Sarkozy souhaiterait transférer les restes d’Albert Camus au Panthéon. On voudrait se grandir sur le dos des poètes disparus ? Au saut du lit, le petit homme s’interroge entre deux croissants : « Qui pourrais-je bien panthéoniser aujourd’hui ? » D’autres portant mieux le costume l’ont bien fait bien avant lui avec Jean Moulin, André Malraux ou Alexandre Dumas. Sa culture faisant défaut, une douce voix finit par lui susurrer à l’oreille : « Ce sera bientôt le 50^ème anniversaire de la mort de Camus ! L’envoyer dans la crypte de Sainte-Geneviève serait un coup de génie ! » - Camus ? Le nom me dit quelque chose ! Dis m’en davantage ! – Mon chéri ! Camus, c’est L’Etranger, La Peste, Les Justes,  le Mythe de Sisyphe et bien d’autres œuvres encore. Ce Camus, s’il avait été de ce monde et que tu aies pu le détourner, c’eut été un coup de génie ! Cela aurait eu bien plus d’allure que les Besson, Kouchner et compagnie! A des kilomètres de là, Jean Camus le fils d’Albert  apprend la nouvelle par les médias. Et oui ! On n’avait même pas pensé à consulter la famille. On s’emmerde pas avec ce genre de détail en Sarkozie hexagonale. Qu’est-ce qu’il en dit Jean Camus ? Il estime qu’une telle décision serait un contresens sur la vie de son père, l’homme révolté, et il y voit là une récupération manifeste. Ouf ! Il a tout compris le fils d’Albert !  Faudrait voir à pas enchaîner les honneurs en passant de Danny le ch’ti à Camus le noble rebelle. Une alternance entre torchon et serviette en quelque sorte. Quant à Albert, l’intéressé lui même, comme il doit se retourner dans sa tombe à Lourmarin , petit paradis du Lubéron, là où le Prix Nobel de littérature lui paya sa maison. Quel sens Camus pourrait-il  donner aujourd’hui à cette fantaisie de boutiquier, lui qui tout au long de sa courte vie fut en recherche perpétuelle de cohérence sur les êtres et les choses ? « Absurde » forcément, qu’il trouverait la péripétie, et s’il devait se relever parmi les vivants, c’est certain qu’à La Peste, un de ses romans majeurs, il y rajouterait Le Choléra .

Une fois, deux fois, trois fois, adjugé, vendu ! La deuxième vente du couple Bergé - Saint Laurent  n’a finalement rapporté que la modeste somme de 8, 99 millions d’euros. Rien à voir avec la première qui avait atteint les 373 unités et des poussières, mais tout de même ! Un porte parapluie qui part à 109. 000 euros, du Fernand Léger adjugé à 181. 000, et du  moins lourd  acquis pour des sommes encore très considérables : un lustre en bois de cerf et d’élan, un bassin chinois, une paire de fauteuils de bal empire, quelques estampes et autres babioles provenant des propriétés de Château Gabriel à Deauville, et de l’avenue Marceau à Paris.  Le généreux mécène  reversera dit-on la totalité de la recette à la recherche sur le sida. Il y aurait là un gros zeste de  favoritisme que ça ne m’étonnerait pas. Et l’auto-immune ? Et l’agénésie du corps calleux ? Et la cystite interstitielle ? Et l’hémochromatose ? Et le syndrome de klinefelter ? Et la sarcoïdose ( à ne pas confondre avec la sarkophobie dégénérative et immuno dépressive) ? Et la sclérose latérale amyotrophique ? Et la Tourette ? Et la Guillain-Barré ? Et la grippe A ? ♫ Alouette , gentille alouette, alouette, on nous plumera ….

"Les travailleurs au repos" de Fernand Léger

Vendu à 189.000 euros, on n'ose imaginer à combien ce tableau aurait été adjugé si Léger avait peint les ouvriers pendant leur boulot .

Le ministre de l’immigration part en chasse contre l’escroquerie sentimentale. En lisant ce scoop, je me suis dit qu’il y  avait finalement du bon chez ce type là. C’est pas tous les jours qu’un ministre se préoccupe des peines de cœur de nos frères et sœurs ici-bas. On allait enfin s’occuper de celles et ceux qui promettent la lune à l’élu(e) de leur cœur et qui une fois passés devant Mr le Maire lui font mener une vie d’enfer. C’est  du « Je t’aime, moi aussi » que j’ai cru comprendre qu’il voulait, le chantre de l’identité nationale. Mais, en y lisant de plus près, le mirage s’est révélé au plein jour : « de l’escroquerie sentimentale à but migratoire » qu’il s’agissait en fait, et qu’il appelle très poétiquement le mariage gris. Mais  pourquoi avoir substitué à l’appellation de mariage blanc que nous connaissons tous, celle plus teintée de mariage gris ? La première ne suffisait pas ? Chacun sait que le mariage blanc est une pratique utilisée notamment par des immigrants qui épousent une personne du pays d’accueil convoité dans le but d'obtenir certains avantages : autorisation de séjour,  logement,  nationalité de la personne épousée ou autres combines pas forcément honnêtes . Et pour ce qui est du mariage gris alors ? Un rapport avec la météo : « Mariage pluvieux, mariage heureux » ? Allez ! Arrêtons de tourner autour du godet ! Chacun sait comment  est obtenu le gris sur la palette du peintre. Le mariage gris, ce n’est pas celui de Paul  et Gottfrid , mais bien celui de Roselyne et Lisimba. Quand l’un lave plus blanc, l’autre fait tâche. En bon révisionniste de la langue française, ce Besson transfuge à la pâle figure préconise une thérapie  bien sombre pour notre société . Une thérapie qui  ne risque pas de nous faire voir la vie en rose. Elle est peut-être bien ici l’escroquerie sentimentale ?

Anita : Tout d’abord, merci à Gilren de nous laisser intervenir en temps si rapproché. Une fois n’est pas coutume ! Mais gaffe à ton vocabulaire! J'ai eu quelques remarques acerbes de la censure. Ton beurre de la veille, il est mal passé! Un peu gras a-t-on dit à la rédac en chef que je suis.

Camomille : Fabius aurait porté réclamation? Le jaloux! Comme pour les autres, y a pas plus de Fabius que du beurre au phallus ! Oui, si hier, nous témoignions de notre sympathie pour Ségolène, aujourd’hui c’est pour Tony le convoyeur que notre cœur s’emballe.

A : Oué ! N’allons pas trop vite en besogne ! Voyeur, je n’sais pas, mais con, ça oui, et plutôt largement sur les bords. Voilà un type qui se fait un max de fric sans avoir travaillé plus, qui est reconnu comme un héros par la France profonde, et qui finalement se déballonne deux semaines après son coup de génie . A en pleurer !

C : Va savoir ! La perspective de devoir fuir sans cesse et de ne pas dormir la nuit l’a peut-être fait gamberger. Maintenant, une fois son fric bien caché et avec un avocat à la hauteur, il peut se permettre une retraite de deux à trois ans en prison. En ressortant, c’est une autre retraite qui l’attend, mais dorée celle-là !

A : Cette histoire n’a jamais été nette ! Explique-moi un peu ? Tu es fliquette et tu trouves le box où est  recelée une dizaine de millions d’euros, l’argent du fourgon. Est-ce que tu t’empresses de prendre le fric en photo et d’envoyer tout ça à la presse ?

C : Ben non, ma chère Anitson ! C’est élémentaire ! Je mets une équipe en surveillance jour et nuit pendant une quinzaine de jours qui cueillera le gugusse dès qu’il viendra chercher un peu d’argent de poche. Au lieu de ça, ils alertent ciel et terre et Tony a tôt fait d’être au parfum. Des débutants ces poulets de seconde zone !

A : A moins que ce gars là ne soit pas un boulimique et qu’il ait eu besoin seulement de deux unités.

C : Ce serait un bel égoïste alors. Il aurait pu faire une petite distribution dans les boîtes aux lettres du quartier et faire pas mal d’heureux un mois avant Noël. Quel gâchis !

A : C’est sûr que c’aurait été plus judicieux que cette distribution de débiles faite dans les rues de Paris.

C : Parlons peu, parlons bien ! Ce qui est intéressant maintenant, c’est de savoir où sont passés ces deux millions d’euros net d’impôt . C’est tout de même une somme rondelette, même si ça reste dérisoire pour un banquier voleur sous protection de l’Etat.

A : Vois tu ma chère Camomille Marple, en admettant qu’il ait caché ce fric, car il peut très bien se l’être fait piquer par plus grand que lui, il nous faut étudier les quelques possibilités de cachettes où il est enfoui.

C : Enfoui, as-tu dit ? Cela voudrait dire qu’il est forcément enterré ?

A : Tu l’as dit bouffie ! Y peut pas l’avoir mis dans une banque ! On serait vite remonté à lui . Pas plus dans un box comme le coup d’avant. Comment paierait-il la location en prison si on admet qu’il est seul sur le coup. Pas d’avantage dans une consigne de gare. C’est pas éternel ces boîtes là et c’est juste bon pour y remiser des cadavres coupés en pièces dans des valises à trois sous. Alors, où mon cher Lieutenant ?

C : Au fond d’un jardin ?

A : Bedouille ! La police même si elle manque de malice aura tôt fait de remonter au jardinier de ses connaissances.

C : Dans la forêt alors ?

A : Elémentaire ma chère Camson ! Si les arbres pouvaient parler, ils t’en raconteraient des vertes et des pas mûres. Les forêts regorgent de secrets inavouables. Des cadavres en pagaille qui pourrissent sous l’humus et des trésors qu’ Ali Baba n’auraient jamais pu accumuler.

C : Sauf que la forêt en France, ça recouvre pas mal d’hectares !

A : Pétouille ! Mais y faut faire dans le sélectif ! Ce type a un cursus, un passé ! Il est né à St Martin d’Hères dans l’Isère à deux pas de chez Gilren , là où est née sa fille Fanette. Peut-être même ont-ils été voisins de berceau les bambins ?  Tony peut très bien revenir aux sources. Non loin, se trouve le bois du Mûrier. Y a de quoi retourner une pelle !

C : J’ai entendu dire qu’il était aussi propriétaire de murs à Romans, le pays de la pogne et de la chaussure. Là aussi, c’est pas la forêt qui manque. Le Vercors est tout proche !

A : Je veux ma nièce ! Tu commences à rentrer dans ton rôle ! Tout près de Romans, y a Saint Pierre de Chérennes, l’endroit où les scouts du Temple Solaire avaient organisé leur barbecue. Tu vois, y a pas trente-six endroits où on peut retrouver le flouze.

C : Et pourquoi pas à Monaco ?

A : Bedouille ! Y a pas de forêt à Monaco ou alors, c’est de l’artificielle. C’est que du rocher et de l’eau trouble ! Et puis, même si notre gars n’est pas malin, il irait pas cacher son fric à l’endroit le plus corrompu de la planète pour le retrouver au final blanchi de chez blanchi à ne plus pouvoir en lire les chiffres. Une demi mondaine, un footballeur ou un tennisman aurait tôt fait d’y mettre la main dessus. Non, crois moi, ce fric, il faut pas aller le chercher chez les princesses ou dans la forêt de Bombon. Il est enterré entre Grenoble et Romans et les plus malins doivent s’atteler à la tâche. Une pioche, une pelle, une bonne paire de bottes et en avant l’aventure !

C : J’avoue que je suis sous le charme de votre analyse Madame la Commissaire. Elisabeth Georges et Patricia Mac Donald ne vont pas manquer de s’inspirer de votre perspicacité policière. J’ai ouï dire que notre ami Gilren était parti à la chasse au trésor par les chemins du Sud-Est . C’est que depuis que ses enfants lui ont offert un super GPS  Evadéo, conçu par la maison IGN, il passe ses journées avec. Il le branche même en simulation la nuit  sous son oreiller et ça lui dit dans son sommeil s’il  doit tourner à gauche ou à droite. Le matin, il  est fourbu comme c’est pas possible.

A : M’en parle pas ! Il a un p’tit vélo dans la tête !

C : En plus de l’auto, ce GPS est même prévu pour les randonnées à vélo ou à pied. C’est dire s’il va pouvoir aller fouiller ici où là pour dégoter le magot.

A : Et puis, si les biffetons venaient à faire défaut, y pourra toujours se rabattre sur les châtaignes.

Ça fauche à tout va dans les travées des grandes surfaces et il n’y a rien d’étonnant à cela. L’alimentaire pour beaucoup, car il faut bien arrondir les fins de mois, ou plutôt les milieux de mois, et puis tous ces petits articles de rien du tout qui vous coûtent pourtant la peau des fesses. De la peau, parlons-en justement! C’est la lame de rasoir qui remporte la palme du vol à l’étalage . Tous ceux qui n’ont pas encore versé dans le rasoir électrique, ou qui n’adhèrent pas au club des barbus en savent quelque chose. Même si on ne sait pas trop compter, on est obligé d’y aller de sa division pour prendre acte du vol, autorisé celui-là.  Le pack de 6 rasoirs jetables à  16, 20 € , le pack de 4 lames à  8 € et des poussières, tout ça fait cher à l’unité, et on reste des plombes devant le rayon à faire le juste choix. Il faut dire aussi que ces rasoirs, on vous les emballe dans du conditionnement spécial, de la grosse boîte fortifiée qui sonne au portillon quand vous essayez de sortir sans payer, à la barbe du vigile. « A la barbe », je vais peut-être vite en besogne car on ne voit pas beaucoup de barbus devant l’huis des surfaces grises. Bref, à tergiverser ou pas, on n’y coupe pas, et il faut bien sortir avec de quoi se raser pour apprêter sa petite gueule d’amour . Il y a bien ces sachets en bas de rayon, qui défient la concurrence de ceux du dessus et qui affichent le rasoir autour des 50 centimes. Deux fois que je les essaie, une première fois pour voir, et une seconde pour confirmer ma première impression et aussi mon masochisme congénital. C’est avec la gueule sanguinolente que vous vous retrouvez devant le miroir , surtout au niveau des moustaches, et ça vous donne de faux vrais airs de Dracula ou de Nosferatu . Alors, c’est la complainte qui commence avec les bouts de coton ou de papier cul qu’on s’applique sur la figure. Et puis après, c’est avec le visage congestionné, rougi façon carnaval, que vous passez la matinée. Ô rage, Ô désespoir Ô rasage ennemi …. Qu’on se le dise, comme pour tout le reste, il y a le rasage du pauvre,  avec sa lame émoussée, de celle qui vous écorche la gueule dès la première caresse,  et puis toute une gamme supérieure  comme par exemple la Wilkinson Quattro + Confort au nom de voiture de luxe, avec ses 4 lames finement espacées pour un plus grand confort et sa plaquette enrichie à l'aloès pour une glisse exceptionnelle. Mais pour cette dernière, il va vous falloir y mettre le prix. Tout se paie me direz-vous, et j’en conviens. Tout se vole pourriez-vous rajouter , et j’en conviendrai aussi.

Il y a encore deux ans de cela, le Mont Blanc mesurait
4810, 90 mètres. Aujourd’hui, il émerge à 4810, 45 m . Comment voulez vous qu’on s’y retrouve et qu’on retienne notre leçon de géo pour le lendemain, tellement c’est fluctuant. Tantôt il prend de la hauteur, tantôt il rapetisse.  Pour ma part,  comme pour des milliers de potaches, je l’ai connu à 4807 m et c’était réglé une bonne fois pour toutes, du cours préparatoire jusqu' en fin d’études. Maintenant, on ne sait plus trop et on n’a pas toujours sa paire de jumelles avec soi pour vérifier s’il a neigé pendant la nuit. Si la hauteur du géant alpin est capricieuse, il gagne du terrain aussi à l’horizontale. Les glaciologues ont observé un déplacement de la crête de 26 m vers l’Italie et si les vents continuent à souffler de trop, le temps n’est plus très loin pour que nos voisins transalpins s’emparent de notre massif et s’approprient le record d’altitude. Déjà que la plaque africaine s’approche de nous à grands pas, ça va être dur de garder notre identité nationale. On estime que la ville d’Alger se rapproche de Paris de l’ordre de 1 cm par an. C’est fou ce que ça bouge ! Allez, je vous laisse ! Je vais faire un tour à la casbah et je devrais être de retour vers midi.

Euro Disney est dans le collimateur de SOS Racisme. Suite à une plainte en bonne et due forme de l’association qui veille au grain de peau, un huissier a débarqué chez Mickey et toute la bande pour saisir les listings de salariés et de candidats à l’embauche . Il y aurait de fortes présomptions de fichage ethno-racial en rapport avec l’embauche du personnel . Il est vrai que pour renseigner sur la nationalité de l’employé, le fichier semble avoir quelques problèmes avec sa géographie. Mentionner que l’un est Guadeloupéen, que l’une est Martiniquaise et l’autre Réunionnaise ne colle pas vraiment avec la réalité de la nationalité française, ou de l’identité nationale si vous préférez. S’ajoute à cela un listing informatique de salariés classés par catégorie « Afrique hors Maghreb », « Afrique Maghreb », « Europe de  l’Est » et autres lieux exotiques. Tout ça ressemble tout de même à une belle ségrégation chez Disney qui se veut internationalement convivial.  Maintenant, à la décharge des employeurs, j’admets bien volontiers qu’il puisse y avoir une contrainte de casting. Passe encore si l’on troque la pantoufle de Cendrillon contre une babouche, mais de là à confier le rôle de Blanche Neige à une jeune fille du Ghana ou du Niger, avouez que c’est peu orthodoxe. Faudrait voir à respecter les fondamentaux !

( Quoique ! Avec le petit montage d’image que je viens de mijoter avec beaucoup de plaisir, je m’interroge, je m’interroge…)

C’est parti pour les sondages de la prochaine présidentielle de 2012. L’ IFOP livre pour Valeurs Actuelles à paraître ce jour une enquête d’opinion dont elle a le secret . Et qui arrive en tête au premier tour ? Sarkozy, bien sûr, celui que nous vénérons tous. Avec 28 % d’intentions de votes, il devance Martine Aubry ( 20 %), François Bayrou ( 14 %) , Marine Le Pen (11 %), Olivier Besancenot ( 9 %) Dominique de Villepin ( 8 %) et deux ou trois autres derrière pour faire un chiffre rond. Les jeux sont faits, rien ne va plus ! Oyez oyez braves gens, on vous entube et tout va bien ! Il n’est pas interdit aux  instituts de sondage aux ordres de délirer, mais ce qui est grave , c’est que ces inepties soient reprises par les organes de presse et qu’elles fassent leur petit bonhomme de chemin dans les petites têtes pensantes. A bien y réfléchir, trente-six mois, ce n’est pas une éternité. L'électeur a le temps de se souvenir de la leçon. Mais bon, tout ça est riche d’enseignement. On sait que Villepin est partant et on connaît déjà les résultats des primaires au parti socialiste. C’est-y pas merveilleux ? On aurait même pu rajouter à la liste proposée aux badauds Rama Yade,  très en vogue actuellement. Et Blanchette ? Vous savez bien ! Celle qui se laissait traire sans bouger et sans mettre le pied dans l’écuelle . On aurait pu tout de même  y penser à Blanchette ! Elle aurait probablement fait un tabac à la barbichette de tous ses concurrents. Bref, il est temps de décréter l’état d’urgence et d’instaurer le couvre feu pour ces instituts à la mords moi le nœud. Faudrait en causer deux mots à Brice. Pour la petite histoire, l’IPSOS, un autre manipulateur de la bande nous annonçait il y a deux jours seulement, une chute de 10 points pour Sa Suffisance, la faisant passer à 39 % d’opinions positives. C’est fou ce que les sondés sont versatiles !