Il y a encore deux ans de cela, le Mont Blanc mesurait
4810, 90 mètres. Aujourd’hui, il émerge à 4810, 45 m . Comment voulez vous qu’on s’y retrouve et qu’on retienne notre leçon de géo pour le lendemain, tellement c’est fluctuant. Tantôt il prend de la hauteur, tantôt il rapetisse.  Pour ma part,  comme pour des milliers de potaches, je l’ai connu à 4807 m et c’était réglé une bonne fois pour toutes, du cours préparatoire jusqu' en fin d’études. Maintenant, on ne sait plus trop et on n’a pas toujours sa paire de jumelles avec soi pour vérifier s’il a neigé pendant la nuit. Si la hauteur du géant alpin est capricieuse, il gagne du terrain aussi à l’horizontale. Les glaciologues ont observé un déplacement de la crête de 26 m vers l’Italie et si les vents continuent à souffler de trop, le temps n’est plus très loin pour que nos voisins transalpins s’emparent de notre massif et s’approprient le record d’altitude. Déjà que la plaque africaine s’approche de nous à grands pas, ça va être dur de garder notre identité nationale. On estime que la ville d’Alger se rapproche de Paris de l’ordre de 1 cm par an. C’est fou ce que ça bouge ! Allez, je vous laisse ! Je vais faire un tour à la casbah et je devrais être de retour vers midi.

Euro Disney est dans le collimateur de SOS Racisme. Suite à une plainte en bonne et due forme de l’association qui veille au grain de peau, un huissier a débarqué chez Mickey et toute la bande pour saisir les listings de salariés et de candidats à l’embauche . Il y aurait de fortes présomptions de fichage ethno-racial en rapport avec l’embauche du personnel . Il est vrai que pour renseigner sur la nationalité de l’employé, le fichier semble avoir quelques problèmes avec sa géographie. Mentionner que l’un est Guadeloupéen, que l’une est Martiniquaise et l’autre Réunionnaise ne colle pas vraiment avec la réalité de la nationalité française, ou de l’identité nationale si vous préférez. S’ajoute à cela un listing informatique de salariés classés par catégorie « Afrique hors Maghreb », « Afrique Maghreb », « Europe de  l’Est » et autres lieux exotiques. Tout ça ressemble tout de même à une belle ségrégation chez Disney qui se veut internationalement convivial.  Maintenant, à la décharge des employeurs, j’admets bien volontiers qu’il puisse y avoir une contrainte de casting. Passe encore si l’on troque la pantoufle de Cendrillon contre une babouche, mais de là à confier le rôle de Blanche Neige à une jeune fille du Ghana ou du Niger, avouez que c’est peu orthodoxe. Faudrait voir à respecter les fondamentaux !

( Quoique ! Avec le petit montage d’image que je viens de mijoter avec beaucoup de plaisir, je m’interroge, je m’interroge…)

C’est parti pour les sondages de la prochaine présidentielle de 2012. L’ IFOP livre pour Valeurs Actuelles à paraître ce jour une enquête d’opinion dont elle a le secret . Et qui arrive en tête au premier tour ? Sarkozy, bien sûr, celui que nous vénérons tous. Avec 28 % d’intentions de votes, il devance Martine Aubry ( 20 %), François Bayrou ( 14 %) , Marine Le Pen (11 %), Olivier Besancenot ( 9 %) Dominique de Villepin ( 8 %) et deux ou trois autres derrière pour faire un chiffre rond. Les jeux sont faits, rien ne va plus ! Oyez oyez braves gens, on vous entube et tout va bien ! Il n’est pas interdit aux  instituts de sondage aux ordres de délirer, mais ce qui est grave , c’est que ces inepties soient reprises par les organes de presse et qu’elles fassent leur petit bonhomme de chemin dans les petites têtes pensantes. A bien y réfléchir, trente-six mois, ce n’est pas une éternité. L'électeur a le temps de se souvenir de la leçon. Mais bon, tout ça est riche d’enseignement. On sait que Villepin est partant et on connaît déjà les résultats des primaires au parti socialiste. C’est-y pas merveilleux ? On aurait même pu rajouter à la liste proposée aux badauds Rama Yade,  très en vogue actuellement. Et Blanchette ? Vous savez bien ! Celle qui se laissait traire sans bouger et sans mettre le pied dans l’écuelle . On aurait pu tout de même  y penser à Blanchette ! Elle aurait probablement fait un tabac à la barbichette de tous ses concurrents. Bref, il est temps de décréter l’état d’urgence et d’instaurer le couvre feu pour ces instituts à la mords moi le nœud. Faudrait en causer deux mots à Brice. Pour la petite histoire, l’IPSOS, un autre manipulateur de la bande nous annonçait il y a deux jours seulement, une chute de 10 points pour Sa Suffisance, la faisant passer à 39 % d’opinions positives. C’est fou ce que les sondés sont versatiles !

Anita : Alors ? Faut-il vraiment qu’on parle de l’identité nationale ? Les clampins l’ont mise au menu de la semaine.

Camomille : Pouh ! L’identité nationale, c’est avant tout la bouffe et le pinard. L’entrecôte frites, le beaujolpif , du moins pour ceux qui peuvent encore se mettre à table. Pour les autres, c’est purée jambon, et pis c’est tout.

A : Pour moi, c’est surtout la diversité des paysages. Des falaises d’Etretat à la dune du Pilat, en passant par les Monts d’Auvergne, c’est un enchantement pour les sens.

C : Pour l’ essence aussi ! Ça fait cher au kilomètre. A part ça, tout le reste, c’est que de la bedouillerie ! L’égalité, la fraternité et la liberté, ce sont des accessoires pour pochette surprise.

A : Oué ! Y a belle burette que l’abolition des privilèges a pris du plomb dans les plumes.

C : J’dirais même mieux :Y a vilaine lurette qu’on voit tout ça  par le petit bout de la lorgnette.

A : Y a aussi le drapeau bleu blanc rouge !

C : Ah non ! Et pis la marseillaise aussi, pendant que tu y es !

A : Ce sont tout de même les emblèmes de la république ma chère !

C : J’vais te dire ma bonne Anita ! Je deviendrai une demi patriote quand tous les enfants de ce pays pourront partir en vacances au moins une petite semaine dans l’année. Et pas seulement au centre aéré à dix bornes de chez eux ! Quand tous les travailleurs seront traités avec respect , quand chacun pourra avoir un logement décent et quand Pierre-Marie de Neuilly sur Seine aura les mêmes chances d’avenir que le petit Lucas de Neuilly Plaisance. Et puis bien sûr, quand on aura des femmes et des hommes respectables au sommet de l’état . Mais, avant que j’devienne une patriote à temps plein, une mer de fiente aura coulé dans les fosses septiques.

A : Je vois que tu t’emballes ma Mimille ! Mais rassure toi, j’le sens comme toi. L’identité française, elle prend aussi une belle claque à l’étranger. Un ancien président qu’on envoie au tribunal pour des malversations, un président bien actuel qui est la risée du monde entier, un ministre de la culture cultivant le tripotage et  les autres pataugeant dans le potage.

C : En fait, y a plus que sur les stades de foot qu’on peut l’entrapercevoir cette identité nationale.

A : Parlons z’en z’en  de la patrie sur le gazon ! Quel exemple ! La grande mode chez les supporteurs fouteurs de balle, c’est d’insulter l’adversaire quand leur équipe a perdu. Et ça tourne en général autour de l’homophobie. On se traite de pédés, de pédales, de fiottes, de tapettes, de tantouzes, de salopes et de sodomites. Charmant, non ?

C : C’est sûr que le vocabulaire ne manque pas. Nos mots d’oiseaux ont plus d’élégance. Le gros Nicollin qui préside aux destinées de l’équipe de Montpellier vient même de traiter un joueur adverse de tarlouze !

A : Un synonyme ? J’le connaissais pas çui là ! Et qu’est-ce qui fait ce Nicollin à part donner dans l’insulte ?

C : C’est le propriétaire de presque tous les camions poubelles du département de l’Hérault.

A : Tu m’en diras tant ! Les ordures, c’est comme la grippe A, ça s’propage ! Mais pour parler Freudien, toutes ces insultes à conotation homo, ça cache forcément quelque chose !

C : Tu sais Mimille, les homos ne sont jamais autant trahis que par les siens.

A : Oué ! Je conseille aux mâles voulant éviter de se faire tripoter dans les tribunes les soirs de match de choisir le badminton. Y a moins de monde, donc y a moins de cons et moins de promiscuité.

C : Dis moi ? J’aurais bien aimé faire l’impasse sur Matuvu mais y a cette histoire de copié collé dont il nous faut parler. Des p’tits malins qui ont du temps à perdre sont allés fouiller dans les discours du petit Pinocchio pour y trouver des répétitions en long en large et en travers.

A : Oué, j’ai vu ça ! Les mêmes phrases qui reviennent dans des laïus s’adressant à des auditeurs différents. Il annone les mêmes mots qu’on  a écrits pour lui sans se rendre compte qu’il les a déjà rabâchés les jours d’avant.

C : Normal ! Ce gars là n’a pas moins de six cerveaux à c’qu’on dit. Y a forcément de la surchauffe, du courcircuitage, et du pétage de plombs. Tout ça donne des résultats confusionnels .

A : Merci Docteur de toutes ces précisions ! Moi, j’voudrais parler de nos amis de Tarnac. Après tout, on était y a pas si longtemps encore leurs voisines. On en apprend de belles. Les soit disant saboteurs des lignes de chemin de fer ne seraient pas forcément les bons coupables. Il s’avère que les traces de pas relevés près du ballast ne correspondent pas à leurs pointures. On se rend compte aussi qu’ils ne pouvaient pas aller d’un endroit à un autre distant de 27 km en l’espace de 10 minutes. Bref ! Les éléments de la police pleine de malice ne tiennent plus le rail. Et pourtant, Coupat a croupi en prison pendant 6 mois.

C : Je veux ma nièce ! Si encore y avait eu Pasqua pour lui tenir compagnie ! Mais attention ! N’allons pas trop loin pour crier leur innocence à nos p’tits épiciers Corréziens. On aura l’air malignes si des indices viennent les trahir.

A : T’as raison ! N’allons pas trop vite en besogne. T’as qu’à voir Gilren qui fait le pari que le parquet fera appel pour Chirac et on ne voit toujours rien venir. Le journalisme, ça doit être du sérieux. On n' a pas le droit d’improviser.

C : Cette histoire des Tarnaquouères me pousse à relater cette aventure ferroviaire qui s’est passée il y a une dizaine de jours sur la ligne La Rochelle- Paris. Sûrement qu’elle a dû échapper à beaucoup de pèlerins.

A : J’ai suivi ça en effet ! C’est le p’tit jeune qui met sa voiture à l’arrêt en plein sur la voie ferrée entre les barrières des passages à niveau ?

C : Tout juste ! C’est un acte de chantage qu’il accomplit envers sa fiancée de son âge qui a décidé de rompre avec lui. Un cri d’amour comme on n' en voit plus en ce siècle d’ indifférence et d’égoïsme. Il stoppe donc la bagnole sur les rails, s’assoit sur le capot et attend imperturbablement le TGV de 16h 47. La grosse machine surgit enfin et écrabouille le véhicule.

A : Pétouille ! Et le garçon ?

C : Pas fou le bourdon ! Au dernier moment, peut-être trois secondes avant la collision, il a sauté sur le côté. Téméraire peut-être, mais rassure toi, il ne travaille pas aux Télécom ! Le plus séduisant dans cette histoire, ce n’est pas tant l’exercice périlleux mais plutôt son aspect romantique . Il fait ça pour sa belle et pour lui montrer son attachement. C’est tout d’même un peu plus viril que d’aller chanter sous sa fenêtre ou d’aller lui conter fleurette à la mode Roméo.

A : Je te l’accorde, mais a-t-il pensé au danger qu’il faisait encourir aux usagers de la SNCF ? D’ailleurs, qu’est-il advenu du train ? Tu occultes cet épisode de manière un peu cavalière.

C : Pouh ! Du froissement de tôle et quelques cris apeurés parmi les voyageurs. La loco était bien sûr hors d’usage mais combien c’est dérisoire à côté de cet amour passionné. Si les voyageurs ont pu attendre qu’on les dépanne, l’amour lui, n’attend pas !

A : Comme tu y vas ! Et comme ton histoire est cynique !

C : Scénique, tu veux dire ! Cette histoire est véritablement scénique ! Du cinéma à grand spectacle et on aurait pu recourir à Richard Burton et à Liz Taylor pour le casting. Car le clou du spectacle, c’est que la jeune fille de l’histoire n’est autre que la fille du garde-barrière et qu’elle assiste au spectacle de la fenêtre de la petite maison en pierre qui borde la voie ferrée.

A : Pétouille ! La fille du garde-barrière ? Quelle histoire ! J’pensais pas que cette espèce existait encore ! Je comprends mieux maintenant. Cela valait bien le coup d’envoyer un morceau de TGV à la casse.

C : Maintenant j’te dis pas la suite car je ne veux rien inventer. Le gamin a été mis en garde à vue et sa copine en observation à l’hôpital vu qu’elle a été sérieusement choquée par le spectacle. Je leur souhaite en tout cas tout le bonheur du monde et j’espère que leur histoire repartira sur les bons rails.

A : J’y crois dur comme fer ! Mais avant de conclure, je voudrais aborder vite fait bien fait une autre aventure, celle de Traber des Bois.

C : Hummmm ! J’sais pas si je vais te suivre sur ce chemin forestier.

A : Tu vas pas me dire que t’es du côté des forces de l’oie. Toi, la plus anarchique des volatiles cosmiques du peuple ornithologique.

C : Non, mais si ce type là est bien l’assassin des deux jeunes filles, j’ai une pensée tendre et solidaire pour les parents et je n’veux pas en faire un héros !

A : Comme tu as raison Mimille et comme je reconnais là ta bonté d’âme et ta noblesse de cœur. Mais avoue que si ce type là n’a rien à voir avec ces assassinats, c’est un héros des temps modernes. ♫ Il court il court le furet, le furet du bois mesdames…

C : ♫ Il court il court le furet, le furet du bois joli… Mais le plus marrant dans cette histoire, si encore une fois on doit en rire, c’est le nom de la forêt où il se cache : la forêt de Bombon !
A : Ça ne s’invente pas ! On connaissait la forêt de Paimpon , maintenant, on a la forêt de Bombon. La police va s’y gâter les dents !

Aux fumeurs , je viens ici  adresser toute ma compassion et aussi mon soutien psychologique. Vous extorquer une fois de plus le porte monnaie ne suffisait pas ! Il faut qu’on aille par dessus le marché décorer vos paquets de clopes d’obscénités en tous genres telles que je les  montrais sur ce blog en janvier 2007 : « Eteignez vos clopes ! » après avoir rompu avec le club et des décennies de participation. C’est aussi en réponse à Eric qui évoque ces turpitudes dans Hopla :  langues et lèvres atrophiées, poumons carbonisés, et autres merveilles anatomiques vont désormais arborer les emballages. Ne vous laissez pas intoxiquer par cette nouvelle forme d’agression et n’hésitez pas à faire preuve d’imagination en relookant le paquet . Une bonne claque aux idées reçues et vous retrouverez le goût du large !

Je remercie les débitants de tabac et leur fédération en particulier, les fabricants de cigarettes dont le groupe Philip Morris pour qui je cible particulièrement l’une de ses marques les plus vendues sur le marché, la SEITA et le ministère des finances de bien vouloir envisager un virement du montant de leur choix au compte postal : GRE 1 521 38 A .

Ma participation à la promotion et à la réhabilitation de vos produits s’en trouvera ainsi justement récompensée.

 Dans un récent rapport, la Cour des comptes présidée par Philippe Séguin, a pointé du doigt le coût très élevé de la présidence française de l'Union européenne : 171 millions d'euros dépensés en six mois soit 1 million par jour… La Cour des comptes dénonce entre autres une « programmation excessivement touffue », « la multiplication et le coût parfois élevé des opérations », le caractère « parfois dérogatoire, voire irrégulier, des procédures suivies », et « l'utilité publique variable. » Le site internet Mediapart, qui s'est procuré l'intégralité du rapport, a permis de révéler une dépense pour le moins exorbitante qui fait actuellement beaucoup de buzz sur la Toile et auquel la Cour a consacré 5 pages : le coût du sommet de la Méditerranée, organisé au Grand Palais à Paris le 13 juillet 2008. Ce sommet a coûté près de 16,6 millions d'euros. Dans le détail, on trouve 400 464 € de mobilier (écrans plats inclus), 194 977 € pour des jardinières, 91 456 € de moquette, 4 383 614 € pour l'installation, le nettoyage et le démontage des installations (500 techniciens mobilisés) et 1 million d'euros pour le dîner des chefs d'États. Mais le pompon si l'on peut dire revient à l'installation d'une douche pour le Président, dans la « zone bureau » du Grand Palais qui a coûté… 245 752 € ! « Luxueuse et dernier cri, elle possédait une radio et différentes fonctions jets », note le rapport de la Cour des comptes. Finalement, « elle n'aurait jamais servi à croire les ouvriers chargés de vider la fosse… », selon Mediapart. Il est vrai que le sommet ne durait que 4 heures et que le Grand Palais n'est situé qu'à quelques centaines de mètres de l'Élysée .

Aujourd'hui, les cons parisiens avaient rendez-vous sur la Canebière avec leurs congénères marseillais.
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Balle au centre

Chacun y va de sa petite idée pour économiser la flotte. Même Hugo Chavez le président vénézuélien en appelle à ses concitoyens pour que la douche ne dépasse pas les trois minutes. C’est largement faisable, même en se lavant, alors ne comptez pas figurer dans le livre des records. Et les petits malins qui nous invitent à fermer le robinet d’eau du lavabo pendant le rasage et le brossage des dents sont en fait de gros dépensiers. La brosse à dents, et le rasoir vous les prenez sous la douche en alternance dans une main et le gant dans l’autre s’occupe de l’épiderme. Si vous ne perdez pas de temps en chemin, votre consommation de la toilette ne devrait pas dépasser les dix litres par personne alors que Hugo en préconise quarante-cinq . Et puis, pensez à récupérer tous les liquides de l’alimentation que l’on jette intempestivement dans l’évier . L’eau vinaigrée du bocal à cornichons servira par exemple au nettoyage de votre table de cuisine, et celles des petits pois ou des haricots verts en conserve pourront rejoindre dans un grand seau de récupération l’eau que les huîtres auront rendu avant consommation. Avec la flotte, c’est comme avec le cochon, tout est bon ! Gardez votre eau de vaisselle bien sûr, même si l’on vous suggère le lavage en machine. Une vaisselle par semaine à la main avec des brosses adéquates sera toujours  plus économe que l’usage quotidien du lave-vaisselle. Reste bien sûr la cuvette des WC , un véritable gouffre si l’on en croit les compteurs. Dix litres pour une chasse d’eau nous annonce-t-on ! Si on s’amuse bien sûr comme les petits marmots à tirer ou à appuyer sur tout ce qui brille, c’est certain que la note va s’alourdir. Une chasse d’eau hebdomadaire pour une famille de quatre personnes me paraît largement suffisante. Vous n’avez qu’à surveiller votre alimentation ! Notre seau de récupération cité plus haut trouvera ici toute son utilisation. Point besoin de vociférer : « c’est ma Terre ! » « c’est ma Planète ! » ou autres incantations que j’entends ici ou là. La défense de notre environnement passe par des gestes quotidiens de citoyenneté. Je voudrais dire modestement que je participe à ma façon  à la bonne gestion de l’eau et j’ai été très conforté au printemps dernier par SOS Mata Atlantica. En effet, l’ONG Brésilienne a invité tous les terriens à faire leur pipi sous la douche afin de faire l’impasse sur une chasse d’eau. Je ne vous dis pas quelle a été ma fierté ce jour là d’apprendre que je n’étais plus le petit dégueulasse que je pensais, pissant sous la douche depuis sa plus tendre enfance. Depuis, je ne m’en cache plus et sors du bac la tête haute, conscient d’avoir accompli un geste pour l’écologie. Mais attention ! Pisser sous la douche demande une certaine application ! Sachez viser la bonde et n’allez pas vous pisser sur les pieds. Gardez toujours à l’esprit cette maxime salvatrice : « Pisser dans la bonde, c’est agir pour le monde ! »