-toi pauvre con !